Звонок в техподдержку:
Оператор: Слушаю вас.
Абонент: У меня к вам такой вопрос нестандартный... словом, нет интернета.

sss: Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? ну и царапин тоже не сильно боялся бы
mmm: бесстрашный лак?

ххх: Сейчас при мне позвонили бухгалтеру и сказали "А у вас есть в штате бухгалтер? Есть? Предлагаем Вам его уволить и воспользоваться нашей услугой аутсорсинга!"

Хабр, а ты сам то законно обладаешь? А ничего, что все эти ГМО это противоестественно? Вот сам и ешь это Г.. только потом не удивляйся и не плачь, если дети со щупальцами родятся.

Компьютеры это противоестеественно, медицина это противоестесственно, образование это противоестесственно, большая продолжительность жизни это тоже противоестесственно

xxx: "авоттутменязабаниливдушЕнеебузачо"
xxx: кажется, я придумал себе хороший псевдоним)
ххх: Вдушении Бузачо

К этому
Каа говорил мой дед: чтобы выбрать бабу для жизни — нужно крикнуть «Умные налево, красивые направо!» Та что замешкалась, хватай и беги!

и этому
Умные налево, красивые направо...какая останется - твоя.
А ведь и правда мудрость. Останется на месте спокойная, истеричные отфильтруются.

В реальности окажется что, оставшаяся путает куда налево и куда направо.

Если кто вдруг не въехал:

rekmnzgf>
color: #e6a;
четки пацанский цвет.

Это рооозовенький :)

Фото и подпись: Вот такая вода в Литвиново.
Камент: Радуйтесь ! У вас нефть из смесителя течёт

- Все вокруг стояли и бездействовали, а вы один кинулись в бурлящий водоворот и спасли человека!
- Да, не думал, что стану героем. Просто на моем мобильном села батарея...

YYY: Ну, можно два раза не купить пельмешек и купить черный дилдо, например :)
<Angelofnet> Не, мать. Пельмени на Руси на дилдо не меняют!..

Аннотация в газете на Возвращение Бэтмена 1992 года:
Уродливый подкидыш, воспитанный канализационными пингвинами, выполз в мир законченным подлецом, да и Женщина-Кошка после падения из окна тоже изрядно оскотинилась. Бэтмену придется попотеть, чтобы приструнить этот зверинец.

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

на тему мужской логики

повадились в наш отдел ходить несколько мужчинок из соседних "офисей", типа чай иногда вместе попить, поговорить за жизнь
у нас в отделе одни тетки, большинство одиноких, кое-кто разведен, кто-то и 40 лет замужом никогда не был, посему мужское внимание им было приятно.
почти все "облизывали" мужчинок с ног до головы
- какой чаек? может кофе? а с сахаром или с молочком? печеньку, вафельку, конфетку? да не беспокойтесь кружечки мы помоем.
только одна 35-летняя (тож одинокая) тетка кривилась при их приходе, кривилась когда видела как другие тетки ухаживают за мужичками, отпускала колкости мужичкам в глаза, шпыняла их, чуть ли не выгоняла.
и что странно, ее они уважали, а тех кто плясал вокруг них и в грош не ставили.
(проговорились на общем корпоративе в нескольком подпитии)

- Ты чем там занимаешься? Уже времени вон сколько.
- Ну сначала пробежка, теперь завтракаю.
- А ванну с шампанским, не?
- Шампанское попу щипет.
- Баран, шампанское через рот пьют.

Ох, Интернет всемогущий, сколько нам открытий чудных...

Тайский романтический хоррор Krasue Valentine рассказывает о любви молодого человека и девушки-привидения красю, то есть летающей женской головы с висящими из нее кишками с легкими и сердцем. На постере фильма - героиня во всей красе )) в окружении лепестков и сердечек.

Лежу в больнице,сегодня операция.Пишу жене смску:

14.11 Повезли

16.29 Приаезли
16.38 Ри
16.40 Привезли, общий аркозхю

Что вы как дети малые? Понятно что никто не пьёт из-за жены конкретно и лично, а пьёт из-за собственной неудовлетворенности жизнью. Кому то после резких перемен в жизни (читай: развод) становится лучше, кому-то нет. Вот и все.

Маленький мальчик нашел в интернете курсы, обучился программированию и получил сертификат разработчика. Его поймал хэдхантер и притащил на собеседование к тимлиду. Тимлид посмотрел на мальчика и задает ему вопрос. - Мальчик, а ты знаешь что такое инкапсуляция? А знаешь что такое декомпозиция? - Мальчик посмотрел на него и говорит: Дяденька тимлид, а я ведь не настоящий разработчик.

История далеких годов из подросткового возраста моего знакомого. На тот момент Евгению было 16 лет. Он только закончил 10 класс - как раз начались каникулы. И в один день его к себе на дачу пригласил одноклассник.
Поехали вместе с отцом этого друга. На даче их уже ждали мама и сестра одноклассника (17 лет), а также семья родственников. Сначала он помог им по огороду. Потом они всей компанией поехали купаться на речку: были и шашлыки, и музыка, и развлечения.
Вечером Евгению и его другу постелили на полу на первом этаже. Недалеко - в другой комнате - спали его родители, а на втором этаже осталась сестра друга (семья родственников уже уехала в город). Уснуть он не мог долго, так как вовсю кусали комары. Когда он разбудил друга, тот сказал ему подняться на второй этаж и взять с собой средство от комаров в виде спирали, которую надо поджигать. Она должна была лежать на тумбочке возле кровати сестры.
Женя, чтобы не шуметь, тихонько поднимается на второй этаж. Открывая дверь, он обнаруживает, что при свете светильника там мастурбировала сестра его друга. Сначала повисла пауза, потом эта девушка укуталась простыней, закрыла лицо руками и, по всей видимости, хотела выбежать из комнаты. Но мой знакомый опередил ее своей фразой:
- Ничего стыдного не вижу. Все мастурбируют. Я вот сам перед сном хотел этим заняться, да только комары достали.
После чего он подошел к тумбочке, схватил остаток спирали от комаров и спустился на первый этаж.
После того случая они начали встречаться, а их отношения продлились четыре года (переезд послужил причиной расставания).

В те года видеомагнитофоны были огромной редкостью, и чтобы посмотреть видео с кассеты, приходилось либо идти в кинозалы, либо искать богатых знакомых с видеомагнитофоном. Была у нас во дворе девочка. Папа у нее был бизнесмен, и мог себе позволить неслыханную роскошь - видеомагнитофон. В те времена везде стали открываться интим-магазины, и мы толпами ходили глазеть туда на огромные резиновые письки и другие заморские приколы. Кроме всего прочего, в салоне продавались порно-кассеты, которые ну очень хотелось посмотреть. Однажды мы скинулись всем двором и купили такую кассету. Набились у девочки дома большой веселой оравой и смотрели за движением голых тел. Когда же кассета была засмотрена до дыр, нам захотелось еще зрелищ. Гениальная идея возникла незамедлительно - провести магнитом по ленте кассеты и сдать ее в интим, как брак. Поначалу, продавец охотно менял нам "бракованные" кассеты на другие, но потом, после 4 обмена, стал как-то косо на нас посматривать... Так мы безвозмездно пользовались порно-фильмотекой любимого магазина.