Поведение члена во времени:
15 лет: "О, меня что-то коснулось! Пора вставать!"
20 лет: "О, девчонка симпатичная! Пора вставать!"
25 лет: "О, девчонка разделась! Пора вставать!"
30 лет: "Настоящая симпатичная девчонка разделась передо мной. Кажется, пора вставать."
35 лет: "Чего вы меня теребите? Что, минет? Ой, ладно, сейчас встану."
40 лет: "Хозяин, тут женщина что-то хочет. Давай, разберись с ней сам, не маленький. А я еще вздремну."

О, у меня контр-пример, буквально свежачок:

Несколько лет назад один парень помог своей знакомой забеременеть. Она его попросила, так как не решалась обращаться в клинику, но хотела родить для себя - ей уже за 30, а он высокий, красивый, спортсмен. Парень согласился. Женщина родила от него. Они продолжали общаться нормально до тех пор, пока тот не женился. И сразу после этого дамочка подала в суд на признание его отцовства и выплату алиментов.

Муж упрашивал жену, чуть ли не на коленях стоял, родить ему ребёнка. Ну что, должен хороший папаша получиться из него, так? Фиги с две. При первых трудностях с беременностью, когда жене из-за угрозы выкидыша и пешком-то бодренько ходить запрещалось, и её крючило так, что мама не горюй, этот перец пошёл налево, потому что ему видите ли нужен секс (не безрукий вроде!), а с появлением плачущего сына дома вообще оказалось жуть как тяжело жить, прям не могу, ухожу. Денег нет (официально минималка, хаха), но ты там держись. Так вот - ваш пример из разряда анекдотических, мой - куда не плюнь, каждый знает хоть одного такого папашу или ребёнка. Жена в прострации, одна помощь у неё от мамы-пенсионерки. Мужык, чё.

вы что, с ума сошли??? как это - качели зимой НЕ ЛИЗАТЬ? они же только зимой такие вкусные!!!

Ничего что ребенку надо время уделять, а не отгораживаться от него?

Работе тоже нужно время, иначе нет денег у жены и ребенка.

ххх: Позвонила мне мама и говорит: сегодня твой сын (ему 5 лет) лепил куличики и приговаривал "твою мать, не получается".
ххх: И наехала на меня, что, мол, это мы с мужем его научили так говорить.
ххх: Я уж не стала маме напоминать, что с мая месяца ребенок проживает с ней на даче, а мы приезжаем только по выходным. Ну и кто же виноват теперь?

xxx: с моим бы теперешним умом - да назад в прошлое! уж я бы творил глупости поинтереснее!

Почему программистам можно обсуждать чужой код, а врачам - нет? Это же прикольно: Петров - быдло-анестезиолог, привык к недокументированным возможностями новокаина фирмы А, не учел, что баг пофиксили в фирме Б, а потом у пациента кардиограмма упала и не поднимается.

Да знаем мы эти маркетинговые заманухи на Маркете. Клацнешь на ссылку, а там "товар отсутствует в продаже, возможно Вас заинтересует конь в пальто, оставьте ваши координаты, конь уже летит стрелой".

Беахтен зи битте, майне граммарнаци херрен унд фройляйн. Помните фильм "Рыжая Соня", ну там где Соня с сиськами, а Шварц - с мечом, ещё есть макро-картинка "ах ты ж #баный ты на#уй" с ним? Так вот, варвара того зовут Калидор. Тубаретки правда в этом фильме нету, но всё-таки глазу что-то мешается. Живите с этим знанием дальше.

#советы-на-баше

Как выключить мурчание у кота
1. Закрыть кота одеялом (можно придать к животу). Кот согреется у уснёт. Минус: не применяйте, если крутитесь во сне, во избежание травм кота.
2. Гладьте кота, он уснёт. Минус - тот же.
3. Чуть сложнее: играйте с котом незадолго до сна. Так, чтобы кот совсем убегался. Потом накормите. Кот быстро уснёт. Минус: если кот молодой, вы устанете гораздо раньше кота:).

Урок полового воспитания в школе... Пфф!

В учебнике анатомии советского образца глава про размножение расположена в самом конце. Обычно, когда до нее доходило, стояла весна-красна, всем давали лопаты в руки и шли копать прикольный участок, избегая неудобного для училок разговора. По крайней мере, так было с моим старшим братом, несколькими знакомыми и двоюродной сестрой... У нас в день урока пошел ливень стеной, соседнего дома в окно не видно, садовые работы исключались. Людмила Александровна, краснея и бледнея, пересказывала нам учебник.

К разговору про облизывание качелей зимой:

"Да вы вообще знаете, зачем женщины губы красят? Чтобы в мороз не прилипать к качелькам" (КВН, Уральские пельмени)

М: - Невероятно хочу в отпуск.
Н: - Ты же фрилансер! У тебя - Отпуск Шрёдингера.

фиалки, <собака женского пола>, имеют свойство разрастаться и плодить вегетативные кустики. Цветут, <женщина, часто меняющая половых партнёров>, диковинно красивыми махровыми цветами, <направление на мужской орган размножения>. Как за ними правильно ухаживать, ума не приложу. То они света боятся, <мужчины, предпочитающие половых партнёров своего пола>, то им воды не столько, сколько надо.

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая

Мой родной дед (1904 г.р.) имел четыре класса образования, но детей своих так мотивировал, что двое его из них стали кандидатами наук (филологи), а третий - моя мама.
Однажды я, только перешедший во 2-го класс, приехал к деду в гости, и вечером когда в деревне работа уже закончена, он подсел ко мне и спросил:
- А какой предмет тебе в школе больше всего нравится?
- Математика.
- А реши ты мне, внучек, такую задачку. Три рубля рублями, рубль пятаками, рубль так и пятак, три копейки по копейке и копейка так.
Задумался я, на бумажке циферки сложил и выдал ответ.
- Молодец, вижу умеешь считать, а раз так, вот смотри, - с этими словами дед достал из кармана десять рублей и положил на стол, - этот червонец будет твой если ты решишь еще одну задачку, или угадаешь ответ.

- Решу конечно, у меня по математике в школе одни пятерки и я всю таблицу умножения знаю.
- Тогда слушай. Летела стая гусей, а на встречу ей один гусь, говорит гусь: "Здравствуйте сто гусей!" А гуси ему отвечают: "Нас не сто. Вот если бы нас было столько, да еще столько, да еще пол столько,да еще четверть столько, да еще ты гусь,- тогда нас было бы ровно сто"
Задумался я надолго, день думал два думал, три - не решается задачка.
- Ну нет - так нет, сказал дед, - значит деньги подождут, пока ты задачку решишь.
На те времена, на десять советских рублей, такой шкет как я, мог собрать всех друзей, затарится в магазине конфетами, печеньем, лимонадом и всем что душа пожелает и кутить не один день. С тех пор, математика стала для меня, не абстрактным скучным предметом, а реальным способом обогащения. Я учил её, что бы следующий раз, разорить деда, а он задавал мне все новые и новые задачи, пока я не понял, что нет предела совершенству. Мне так и не удалось ни разу заработать червонец.))

P.S. Закономерный итог, я стал учителем математики и отработал в школе более 25 лет.

Мне было шесть. В дютце, где я занималась танцами, решили провести выставку аквариумных рыбок. Мама, зная о моей любви ко всему живому и страстной мечте о собственном питомце, пыталась меня туда не пустить, потому что на плакате значилось «Выставка-продажа», а не просто «выставка». Бабуля, которая была смотрительницей выставки, посмотрела на наш спор, а потом, глядя меланхолично в потолок, сказала:

- Я, конечно, ничего не хочу сказать. Но девочка может пройти бесплатно, ей ведь ещё нет семи.

Мама сказала, чтобы я пошла сама, зная, что без неё и денег я точно ничего купить не смогу.

- Я, конечно, ничего не хочу сказать, - заметила бабуля. – Но с вами девочке будет интереснее.

Мама подумала, согласилась и мы пошли смотреть. Старушка очень интересно про всех рассказывала, кроме нас посетителей не было, и она везде с нами ходила. Я восторгалась рыбками, ящерками (не знаю, что они делали на выставке аквариумных рыбок). Потом увидела лягушек, и лягушки были просто самыми классными, они так забавно плавали друг за другом и вообще были самим совершенством. Я стала смотреть жалобными глазками и тонко намекать, что мне такую надо. Мама сказала:

- Нет, это наверняка слишком дорого…

- Я ничего не хочу сказать! – вмешалась вездесущая бабуля. – Такая лягушка стоит (большая сумма, не помню точно, но такое мне бы не купили), а вот эти лягушата продаются (совсем маленькая сумма, мне столько в школу на обед давали).

- Ладно, - сказала мама. – Но ведь нужен аквариум. Аквариум точно дорогой!

- А у меня скоро день рождения, - влезла я. – Вот и подаришь мне на день рождения.

- До дня рождения ещё две недели, - сказала мама. – Как лягушка будет жить без аквариума, по-твоему? Сходим перед днём рождения и купим. – Коварный план. Выставка длилась последние дни, как потом призналась мама.

- Я, конечно, ничего не хочу сказать, - произнесла бабуля, и мама нервно вздрогнула. – Но лягушка прекрасно поживёт в трёхлитровой банке, пока вы не купите аквариум.

- Ладно, - мама тоже не сдавалась. – Но ведь ещё нужно довезти её домой, у нас с собой ничего нет…

- А, так я дам вам литровую баночку! – улыбнулась старушка, которую я в тот момент практически боготворила. – И марлю, чтобы прикрыть.

- Ладно, - вздохнула обезоруженная мама. – Выбирай лягушонка.

- Я, конечно, ничего не хочу сказать, - сказала бабуля. – Но одной лягушке будет скучно, возьмите парочку. Пусть девочка выбирает, а мы с вами давайте подберём аквариум со скидочкой…

Вот так у меня появились лягушки. До сих пор мне кажется, что та старушка – один из лучших продавцов, каких я видела в жизни. Когда мама была против даже просто зайти, продать ей в итоге лягушек и оформить заказ на аквариум – это же надо уметь.

p. s. Мама потом созналась, что надеялась, лягушки сдохнут быстро, но Людвиг и Пеппи прожили счастливую четырнадцатилетнюю жизнь. С Пеппи был интересный случай, когда ей случайно съела ногу красноухая черепашка, но потом Пеппи, будучи отсажена в отдельную баночку прямо на моих глазах потихоньку регенерировала утраченную конечность.

geektimes, обсуждение закона об усилении блокировок:

ххх:
Мне вот интересно если у нас в стране демократия, можно ли как то продвинуть закон об отмене блокировок? Ведь большинство людей скорее всего против блокировок.
ууу:
Короткий ответ: «да»
Чуть более длинный: «нет»
ззз:
О, и правда чуть более длинный.

lubastic: Я вообще морально ко всему готова в смысле хузякл, я вот надысь в одном хузяюшкином дневнике прочла рецепт средства от мух: надо в пакетик прозрачный на молнии налить воды, положить блестящие монетки, выжать сок лимона и чой-то там еще добавить. Закрыть и повесить над дверью. Монетки в пакетике ОСЛЕПЛЯЮТ мух, и они не видят, знатчица, куды им лететь. А сок лимона не дает воде протухнуть.
И мильон комментов с благодарностями.

Нo всё жe мoлдёжи нeплoхo бы пoчитать "Три тoварища", "На 3ападнoм фрoнтe бec пeрeмeн".

беС перемен... Вот кто виноват вот в этом вот всём!