"Для записи саундтрека DOOM использовался советский синтезатор".

xxx: в советской России DOOM играет в вас.

Чем больше заботится о нас государство, тем больше озабочен народ.

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Неуважаемый тороппыга из 20450. Никогда в самолете не закрывают туалеты за час до приземеления. Это не поезд, из которого все на рельсы валится. В самолете все герметично. В том числе вы можете сходить туда, пока ждете приглашения на выход. Могли бы. Если бы такие как вы не блокировали намертво проход.
А что касается багажной полки, еще ни разу не встречал ситуации, чтобы кому-то не хватило там места. В крайнем случае зовете стюардессу, и она находит вам место пусть и не над самой вашей головой. Хотя нет, тогда вы не сможете добраться до вашего багаже в первые же 20 секунд после приземления. Потому что опять же ваши друзья уже заблокировали проходы.

А куда делись все старые художники комиксов? Почему комиксы появляются только от Lin?

xxx: привет как свиданка прошла?
yyy: Это было, как бы точнее сказать, очень неожиданный пиздетс...
xxx: а чо так? сам же говорил что она комсомолка спортсменка красавица. и по скайпу общались же с видео.
yyy: Хех. Умная, веселая - реально супер! Красивая нереально. А вот спортсменка... По скайпу же было видно только лицо по сути.
xxx: что жирная оказалось что ли?
yyy: Наоборот.
xxx: ???
yyy: Оказалось, что она хардкорно занимается бодибилдингом и пауэрлифтингом. Это надо было видеть! У нее плечи шире моих, руки толщиной с мою ногу, при тонкой талии и шикарнейшей попке. И все это рельефное как у культуристов, кубики пресса даже через платье видны были!
xxx: ух ё. распрощались?
yyy: Нет уж. Во-первых, она реально классная. Во-вторых, она поцелуем чуть душу у меня не вынула и сказала после этого, что с ее силой может делать такое, о чем парни даже и мечтать не могут ;-)

Алексей: ребзя, есть кто на студии?
Илья: я дома пиво пью
Алексей: пасиб, Илья, очень помог)
Алексей: прямо настроение улучшилось.

Morte88: Иду вчера к другу мимо своей бывшей школы. Вижу на хоккейной площадке двое мальчишек с...клюшками..О_о. Сам играю в хоккей..но..вроде как конец мая..о_О. Я был без очков, поэтому подошёл ближе, наблюдаю картину: 2 пацана с клюшками, кусок ленолеума квадратной формы, примерно 2х2 метра, на нём несколько шайб. И ребята по очереди тренируют бросок...Шайба скользит видимо хорошо и они бросают по разному: то с кистей, то с замаха и т.п., с места в борт..Я стоял и восхищался..просто красавцы...Ну а мне осталось найти ленолеум = )))

20450
В самолете вскакивает первый. Видите ли, хочет успеть первым на паспортный контроль. Небось ты еще и обочечник, постоянно подрезаешь и играешь в шашки на дороге. Ну да, величеству правила не писаны, он быстрее всех торопится. Многовато что-то в России пидарасов (я не о сексуальной ориентации) вроде тебя с раздутым эго.

>складчина. Дословно.
Еще точнее СООБРАЖАЛОВО
Помню под магазином у нас постоянно кроудфандинговые проекты реализовывались:
>Третьим будешь?

....Там лежит куча заплесневевших продуктов и пакет ультрапастеризованного молока *трейдмарк*. Парень достает молоко, наливает в кружку. Нюхает и с довольным видом пьет. Далее звучит слоган: "*трейдмарк* не Маша, *трейдмарк* дождется".
::::::::
Часто по теле бывают серий реклам одного продукта.
Серия2.
Вор рецидивист освобождается через 15лет. Придя домой видит в холодильнике молоко, читает этикетку,открывает, отпивает и говорит: "ты тоже продержалось весь срок".

<D-general> Когда я был маленьким, родители часто говорили, что я всё пойму, когда вырасту. И вот я вырос, но так ничего и не понял.

**надо отвечать вопросом на
вопрос : - а как у вас с потенцией? ух как они злятся

Да ни хера. Он такой ответит "с потенцией у меня отлично! Хочешь проверить?" и нагло заржот. Дальше уже только бессмысленный диалог в стиле "ну и дурак" - "ну и дура".

К вопросу о чистюлях. Помнится мне, сидели две мои сослуживцы и осуждали своих знакомых.
Первая: - Пришла я к подруге в гости, пока она на кухне что-то доделывала, подняла я ковёр у неё в зале, а там ПЫЛЬ!
Вторая: - А я у снохи тут была, чувствую мочой пахнет (там был ребёнок-ползунок), искала-искала, письменный стол отодвинула - точно, пахнет! И под ободком унитаза у неё грязно!
Видели бы вы, как я (с семьей из 4 человек) металась по квартире перед случайным визитом второй дамы! На плите нет пятен? А под ободком унитаза? Ковёр уже не стала поднимать, решила - фиг с ним!

Повредила колено. Ходить могу, но требуется фиксирующая повязка. Нога в этой повязке в джинсы не влезает, поэтому хожу в широкой юбке почти в пол, что несколько не вяжется с моим обычным не особо женственным образом.

Коллега решила сделать комплимент:

-Ой, ты такая необычная сегодня! Такая воздушная, летящая! Как бадминтонный воланчик!

Сегодня наткнулся на прелестное: В разделе "Аудиокниги" разместили журнал "Пентхаус 2016"

12:56 < dsmirnov> стакан всегда полон
12:57 < dsmirnov> потому что часть занимает вода, остальную часть - воздух
12:58 <+tomfarr> dsmirnov: гениально!

Выходные. Дома. Слышу, ребенок что есть сил чем-то тяжелым колошматит по балконным перилам. Подрываюсь с мыслью "сколько соседей уже высыпало на свои балконы?!" и тут же сажусь на место с дьявольским удовлетворением. Наш-то у бабушки!

20450
Вот не знаю, поддержать тебя или бить за то, что первым вскакиваешь на выход из самолета. Наверно, все же бить. Торопыжки вроде тебя путают багаж, унося вместо своей ручной клади чужую. Благо, я вовремя вынул документы и положил их в карман жилетки. Свою кладь я нашел только на той стороне границы, потому что у торопыги вроде тебя недержание всего и вся, что нужно удерживать.