Рассказала сегодня коллега. Пошла гулять с сыновьями во двор, пока отвлекалась на младшего, старший (5 лет) пошел знакомиться с детьми. Через какое-то время слышит за спиной голос сына: "Мальчики, а сколько вам лет?", в ответ: "Мне семь" и грустный голос отца этого семилетнего, добавляет: "Мне 38".

Сегодня поняла, что я наверно пессимист, раз когда муж уходит и я остаюсь дома одна - закрываю дверь на ключ, а не на задвижку, чтоб если я вдруг умру дома, родственникам не пришлось бы вышибать дверь, они просто откроют её ключом.

ххх: чо ты ржешь, в Москве вон молебны об импортозамещению проходят
ууу: блеат. Это прям старый анекдот про студентов. Господь Бог такой: - А русские что делают?
-Молятся.
-Вот им и поможем!

это называется разбаловать..
еще она вас любила и не мучила математикой, физикой и прочими сложными предметами
понятия самодисциплина и сила воли - вам скорее всего не понятны
и вырасли вы скорее всего или бездельником, или гуманитарием, или каким нибудь художником.
-
Просто бесят все эти идиоты, считающие, что художникам не нужны сила воли и самодисциплина. А уж как бесят люди, не понимающие смысла слова "гуманитарий", вообще не передать. Хотя что взять с автора подобного "грамотного" высказывания.

>> Тоже так считала до появления своего девственного дистрофика с 25 см. Он двигаться сам устает, не умеет, но 25 см как-то стимулируют на подвиги типа пары часов в позе наездницы.

Ужос какой. Он там спит что ли? :-)
С натертым до нечувствительности

А мне повезло: меня мама любила. Вообще не могу припомнить ни одного случая, чтобы она меня мучила едой, лечением, воспитанием, всегда всё адекватно было, без насилия, криков, обид и истерик. В чем секрет: в первом предложении.

Black Angel: Маша, ты в курсе, что мы старые?
Ежевика: да, но насколько?
Black Angel: У девочки-помощницы спрашиваю - аська есть? а она на меня пялится - а чо это?!
Ежевика: ой
Black Angel: вот настолько, Маш

1:
Привет!
Поздравляй меня
2:
Привет!
Поздравляю, мужик!
1:
Всё. Спасибо
2:
Давай, обращайся

ВУЗ. Комотдел. женщина под полтос, договор от 1995 г , квитанции...хочет подписать обходной..подписываем.
ж. - а как на счет возврата? я не пользовалась образовательной услугой и меня не уведомили об окончании ее оказания...
мы в прострации - квитанция на 2 600 000 руб. желтенькая взаправдашняя..договорчик 1995 г. зачеточка без единой сдачи..хорошо, что проценты не запросила за использование средств в течение 21 года..

если ребёнок хочет притвориться больным для того, чтобы не идти на экзамен или ещё по какой-то важной причине, конечно.
но если ребёнок хочет притвориться больным просто потому, что ему нравится болеть, нравится пить вкусный сироп, не есть не любимый суп, и вообще получать внимание и заботу во всех формах, то дискомфортное лечение будет как нельзя кстати.

Ну если у вас дети получают внимание, заботу и любимую еду исключительно во время болезней - они таки будут болеть, независимо от степени мерзотности лекарств. Психосоматика, знаете ли.

Наденьте на себя плотный пакет.

Универсальный совет для всех, кто разводит тут идиотские срачи, кстати.

Не переживайте — давно известно, что размер не главное, главное умение.

Тоже так считала до появления своего девственного дистрофика с 25 см. Он двигаться сам устает, не умеет, но 25 см как-то стимулируют на подвиги типа пары часов в позе наездницы.

Если нужно 25 сантиметров стояка при неподвижном хозяине, то сойдет и фаллоимитатор. Большинству же нужен живой владелец полового хуя, а не сам хуй.

Как доказать безграничную и необоснованную амбициозность американцев? Наши КОСМОнавты все бывали в космосе, но ни один их АСТРОнавт ещё ни разу не летал к звёздам.
С праздником всех!

Я люблю молоко. Аллергии на него нет.
Но только холодное молоко. Понимаете разницу?
Теплое, горячее, кипяченое молоко вызывают стойкое чувство отвращения.
Кислое молоко и кефир тоже противны до тошноты.
А от простуды людей лечили в прошлом клюквенным морсом и чаем с медом и лимоном.

мучался в гостях я
грипп упадок сил
радует что всех там
перезаразил

— Осмелюсь доложить, господин старший врач, — послышался тихий голос с койки у окна, — я уже выздоровел. Я уже ночью заметил, что у меня прошла одышка.
— Ваша фамилия?
— Коваржик. Осмелюсь доложить, мне был прописан клистир.
— Хорошо, клистир вам ещё поставят на дорогу, — распорядился доктор Грюнштейн, — чтобы вы потом не жаловались, будто мы вас здесь не лечили. Ну-с, а теперь больные, которых я перечислил, отправляйтесь за фельдшером и получите кому что полагается.
Каждый получил предписанную ему солидную порцию. Некоторые пытались воздействовать на исполнителя докторского приказания просьбами или угрозами: дескать, они сами запишутся в санитары, и, может, когда-нибудь нынешние санитары попадут к ним в руки. Что касается Швейка, то он держался геройски.
— Не щади меня, — подбадривал он палача, ставившего ему клистир. — Помни о присяге. Даже если бы здесь лежал твой отец или родной брат, поставь ему клистир — и никаких. Помни, на этих клистирах держится Австрия. Мы победим!
На другой день во время обхода доктор Грюнштейн осведомился у Швейка, как ему нравится в госпитале. Швейк ответил, что это учреждение благоустроенное и весьма почтенное. В награду он получил то же, что и вчера, и в придачу ещё аспирин и три порошка хинина, всё это ему всыпали в воду, а потом приказали немедленно выпить.
Сам Сократ не пил свою чашу с ядом так спокойно, как Швейк пил хинин, на котором доктор Грюнштейн испробовал все виды пыток.

xxx: Впрочем, как каждый адекватный современный человек - я тоже мизантроп и алкоголик

xxx: Короче, есть у меня младший брат. Подарили ему кучу машинок — дорогих таких, красивых. Так вот, он их разбирает, ЗАНИЖАЕТ и собирает опять.
yyy: Такой маленький, а уже чёткий пацанчик.

В свое время только приступил к работе в хирургическом отделении одной из больниц Ленинградской области и всё удивлялся, что привязывают некоторых пациентов к койкам.
Задал этот вопрос одной из девочек медсестер.
А она мне историю рассказала очень занимательную.

Поступил пациент с обострением "белочки", плюс потом как выяснилось он еще был с диагнозом шизофрения. Его под капельницу сняли симптомы все и сам он успокоился, говорит спасибо. А на утро новый доктор заступил, в палату заходит, а там ад кутежа. Сидит пациент, а перед ним кровать горит, из палаты все выскочили, а доктор тот реально мужик здоровый и не трус. Он спрашивает: " Семен Семенович, зачем кровать подожгли? ", тот поворачивает голову и улыбаясь отвечает: " А вот ты сука, с женой моей спал значит..". У доктора включается задняя и он в коридор, медсестры заперлись в процедурке, и он к ним там дверь железная и еще решетка. А вот в ординаторской, где обычно доктора сидели деревянная и хлипкая, этот пироманьяк сломал дверь, нашел ключи от этажа отделения и бутылку водки, употребив и набравшись сил пошел в столовую и схватил нож для резки хлеба, как мачете выглядит, а еще сделал себе тогу из простыни. В это время вызвал доктор по сотовому ментов, в больницу кстати приезжают они быстро. Дверь на отделение еще была открыта и они зашли, думая что это какой алкаш забуянил и своим авторитетом, они его вразумлять будут. Но увидив это чудо с мачете и еще он выбив стекло сделал себе второй меч)) забегают в процедурку к спасшимся. Врач им: " Вы же менты?", на что ему ответ, что за 20к в месяц они умирать не хотят. А этот поклонник хардкора запер отделение и стал бегать по этажам, но все этажи закрыли, вовремя их предупредили. И вот он бегает с 1 по 5 этаж. С приемного покоя уже вызвали ОМОН, который его со щитами погнал вверх, тот видимо понял, что деваться некуда, выпрыгнул из окна на переход между корпусами, это метра три наверно и пытался убежать, только обратно уже некуда было, ОМоНОвцы его догнали там и вырубили. Тогда я понял зачем людей привязывают, врач и медсестры были свободны, и каждый раз, когда поступал этот красавец (а было это еще пару раз) я привязывал его как канаты в море, крепко и надежно, да еще и проверять ходил, каждый час...

Yarik: Кто это тестировал ?
xxx: мы
Yarik: Кто - вы ?
xxx: я и Вова
Yarik: Ок. Кого из вас битой пиздить, когда вы доливки попросите ?
Alexey: Артема
Alexey: Пиздить Артема
yyy: братва
yyy: нам срочно нужен Артем в команду

xxx: Да, Рине это можно доверить. Рина умная девушка, и руки у неё откуда надо растут.
xxx: Мм, да, кстати, ноги у неё тоже откуда надо растут...