Живу и работаю в Омске. Родители живут в Новосибирске. История приключилась со мной в начале 2000-х. Устроился на работу в Омский филиал одного Новосибирского банка. Управляющий филиалом был из Новосибирска и назначен был временно, пока не подберут кандидатуру из местных. Вот он и мотался каждую неделю между городами, между семьей и работой. И вот в один из дней едем в командировку в Новосибирск, на защиту годового плана. Состав участников поездки: Ваш покорный слуга ( в дальнейшем Я), главбух филиала, моя хорошая знакомая (в дальнейшем ГБ) и упомянутый выше управлющий (в дальнейшем У). Надо отметить, что все мы примерно одного возраста.

Ну вот сели в купе. Поезд Омск-Новосибирск. Отправляется вечером из Омска, а прибывает утром в Новосибирск. Поговорили вечерком выпили чайку и спать легли. Утром проснулись, умылись, собрали вещички, скоро Новосибирск. И тут происходит такой разговор.

У: Я до конца не поеду, а выйду на станции Новосибирск-Западный, мне так до дома быстрее. Время сейчас 7 утра, в банке нас ждут к 11. Я позавтракаю, переоденусь и в 10.30 встритимся в банке.
ГБ: Ок. Тогда я в Гостиницу. Встретимся в банке.
Я: Тогда я тоже выхожу на Западном, мне до родителей, оттуда рядом. Тоже помоюсь, поем и встретимся в банке.
У: Я от станции до дома поеду на трамвае, мне на улицу Сибиряков-Гвардейцев.
Я: Я тоже поеду с Вами, мне тоже на улицу Сибиряков-Гвардейцев.
У: Я до остановки Вертковская.
Я: Я тоже на остановке выйду.
У: У меня дом № n.
Я: В мне тоже в этот дом.
Управляющий с главбухом посмотрели на меня, думали шучу. Люблю я иногда пошутить. Далее выходим с управляющим, главбух едет дальше, садимся в трамвай, молча едем. Выходим вместе на одной остановке и идем к дому. Управляющий смотрит на меня, с таким взглядом, мол пошутили и хватит. Но идем дальше. Подходим к подъезду, он открывает подъезд, заходим.
У: Мне на пятый этаж.
Я: Мне тоже.
Поднимаемся. Управляющий подходит к своей квартире, открывает ее и смотрит на меня.
У: Ну и что дальше?
Я подхожу к соседней квартире и звоню в дверь. Дверь открывает моя мама, обнимает меня, видит управляющего и говорит ему.
Мама: Сережа привет! Как дела! А ко мне вот сын приехал, в командировку!
У: ........!!!!!!!!!
Вот такая история приключилась со мной.
Назад ехали взяли коньячку и мои взаимоотношения с управляющим значительно потеплели. Жалко, что его вскоре от нас забрали в Новосибирск, а потом он ушел в другой банк.

Утром, пока готовил завтрак, доча вдруг заявила: ''Пап, а что такое пионерлагерь? отправь меня в пионерлагерь, а?''.. В голове сразу же пронесся вихрь воспоминаний и одно - настолько яркое, что сразу родился пост). Дело было в 1994м, матушка отправила меня на сезон в данное заведение. По возрасту я попал в 1й отряд, и со мной в палате оказались пацаны, все года на 2-3 постарше (а в таком возрасте разница чувствуется ого-го как), все были с одного района, знали друг друга, и попали, видимо по блатным путевкам. В соседней палате были пацаны моего возраста, ну и мои сокамерники начали меня выживать в соседнюю палату к ''лошпедам". Я уперся, были моменты жесткого прессинга, а потом разговорились, сдружились, и я стал ''своим''. В палате девочек из нашего отряда было чрезвычайно много красивых особей, и одна из них уж очень запала мне в душу, в общем, т.с., возжелал ее, но молчал в тряпочку, стеснялся, типа. Какого же было мое удивление, когда она первая подошла, и, сделав загадочный голос, проворковала ''у меня к тебе дело''. В голове ухнуло, в груди застучало, и во всех частях организма проявились пульсации, различного характера. Она продолжила ''ты ж со старшими общаешься? У них же по-любому есть /воровато оглянулась/ ТРАВА! Достань нам с девочками, а.." Ну вот, блин. 17.30. Эх, а я-то думал... Но, тая надежду, а вдруг она потом будет расположена ко мне весьма благосклонно, я пошел к одному из старших товарищей. Мой вопрос, естественно, был встречен гоготом. Фэйл... Но я не сдался так просто. На крыльях любви я не придумал ничего лучше, чем оборвать огромный куст черемухи неподалеку от корпуса, и весь вечер сушил эти листья на калорифере (было прохладно, и в каждую палату выдавали по нескольку штук). Запах сушеной черемухи заполонил весь корпус, в воздухе царила магия и я ни капли не сомневался. Насушил я черемухи человек на 10. В час икс все женское поголовье поджидало меня в лесочке за корпусом, во главе с пассией. "Принес? - Да, вот. - !!!!!! Нифига себе, ты просто супер!!!!!" Далее я, чувствуя себя великим драгдиллером, наблюдал, как девочки, изображая 'опытных', пыхтели этой сушенкой, кашляли, закатывали глаза к небу и сладострастно улыбались, приговаривая 'о боже, это кайф'. Мне становилось как-то не по себе, чем дальше- тем хуже. Когда все закончилось, я как-то неуверенно вернулся в палату и тревожно заснул с нехорошими предчувствиями. Обман вскрылся на следующий день, когда кто-то из пацанов брякнул, что, мол, он зачем-то весь вечер сушил листья черемухи, говорил, что для бабушки домой лекарство делает. Весть облетела весь лагерь. Два дня я не выходил из палаты, наблюдая в окошко, как разьяренная женская толпа поджидает меня. Старшаки ржали как лошади, вожатые хрюкали, давя смех, когда проходили мимо. А та девушка, которую я возжелал, со мной больше не разговаривала. Вот так я отпечатался в истории лагеря, как юмористический и находчивый персонаж, что-то вроде Хаджи Насреддина, или как там его.

З.ы. На следующий год мой друг ездил в этот же лагерь, потом рассказал, мол, до сих пор легенда ходит...

В моей квартире плохой прием fm-диапазона. У меня есть радиобудильник, радиомагнитола и только детский электрический конструктор ловит все радиостанции, причём абсолютно без помех.

КВН, из выступления команды "ЧП", 2005 год.
- Джульетта, вы прекрасны!
- Чем приглянулась вам я?
- Вы здесь одна.

- Почему я от него ничего не могу добиться?
- Потому, что технологию работы с мозгом нарушаешь. Ты ему просто мозг вынимаешь, а надо все делать последовательно:
1. Вынуть.
2. Накапать
3. Промыть.
4. Пропарить.
5. Высушить.
6. Напудрить.
7. Поставить на место.
8. Profit!

Россия страна огромных возможностей для злоупотреблений.

Супермаркет.
Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать.
Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит:
- Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
- Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
- Ясно, везунчик.
- Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсаппом.
- Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Солнце: термоядерный реактор. Сферический. В вакууме.

ЗАЧЕМ его увольнять, если следующий будет ТОЧНО ТАКИМ ЖЕ? Только еще более голодным. Какой смысл шило на мыло менять, объясните? На словах все против воровства, а по факту все эти хапуги выходят из народа, а не прилетают с планеты Нибиру. Сначала надо научить народ не воровать - хотя бы по мелочам. Не тащить с заводов и из офисов, не тырить скамейки из парков себе на дачу и так далее. И тогда, спустя несколько поколений, возможно, ситуация улучшится. А с менталитетом как сейчас даже никакие расстрелы не помогут.
-
как об стену горох.
Если человек ворует - его надо уволить, судить, доказать вину и посадить в соответствии с законом.
Всё.
ЧТО ТУТ БЛИН НЕПОНЯТНОГО???
Как вы надеетесь получить через поколение или через десять поколений чиновников, которые не будут воровать, если вы ничего не собираетесь делать с теми, кто УЖЕ ворует?
Что за идиотский менталитет, блин.
Вам ещё, может, рассказать, зачем вообще нужны законы и почему их надо соблюдать?

новости: Два военных самолета F-18 столкнулись в четверг в небе недалеко от побережья штата Северная Каролина на востоке США
1й комментарий: Попытка создать F-36 из двух F-18 провалилась ....

xxx: Ты смотрел "Иронию судьбы"?
yyy: кажется, да =)
xxx: Я пересмотрела в январе. Я достигла возраста главных героев. Это придало все истории новый колорит. Они все идиоты.
xxx: Очень противные)

Моя подруга наполовину русская, наполовину армянка, с детства свободно говорит на обоих языках, имеет чисто славянскую внешность (мамины гены победили). Работает в кофейне, имеет довольно пышную грудь.Рассказывает:

Заходят к нам два молодых армянина, подходят к стойке, заказывают кофе. Пока я его варю, начинают обсуждать мою грудь по-армянски. Я, приготовив заказ, протягиваю им стаканы и с милой улыбкой по-армянски им говорю:
– Мальчики, я знаю армянский.
У них глаза по пять копеек, ступор, переглянулись. Я им по-русски:
– Шучу.
Они выдохнули, улыбнулись и я опять по-армянски добавляю:
– Хотя, наверное, стоит выучить.
Из кофейни они уходили быстрым шагом, забыв про сдачу.

Я не читаю задолбали и мне пофигу первоисточник возгорания сыр-бора, но насчёт ландышей скажу, что мне тоже Красная Книга до лампочки: ландыши отлично фармятся на самой бросовой почве, где ни света, ни питательных веществ. Где-нибудь в тени за баней, проще говоря. Они там лично мои, растут пуще любого сорняка и их реально сплошной зелёный ковёр. Не, ну жлобы на гнилой шестёрке регулярно приходят в лес набраконьерить на продажу цветов, и желание их лопатой по горбу отоварить я в целом разделяю, но это не мешает мне утверждать, что разведение этих цветов куда как надёжнее их от вымирания защитит, а разводятся они очень просто. Примерно как хрен или ревень.

Этому:

...чтобы взятки меня не интересовали. Лично мне хватит миллиона в месяц.

Через месяц:
- Что это? Я рассержусь! Я дал клятву никогда не прикасаться перстами к презренному металлу! Но если назойливые миряне суют мне всякую дрянь... в этот карман... и в этот карман... то грех они берут на свою душу.

xxx: они прям реально перебарщивают с навязчивостью рекомендаций )))
xxx: Кстати! ))))
xxx: я ведь вчера один раз поискала в яндексе весы.
так вот. Вчера и сегодня мне на всех сайтах предлагают весы... это понятно и ладно бы... Но блин! )))
xxx: мне предлагают напольные платформенные весы!! для складов )) которые от 10 кг до 10 тонн )))))))))
xxx: Мне кажется, это оскорбление! ))))
yyy: Это намёк)))

ххх: пойду наложу на себя руки... запарился быть один
ууу: не смей!!!
ххх: что?
ууу: а, или ты снова про член?

Комментарий к видео на YouTube - Red Alert 3 Soviet March (10 hours):

Я пожаловался на это видео 4 июля, чтобы они его там посмотрели целиком.

Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

xxx: Я только что поняла, чем мне больше всего нравится заниматься в жизни.
xxx: Есть, спать и заниматься сексом.
xxx: Надо было получить три высших образования, чтобы понять это.