Чемпионат мира по футболу. Стою в магазине, выбираю водичку, у нас на югах очень жарко летом. Рядом стоит мужик, крутит в руке бутылку пива Балтики с нашими горефутболистами на этикетках. Балтика, как известно, спонсором была нашей сборной, рекламу по ТВ крутили типа: "можем если захотим".Крутит мужик банку и изрекает: что пиво говно, что команда. Поставил бутылку назад и ушел. Как говорится, ни дать, ни взять.

Наш водитель рассказал такую историю. Служил он еще в советское время в армии, в Молдавии. Воинская часть располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было довольно скучно.
Но не в этом суть дела.
Идем мы с другом утром по селу, в магазин сходить решили. Тут подходят к нам два мужика (с похмелья болеют, сразу видно) и просят:
Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам продадут. Вот вам банка трехлитровая и деньги - и три рубля суют. - Вон, - говорят, - в том доме купить можно!
Ну, мы с другом во двор заходим.
Хозяин, - говорим - вина нам не продашь?
И банку с деньгами показываем. Мужик жене что-то сказал, выносит она вина кувшин и три кружки здоровых. Мужик этот банку велел спрятать, нам вина в кружки налил, сам с нами выпил и денег не взял. Выходим мы с пустой банкой.
Не продали тут! - говорим.
Ну, тогда в этот дом зайдите! Там можно купить. - трясутся мужики с бодуна. Заходим во второй дом. Там женщина лет сорока, стирает во дворе. Увидела нас с банкой, расплакалась:
Ой, мальчики, мой сынок тоже в армии, да что вы стоите, давайте за стол! - накормила нас, вином напоила бесплатно. Выходим оттуда… Морды красные уже у обоих…
Не продают тут вина! - говорим. Мужики аж в лице переменились…
Вы ж пьяные! - кричат - Мы видим!
Ну, так наливать - наливают! А продавать - не продают! - отдали им банку и три рубля и пошли дальше… Вот такая история.

Вчера с другом познакомились с двумя шикарными девушками (как выяснилось, младше нас на 10 лет). Повезли катать их по городу на машине. Они включили на всю громкость музыку и открыли окна.

И тут друг серьезным голосом тихонько мне сказал:
- Им наверное кайфово, а я боюсь спину простудить. Какие у нас разные с ними мысли!

У кота моей подруги кличка Феликс Аллерген Мак'Шредингер. На вопрос, нафига так мудрено называть котейку, она отвечает:
"Феликсом его бабушка назвала, Аллерген - из-за моей аллергии, Мак - так как шотландский вислоухий, а Шрёдингер - потому что кот, и потому что из-за моей аллергии не ясно как долго он у нас останется. Ну... Или я..."

В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была ... яхта.

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блять, покемона ловил!!!"
© Евгений Черешнев

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Cидели тут баловались с капчой гугла, и у нас родились идеи для будущей капчи:

Докажите, что вы не робот, создайте разумную жизнь.
Докажите, что вы не робот, нанесите вред человеку или своим бездействием допустите, чтобы ему был приченен вред
Докажите, что вы не робот, покиньте Матрицу

Озвереть логика, Вы всерьез верите в существование НАСТОЛЬКО тупых женщин?

Я девушка. Я знакома с этими особями. Разбить руку из-за ссоры-легко, наглотаться таблеток из-за обиды-легко, выйти замуж за садиста - с удовольствием. Ну уж забеременеть для привязывания у них сам бог велел. а еще вот это знаменитое: ты ему роди, и он перестанет шляться по бабам...

Чем малышей пугать, лучше б Валуева сделали главным тренером сборной России по футболу.

xxx: терия Дарвина кратко: слабым - пи$да!

yyy: это сильным, слабым - правая рука!

xxx: Сейчас увидела самую эпичную картину за свою жизнь. Захожу в комнату - окна открыты, тюлевые занавески пляшут, играет боевая музыка из компьютерной игры, и посреди всего этого сидит суровый брат и шьет себе кожаные сапоги для ролевки. Полное ощущение погружения!
yyy: в образ вошел))

Подслушала на пляже: Папа мне говорит, что я золотой ребëнок, ни капли говна во мне нет - "Шестнадцать лет, а всë плавать не могу научить."

> мужские бритвы облагаются налогом, как предмет первой необходимости. Женские прокладки и тампоны облагаются налогом, как роскошь.

Подождите, тут не так всё однозначно. Я сейчас не пытаюсь оправдать законотворцев, я пытаюсь разобраться в их логике... пытаюсь разобраться, но не могу.

СМИ: "Россия отправляет в Португалию два самолета Бе-200 для помощи в борьбе с лесными пожарами...". Видимо огонь подобрался к виллам наших олигархов уже... чтож они не строятся в Сибири и на Дальнем Востоке? давно бы там уже всё потушили...

Живу в съемной квартире с соседями в других комнатах. И один из них, парень, никогда не открывает своим ключом дверь. Всегда звонит в звонок. Если его жена или ребенок дома - то они открывают дверь, он заходит и забывает запереть дверь в 90% случаев. Если их нет - после нескольких минут звонков, слышу звук в замочной скважине. Последний случай меня вообще добил:
Лежу в кровати, смотрю фильм, время 22: 00. Звонок в дверь. Один, второй, третий. Слушаю это, и как ни в чем ни бывало, смотрю кино дальше. Тут начинает звонить телефон ( он звонит). Я трубку не беру, но мысленно начинаю закипать. Опять звонок в дверь. Через пять минут открыл сам, вошел. Через полчаса захожу на кухню.
(С): О, ты где был?
(Я): В комнате.
(С): А что, впадлу дверь было открыть?
(Я): А тебе что, лень ключи достать из кармана?
(С): Да я с тяжелыми сумками, мне не лень было.

То есть достать телефон и позвонить легче?

Занимаюсь сексом больше 15 лет, беременность была одна, запланированная. Никаких сюрпризов. И у близких подруг (с которыми такие темы вообще обсуждаемы) ни одного аборта.
А тут почитаешь, прям секс=залет. Вам может почитать про контрацепцию?

"Ныряя возле Ланжерона, дайвер нашел на дне моря три реактивные мины"

Xxx: Это отголоски прошлой войны. Что останется после нынешней войны?

Zzz: Миллиард глупых комментариев.

из блога Лео Турини (спортинвый журналис) известен тем, что он свой человек на базы команды ф1 Феррари:

Недалеко от пляжа Копакабаны завязалась беседа с одним коллегой, с которым я знаком лишь мельком, и он сказал, что Феррари могла бы выступать и получше.
Да, – ответил я. – Согласен.
По-моему, – продолжил он, – у неё какие-то пробелы в подготовке.
Конечно, – подтвердил я. – Но вы не волнуйтесь, как раз сейчас происходят некоторые перемены.
Слабо верится, – настаивал коллега.
Ну посудите сами, – начал рассуждать я, – пост технического директора теперь занял Бинотто, в отделе аэродинамики также происходят кое-какие перестановки, и вы увидите, что это придаст развитию новый импульс. Атмосфера в команде совершенно не такая безнадёжная, как была, например, в 1992-1993 годах…
Коллега замер, странно на меня посмотрел и сказал примерно следующее: «Какой Бинотто? Какая аэродинамика? Я говорю о том, что Ванессе Феррари, вашей итальянской гимнастке, явно не под силу бороться за олимпийские медали, согласитесь?»
Я густо покраснел, и моё лицо, наверное, приобрело цвет машины Кими Райкконена…

все мужички так рьяно проповедующие незащищенный секс забывают одно:
пока вы не начете регулярно удовлетворять женщину в постели, ей секс с вами найух не сдался
а еще после этого забеременеть, вот радость то неземная