Наше общество матриархально. Иначе как объяснить, что папка создаётся на рабочем столе, а мамка сидит аж в системнике?

После прочтения этого перла:

...ставка по ипотекИ...

На ум приходит только одна фраза: "Встрял я по самые ипотеки".

У меня родственник без вести пропал, когда мне было лет 18. Я от этой истории под большим впечатлением была, полезла в интернет читать всякие статьи и истории по теме...

80% историй безвестных исчезновений, описанных в интернете, начинаются со слов "выскочил на минуточку в тапках на босу ногу...", чтоб вы знали. Мне тридцатник скоро, родственник так и не нашёлся, а я на днях поймала себя на том, что к мусоропроводу выхожу только в ботинках. Так всякая фигня влияет на нашу жизнь.

Плохая связь по скайпу
х: Мой сайт выглядит как дешевый форум
у: Что? Твой сайт выглядит как дешевое порно?
х: Да, так даже лучше

... А в конце 90х, для съёмок рекламы заваривания чая в пакетиках, мы использовали коньяк для цвета и красивых завитков в воде.
Или взять, ребята, пельмешки. Это есть их прекрасно такие мясные, с маянезиком или густой сметаной.
А на деле вареные пельмени похожи не арестанта на конкурсе мокрых маек. Мокрого, рваного, с просвечивающими монастырями на спине.
Поэтому для рекламных съёмок пельмени варят без мяса. Из цельного теста.
Что в принципе недалеко от истины. Мяса в пельменях уже давно нет.

ххх: Apple запатентовала пакет с ручками
yyy: предлагаю назвать его Айвоська

Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ" :-)

Это ещё что,моя знакомая лунтикофобка, даром что с дипломом культуролога, не только была ярым адептом телегонии, но доказывала что не существует имён, кроме тех которые указаны в святцах. Когда я рискнула напомнить о существовании других конфессий, а также(о,ужас!) и других стран со своими традициями,и указала что иностранные имена были в ходу всегда и везде,благодаря тому что людям свойственно общаться не только с себе подобными, меня чуть не сожрали. Правда аргументов кроме мата дева так и не нашла(

Будни кол-центра оператора связи:
Звоню клиенту, попадаю на голосовое меню - "Добрый день. Вы позвонили в бла-бла-бла Глобал Диджытал Гроуп Компани. Если хотите нажать один - нажмите один". Нажимаю один. "Спасибо", сброс. У меня ступор. Дальше осознание и ржач.

На моем бывшем месте работы были высокие стандарты деловой этики и общения. Европейский уровень сервиса, со всеми вытекающими. Я продавал большими объемами материалы для элитных коттеджных поселков. Есть такая примета - чем больше сумма сделки - тем меньше с ней проблем, и наоборот. Продал вот я одному дяде мелочи на 50 тыс. руб, звонит:
- Але, сегодня привезешь?
- Добрый день! Нет, очередь доставки уже сформирована, ждите завтра во второй половине дня.
- Ты дурак штоль? Я деньги заслал? Вези сегодня, у меня сроки!
- Прошу вас соблюдать спокойствие. Я попробовал повлиять на очередь - сожалею, ситуация неизменна.
- Тачка есть? Сядь сам да привези, я в предоплату у тебя беру!
- Я еще раз повто...
- Ты тупой что-ли?
И тут что-то как вскипел, говорю на весь офис (опенспейс) - слышь, обезьяна. Н**уй иди. И трубку вешаю.
Подходит босс, штрафует на 5000 рублей. Говорит, уравновешивай взаимоотношения с клиентом, или еще 5000 рублей. Отказываюсь, даю визитку, говорю - звоните сами гопарям. Он - ок и минус 10 000 в сумме, взял визитку. Я смирился, проходит неделя, нахожу под клавиатурой записку:
- "Я его тоже н**уй послал". И десять тысяч рублей внутри.

xxx: Кто-то может что-то посоветовать в связи с покупкой авто бу.
xxx: Может кто с чем сталкивался.
yyy: пошел-купил-поставил на учет
yyy: с этим сталкивался
yyy: потом сделал ТО
yyy: а, забыл, заправлял машину
yyy: чтобы ездила
yyy: без топлива почему-то не ездит

Вот интересно- сколько этот самый Джок отстегнул Мизулиной за такую нехилую рекламу? До запрета его фотовыставки я и понятия не имел что существует в мире какой-то там Джок с фотками голых детей... а теперь о нем знает вся страна.
Кстати, фотки легко гуглятся. Чистейшее "искусство"- то есть абсолютно не фапабельны. Имхо не на что там смотреть, тем более за деньги...

Суд Уфы вынес обвинительный приговор четырехлетнему мальчику, который, как утверждает обвинение, помял головой внедорожник.

Света:
- Сертификат может куда-то, что Маша любит?
Денис:
- Это хорошая идея. А кто нибудь знает, куда она любит?)

xxx: У меня есть знакомый - Иван Иванов. Ему даже имя в соц. сетях не нужно менять, чтобы никто не нашёл.

Поступил вызов: ребенок сожрал кактус и ему плохо. Приезжаем. Дверь открывает радостный ребенок, а мама почти в гиперкапнической коме с отеком Квинке... Оказалось, что мама после вызова тоже решила попробовать кактус, дабы понять, что с ребенком. Ребенок проблевался, а у мамы аллергия пошла.

Третье сентября.
Сочинение.
Как я провёл лето.

Забавный был случай. Смотрю на календарь, а завтра лето начинается. Ну, я на работе спрятался, оно меня и не нашло. Вот так я провёл это мерзкое и хитрое питерское лето.

мерзкоехамло: мля,
мерзкоехамло: звонит одна мадам из Брянска
мерзкоехамло: ... присылаешь, либо свою фотку с сиськами...
мерзкоехамло: и эта сучка...

Действительно, "че за люди работают с нами".

У нас мальчика с тривиальной фамилией Никифоров дразнили некрофилом, а мальчика с банальным именем Коля обзывали Николь. Дети найдут до чего доебаться, так что называть можно и Сашей и Спиридоном, один фиг.

Как Александров различать?
Давно читала советские рассказы. Сюжеты незатейливые. В одном из них ситуация. Патриархальная семья во время войны приютила мальца-сироту Васятку.
Возвращается с войны отец семейства, и вскоре у него с женой тоже рождается сын. Пока мать в больнице, дед одевается как на праздник и идет в сельсовет регистрировать внука. От волнения дедушка на вопрос об имени вдруг растерялся и сказал Вася. Вернулся домой, объявил, что внука зовут Василий.
Бабка опешила и спрашивает, а как же мы их раличать-то будем?
Дед на бабку рыкнул: чай не пятаки, не перепутаются....