Жить хочется тогда, когда есть за что умереть.

Случай на мойке.
Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг - они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам: -Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никагда не помоют.

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

вчера, друг (по работе) со страшным секретом мне сказал одну вещь. сегодня, проходя по отделам, я "по секрету", рассказал три разных версии, ничего общего к тайне не имеющего, и в очень разных вариантах. думал просчитаю, кто проколется. в итоге: мне вечером, рассказали всё подробно, с деталями, и как было на самом деле.
блять, как вы это делаете?

Я могу сколько угодно считать себя чуть ли не социопатом и жить по принципу "каждый только за себя". Я могу не доверять людям. Я могу сколько угодно убеждать себя, что одиночке, рассчитывающему только на себя, жить легче. Я могу наслаждаться отдыхом без толпы и спокойно ходить на интересные концерты, фильмы и спектакли без компании.
...А потом я читаю описания и правила интересных настольных игр и жалею, что у меня нет друзей.

— Мы придумали телефон без провода!
— А как он будет работать, если нет электричества? Да ему нужны вышки на каждые 20 км! Не взлетит! А что будет, если все вышки взорвут террористы?

— Мы придумали телегу без лошади!
— А что делать, если бензин кончится? Лошадь может травку пощипать. А если сломается? Лошади болеют редко. А если весь бензин взорвут террористы?

— Мы придумали как передавать данные от одного компьютера к другому!
— А что если компьютер не подключен к сети? Вообще сейчас ни один компьютер не подключен к сети! А если сеть взорвут террористы? Или кончится электричество?

Я свою газельку закрываю и проверяю, боюсь оставить открытой. Она 2002 года ржавенькая, но трохи. Почему проверяю - боюсь залезут, спереть там нечего, а насрать могут. Товарищу, газель грузовая тент, забрались в кузов и насрали, но какие то полукультурные люди - насрали на картонку.

Lina: йа админ. разобрала принтер, подключила, установила.. печатает!
Denis: что-то ты всё больше становишься похожа на Гаечку из Chip 'n' Dale.
Lina: Ага, и на лошадку из песенки Найка Борзова.

wut: — Что вы со своими отключениями воды... Надо применять позитивное мышление. Просто в отдалённых районах недели здоровья — закаливание, а в пафосных и модных районах — ice bucket challenge.

Навеяло на хокку...

ххх: Йобщ
ххх: Это такой борщ
ххх: Только на штанах

ууу: Самурай отведал борща
ууу: Кимоно красного цвета
ууу: Йобщ

xxx: Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси...

yyy: Ага. Причём, всё это — одно животное.

Неискушенным драконоведам:

ххх: Мало кто знает, что существо, которое в фильме "Хоббит" называют драконом, на самом деле является виверном.
ууу: ну у Кембербеча рук только на крылья хватило. поясню: виверн имеет только одну, заднюю пару конечностей, а вместо передней — перепончатые крылья.

Виверна кроме того что имеет только 2 пары конечностей, отличается змеиной шеей, длинным хвостом с шилом, в некоторых представлениях более мелкой (змеиной) чешуей (или даже гладкой кожей), отсуствием интеллекта и является ядовитым, а не огнедыщащим существом. Кроме того, считается что виверны сильно помельче, и являются низшими драконоподобными. И да, фанатеют они не по золоту, а по свежему и не очень мясу...
Так что огнедыщащий, вполне разумный Смоуг с непробиваемой чешуей и титаническими габаритами и возрастом, это скорее именно дракон, пусть и без передних лап.

111
салазки для магнитолы
какой там размер? 2 дин?
222
нет
1 дин
в ралли могут быть
хочеш давай сами поставим вечером
111
у нас ручки же из жопки
222
эйэй
не обобщай
111
ладно
у тебя же ручки из жопки
у меня же ручки из жопки
так лучше?
222
так да

Морская таможня. Раннее утро. Порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
— Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
— Ты не Гусь Хрустальный, ты — хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
— Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
— Да все говорят…

Пришел в военкомат по поводу того, как быть и что делать если потерял приписное свидетельство.
Был направлен к некой "Васильевне" дабы получить папку с образцами заявлений об утрате. После 30 минут поиска этой папки Васильевна вынесла вердикт - образцы заявлений об утрате... потеряны :)

Давно работал в магазине дисков и очень часто люди не глядя покупали дополнения к играм, которые сами по себе не устанавливаются, а требуют оригинальную игру при этом стоят гораздо дешевле оригинала. И был у меня напарник просто чемпион по хамству клиентам. В очередной раз паренек купил дополнение, по моему к Postal2, а на диске наклейка магазина наискосок от угла до угла: Требует установки оригинальной игры. Через день возвращается с требованием возврата денег по причине: не устанавливается. Далее диалог с напарником.
- У вас оригинальная игра есть?
- Нет
Напарник сокрушенно и показывая пальцем на уже порванную наклейку на упаковке:
- Бог дал тебе глаза, в школе тебя научили читать, а от меня ты чего хочешь?!

У меня небольшой магазинчик, продаю всякие сувениры, побрякушки. В целом прибыль маленькая, так что приходится и самому зачастую работать за прилавком. Но в помощь нанял девушку. Платить много её не получается, где-то около 12-13 выходит.

Недавно приходит она на работу и рассказывает, что у ней бабушка была где-то в Москве, уже старенькая была, так что наследство осталось, счет в банке где-то миллионов на 3. Повезло, думаю, они с мужем комнату снимают, сам зарабатывает не много, хоть купят себе что-нибудь, может на депозит положат.

В общем привозит её сегодня муж на Range Rover. Рассказывает, подумали они и решили себе купить машину... о_О На все 3 миллиона. Пожаловалась, что заправились только на 3 тысячи. Дороговато.

Видимо есть некая магическая любовь к Range Rover'ам у не богатых людей. В общем маленькая история рассказанная о своем товарище моим коллегой: Товарищ из далеко не богатой семьи и, скажем так, не с лучшим образованием. Работает в охране и особо видимо ему от жизни ничего и не нужно. Спустя пару лет женился на своей девушке и так вышло что в наследство у обоих из них осталась квартира, ничего особенного - по 1 комнатной. На семейном их совете было принято решение, что вторая квартира им не нужна и она будет продана. Так и сделали квартира была продана почти за 5 млн рублей и потратить деньги было решено на ... Range Rover Sport... Сами понимаете что обслужить машину с зар платой охранника невозможно.

А сам товарищ зато гордился что у него лучшая машина на весь бизнесс центр, хотя денег не хватало даже поменять в нем масло...

Я программист, занимаюсь гейм девелопментом. И около двух лет назад было у меня два собеседования в один день:

На первом меня попросили в качестве тестового задания реализовать для их игры небольшой модуль. Понимая, сколько стоит реализация полноценного модуля на фриланс рынке (не первый день в рынке), я сделал схематический набросок, который вполне показывал мои способности и доказывал, что я могу. Не получив полноценный кусок, который они могли бы воткнуть в свой проект, они (меня собеседовали двое - тимлид и еще кто-то, я так и не понял кто) объяснили мне, что я фуфло и попросили уйти.

Расстроенный я пошел на второе собеседование. Оно прошло так:
- Сколько хочешь?
- 80
- Хорошо, завтра приступить можешь?

Всё! С тех пор я там работаю и все довольны.

Это такое извращение, появляющееся с возрастом. Садо-огородо.