Если атмосферу лжи не поддерживать на костылях оголтелой пропаганды, она сама рухнет под легким дуновением здравого смысла, который заложен в каждом человеке.

У нас парнишка новый на работу пришёл в косоворотке (купил на какой-то ярмарке). Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстёгнута, ищет что-то в книге. Заходит начальник, смотрит на него, говорит:
- Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает.
Тот:
- Почему же не хватает? - и показывает свою книгу. Автор - Кнут, "Искусство программирования".

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

Котче наш, иже еси на колбасах, да мурчиться морда твоя, да придет царствие лени твоё, да будет сосиска твоя как на столе так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску и остави нам тапки хозяйские, яко мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твоё мурмяу во веки веков. Аминь.

Раньше переключаешь каналы на ТВ-один Гоша Куценко, щас переключаешь-один Нагиев, как будто у нас волосатых актеров нет

Забрал племянника из садика. Неспеша идем домой, и вдруг он, подняв руки вверх, закричал: "Ура! Скоро выходные!". Судя по радости, на выходные намечен полет в Египет, не меньше. Я с неподдельным интересом спросил: "Что собираешься делать на выходных?". Племянник, продолжая радоваться: "Ничего!"

Катя: в солярий записалась
Инна: С чего бы?
Катя: ну как... на новой работе тааакие мальчики! хочу хорошо выблядеть!
Катя: ой

<Киберклоун> с этими интернетиками, у меня развилась интересная фобия, я боюсь начинать читать тексты длиннее трёх строк.

про функции

Идет функция. На встечу ей интеграл:
И: функция-я! я тя ща проинтегрирую-ю!
Ф: отвали, коззел!
Обиделся интеграл. А функция похиляла дальше и повстречала дифференциал:
Д: О! Функция! Давай я тебя продифференцирую!
Ф: Да пошёл ты! Обиделся дифференциал.
Пошел жаловаться интегралу:
Д: Слыш, братан, функцию встретил - не хочет дифференцироваться!
И: Я встретил тоже, - интегрироваться не хочет. Давай её отловим и сначала проинтегрируем, а потом продифференцируем!
Д: Давай. Отловили они функцию, поведали ей о своих грязных намерениях:
Ф: Ребята, вы достали! Я "e" в степени Х

На это...

xxx: все чаще замечаю, что мои дети - лучшая реклама "чайлдфри"-движения. Старший вообще трещит без умолку, а младший разговаривать ещё не умеет, потому берет громкостью, чтоб от брата не отставать. Ни себя, ни собеседников не слышу...

Я конечно дико извиняюсь, но детей воспитывают (или не воспитывают) их родители. Поэтому Ваши дети, это лучшая реклама в первую очередь Вас как родителя, а не какого-то там движения.

xxx: Похоже, кто-то наверху оплакивает несправедливость наших судеб...

yyy: Это называется дождь.

(обсуждение ГМО-кукурузы на Хабре)

sumanai: Ввозить иностранную никто не запрещал, так что пока в России есть покупатели, ввозить будут.

Lindon_cano: Уже выращенную пока не запретили, думаю это будет сделано осенью, а семена в РФ запрещены законом о введении мракобесия.

xxx: кто знаком с работой курьера? какие там подводные камни? заранее спасибо.

yyy: ну, если принесешь плохую весть - отрубят голову.

а какая разница...

"В аэропортах России пассажиров будут распознавать по лицам".
Самый кайф начнётся, когда прибудут пять рейсов из Китая.

это только для человека поначалу все китайцы на одно лицо, а программе без разницы, какие отличия искать...

У нас парнишка новый на работу пришёл в косоворотке (купил на какой-то ярмарке). Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстёгнута, ищет что-то в книге. Заходит начальник, смотрит на него, говорит:
- Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает.
Тот:
- Почему же не хватает? - и показывает свою книгу. Автор - Кнут, "Искусство программирования".

>Художник явно никогда не видел, как растут подсолнухи - на логотипе подсолнухи ОТВЕРНУЛИСЬ от солнца.

Комментатор явно никогда не видел зрелые подсолнухи - гелиотропизм проявляется только у молодых растений, после они всегда повернуты на восток.

Ххх: Называйте детей странными и смешными именами, тогда их сверстники будут их чморить и отстанут от умных детей, которым нравится учится.

Ууу: Гражданин в белом пальто, вы обронили мягкий знак!

Ездил как-то в Норвегию.
Решил уже вылетать обратно, но ближайший рейс был только на следующий день, а от родственников я уже съехал (думал , что приеду в аэропорт, посижу немного, куплю билет и буду ждать рейса хоть 5 часов), поэтому возвращаться к ним я не стал (дорога до аэропорта примерно 4 часа на общественном транспорте. ) . Решил пойти в бар , уютненький такой , на втором этаже жили хозяева а на первом располагался небольшой ресторанчик с барной стойкой.

Зашел, поприветствовал всех присутствующих и уселся в углу бара. Представьте себе такой типичный кабак "дикого" запада где-то в Техасе, только там были цветочки и милые старички-работяги , которые отдыхали допоздна в этом милом гнёздышке. Ко мне подошла хозяйка сего трактира и предложила фирменного пирога с рыбой и пинту пива.
Я согласился, и продолжал отвечать на ее вопросы в стиле : "Откуда ты? " и "Как дела? ".
Я сразу ответил, что готов заказывать понемногу каждый час, но мне нужно будет пробыть тут до утра, самолет примерно в обед, так что сильно я вас не побеспокою.
Она улыбнулась и принесла 3 пинты пива, и сказала "За счет заведения! ".
Я не хотел его пить в таком количестве, но отказаться от "халявного" пива я тоже не мог, да и не культурно как-то.
Высосав 2 пинты (1. 35 литра) , я прихмелел и начал замечать .. .. Людей то в баре уже нет. а хозяйка подозрительно на меня коситься. На часах было уже давно за полночь.

Открываются двери, заходят полицейские и подходят к моему столику.
Тут же подбегает бабуля (хозяйка) и начинает кричать на чистом Норвежском, и показывать на меня пальцем.
Я сообщил полицейским, что не говорю по норвежски и один из них обрисовал мне ситуацию по английски.
-"Вы заказали 3 пинты самого дорогого пива, пирог и пачку сигарет, вы тут сидите уже 5 часов и просто молчите или спите, хозяйка беспокоиться, может у вас нет денег? Вы бездомный? Вы сможете оплатить заказ? "
Я объясняю, что эта дама сказала что это за счет заведения и если нужно заплатить, я готов все оплатить и уйти, мол я жду свой рейс.

Тут один из полицейских начинает смеяться и говорить что-то другому, женщина просто надорвала живот.

Оказалось, её сестра, работавшая днем не предупредила ее о таком госте, и уйдя со смены не передала никакой информации . В силу возраста они были очень похожи, один и тот же фартуг и седые волосы собранные в пучек, я даже сам не заметил что эта совсем другая женщина.

Представьте что творилось в голове у бедной старушки, сидит полупьяный человек, говорит по телефону на русском, и уже 5 час месит ложкой остатки рыбного пирога. И не уходит.

Кстати меня потом угостили сладостями, а полицейский присел распить еще парочку пинт за мой стол (соответственно за счет заведения )

Знакомый рассказал, капитан полиции.
Прихожу в отдел – народ ржет. Что такое, спрашиваю. Да, говорят, Лена извращенца повязала. Так она же в ОБЭП, какие там извращенцы? А надо сказать Лена у нас майор, крепкая такая бабища, не замужем (крокодил еще тот). Спрашиваю, как? Да с обеда возвращалась через парк, май месяц, зелень, красиво. Лена в плаще светлом сверху формы, присела воздухом подышать. И буквально через минуту мужичок нарисовался. Присел на соседнюю лавочку и на Лену поглядывает умильно. А потом штанцы расстегнул и давай дрочить. На Лену смотрит и улыбается – кайф ловит. Лена отвернулась, но обламывать не стала, хоть кто-то от нее возбуждается. Тут мужичок прервался так и не кончив, застегнулся и прямиком к Лене. И сразу говорит ей в лоб, мол, не хочет ли она к нему домой пойти и перепихнуться. Тут Лена крепко задумалась, мужичок -то плюгавенький, в прыжке ей до плеча достанет и то хорошо, но… весна, сами понимаете, бывает, и майор полиции хочет секса.
Вроде как и согласилась было, но тут мужичок раздухарился и брякнул: «Вот жеж, коза, страшна как смерть, а еще ломается, как целка! »
Зря это он сказал. Скрутила его Лена и вызвала наряд.
А ведь обоюдное счастье спонтанного секса было так близко…

На волне постов о комплиментах вспомнила парочку тех, что делали мне.
Так уж по жизни сложилось, что со мной любят поговорить люди без определенного места жительства или просто не очень трезвые, так вот стою я как-то в очереди, подходит ко мне бомж и говорит:
- Девушка, вы очень красивая. Особенно сзади.
Второй раз, стоя на остановке ко мне подошел опять бомж и сказал, что я не часто делает девушкам комплименты, но уж больно я похожа на водителя трамвая.
И самый мой любимый был от подвыпившего дедули на остановке:
- Девушка, вы так похожи на человека.