В игре Cities: Skylines один из игроков уничтожил целый город с помощью цунами из фекалий.
Для начала он тщательно развивал свой город, строил дороги, дома, небоскребы.
Население полиса достигло двухсот тысяч человек. При этом все городские стоки игрок соединил в одном гигантском резервуаре. И однажды он «случайно» проделал в нем дыру...

FEKALITY!

111: Значит, купил сыр а в сыр впечатана пластиковая цифра 4. Что они означают? Какую максимальную цифру можно найти в сыре? И почему только в сыре? и почему в сыре с плесенью нет цифр? и в колбасе то нет?
222: А может это японский иероглиф "смерть"? Они очень похожи с цифрой 4...
111: нет, сыр то российский, а не японский
333: Значит точно смерть.

К Задолбали#20094
Дамочка, может вас не берут на работу не потому, что страшный заговор русских, а потому, что вы быдло?

Баш образовательный

111: Значит, купил сыр а в сыр впечатана пластиковая цифра 4. Что они означают? Какую максимальную цифру можно найти в сыре? И почему только в сыре? и почему в сыре с плесенью нет цифр? и в колбасе то нет?
222: А может это японский иероглиф "смерть"? Они очень похожи с цифрой 4...
111: нет, сыр то российский, а не японский
333: Значит точно смерть.

Во времена СССР в сыре часто попадались пластмассовые цифры черного или синего цвета.
Эти цифры, выковырянные из корки дети с удовольствием коллекционировали,
но мало кто догадывался для чего они были нужны.
И вот еще одна загадка детства разгадана – эти цифры всего лишь обозначали дату выработки от которой отсчитывался срок созревания.
Так как такая практика была только в СССР и сохранилась кое-где в России и на территории бывшего Союза, а сыр с плесенью - исключительно из Западной Европы, то на сыре с плесенью цифр нет.
Максимальная цифра - естественно, 9, хотя ты ее не отличишь от 6.

Жена сидит и мурлычет что-то себе под нос.
Я: Что поешь? Рианну, что ли?
Жена (возмущенно): Яяяяяя??? Попсу??? Да у меня Металлика на будильнике! Да я Мейденов еще в цветных лосинах помню! Да у меня до сих пор целая шкатулка железа хранится, как память!...
Я: Ладно, ладно, я понял всю глубину твоей суровости, а поешь что?
Жена (спокойно): Да это саундтрек к Май литл пони, девочки из Эквестрии...

Заходит как-то давление в один бар в один бар.

Захожу в гримерку на фесте, сидят две ирокезистых личности и один другому: "Не, ты конечно буржуй, пиво за 60 тысяч пить, я вон за 35 тысяч позавтракал". СРазу же офигел от того, как панки шикуют. Оказалось все проще: PunKrot из Беларуси приехал, они на белорусские рубли переводили свои траты

redvivid: Коллега заказала в интернет-зоомагазине корм и игрушки для собаки. Привезли. Игрушка-пищалка в виде морковки оказалась 20см в длину и персикового цвета) ржем уже два часа, собираемся подкинуть ее начальнику отдела логистики)) две взрослые дурные бабы. Эх, весна..

Спецательно для мужичков, ползающих налево.
Не так страшна жена, узнавшая о любовнице, сколь страшна любовница, которая после года тесных отношений внезапно узнала, что все это время отношалась с женатым!
Плююсь огнем и сношу всё на своем пути.
Попробуй только подойти ко мне снова, "любимый". Закопаю заживо, потом отрою, обоссу и снова закопаю!
Жене привет горячий.

Как же бесит эта реклама про увеличение члена! "Он вырастит за пять дней до таких размеров"...
Кого "он" вырастит?!?

Dickson: Лампы ближнего света могут быть бракованные?
Muzzy! Big Muzzy!: Люди через одного бракованные! А ты - "лампочки"...

ххх: слыхал, в Белоруссии деноминация будет 1:10 000?
ууу: ну это нормально. А то, что они пенсионный возраст поменяли по курсу 1:0.95, вот это жопа!

Выхожу такая мрачная в коридор, и вопрошаю у пространства: "Есть в этом мире что-нибудь хорошее?". Папа: "Сардельки - в холодильнике".

Youtube. В Турции беременная кошка пришла в медицинское учреждение и попросила людей о помощи. Сотрудники мед. центра вызвали ветеринара. Кошке было сделано кесарево сечение, в результате родились четыре котёнка. Все они будут находиться под опекой ветеринаров, пока не вырастут и не найдут себе дом.

Походу, лучше быть кошкой в Турции...

Ххх: Как ты этой Оперой допотопной пользуешься, да ещё и без Адблока? Поставь Хром уже и не мучайся.

Ууу: У меня в мозгу встроенный блокиратор рекламы. Очень удобно, вырезает баннеры даже в реальности. Я рекламу вообще не вижу, даже не знаю, что она была.

Ххх: Ну ты уж не загибай, терминатор доморощенный :)

Ууу: Я и не загибаю. Кстати, у этой супер-силы и минусы тоже есть. Недавно пыталась деньги снять в банкомате. Он вёл себя вроде как обычно, но вместо денег в конце писал "отмена операции", независимо от типа карточки. Я весь его осмотрела сантиметр за сантиметром, прочла всё, что было на экране и на информационных табличках, развернулась и побрела к выходу... Но красную табличку размера А4, прилепленную скотчем прямо над экраном: "Банкомат временно не работает," - я увидела только когда меня спросили, зачем я так долго ломала и так уже сломанный аппарат. А всё потому, что красные листки А4 - по умолчанию реклама...

- Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?..

Знакомая читает эпос "Калевала"

mmm: "Так нигде не плачут дети,
Так и женщины не стонут,
Плачут так одни герои,
Бородатые мужчины"

И там такое на каждой странице.

kkk: перевод Г. Остера, я полагаю?

По поводу детских страхов.
"Не так страшен черт, как его малюют". Прочел я и в слове "малюЮт" сделал ударение на вторую "ю". Очень было страшно, что за малююЮт такой у чертей, что страшнее их самих.

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно.

На какой-то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая люминевая, раздвижные четыре секции. Короче к соседке на второй этаж – как нефиг делать.

А что еще дарить? То - не надо, это - уже есть. В общем последние года подарки носят ярко выраженный самобытный характер, так то топор с длииинной ручкой, опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. В общем направление понятно.

Так вот нащёт лестницы. Весчь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну не любит он воздушной акробатики. Может из за 110 кг веса, может еще по какой причине. Но не любит.

…А тут мне понадобилось залезть на крышу. Уже не помню зачем, то ли гнездо Карлсона разорить, то ли спрятаться от кого, уже не помню. Лестница, тут где-то стояла лестница?! Какой хрен ее унес? Поозиравшись я заметил лесенку возле сарая, причем в разложенном состоянии. Матерясь на всю деревню на того, кто попользовался ею и не сложил, я подхватил люминевую конструкцию и поволок ее к крыше дома.

Было лето, светило солнце, я пел что-то пошлое и на крыше дома делал какие-то дела. Потом я пошел обедать. Потом сходил в магазин. Потом начало темнеть и всех позвали на ужин.

А где отец? – поинтересовалась матушка – что-то я давно его не видела.

Я, еще не подозревающий о подкравшемся писце, наивно сообщил, что с утра я тоже его не видел.

Повисла тревожная тишина. Методом опроса домашних выяснилось, что с утра батю никто не видел.

Может он в гости пошел? – уже воочию видя песца высказал ахинеистичиское предположение.

Не – закрутила матушка головой – он собирался навести ревизию чердака и…

Перед затуманенным взором проплыла лестница прислоненная к сараю, открытая дверца чердака… Ё@, хрюкнул я и сорвался на улицу.

Ага. Батя, как и положено человеку, у которого спи#$или лестницу, меланхолично сидел в проеме чердака, напоминая огромную свирепую кукушку в часах. Прислонив лестницу к сараю, я рванул в темный угол дачи. Туда же рванул, на удивление шустро слезший с чердака батяня.