фальшивым стоицистам

Если есть умывальник, значит, есть жидкая вода. Ею уже можно мыться. Но если есть любой источник огня (керогаз, костер, да хоть керосинка), воду можно в любом ведре/кастрюле/чайнике и вскипятить или как минимум согреть и помыться более комфортно. Про походные бани я ваще молчу, это явно высшая математика для данного случае. Так что, было бы желание.

идет девушка и видит парень косит траву в противогазе
спрашивает. зачем? он отвечает
- я комсомолец, не могу без трудностей
-пойдем лучше переспим
- хорошо, только в гамаке и стоя

ххх: На кота в потьмах наступил. Ппц.
ууу: шаурму сделай , че ты
ххх: не насмерть же. Он сразу сигналку врубил
ууу: добей и сожри буть мужиком

1977 год. Накануне поездки в Минск в музей Великой Отечественной войны, классная руководительница рассказывала нам несмышленым пятиклассникам о коварстве иностранных туристов:
- А еще они, спрашивают у детей хотят ли они конфет, потом кидают их россыпью на землю, а когда дети бросаются их собирать, они фотографируют их, а потом эти фотографии в своих иностранных газетах размещают. Мол, посмотрите, как плохо живется детям в Советском Союзе, что они даже конфеты с земли подбирают! Ужас.
На следующий день, перемещаясь по залам музея, мы с опаской поглядывали по сторонам, опасаясь провокаций, еще бы, ведь иностранные агенты только и мечтают об этом. Как оказалось, опасались мы не напрасно, возвращающийся из туалета Серёга наткнулся на группу туристов и улыбчивый иностранец, подарил ему жвачку. Он бледный и испуганный рассказал нам об этом.
- Он тебя фоткал?
- Нет.
- Может быть жвачку на пол бросал?
- Да нет же, да и как её бросить если она без упаковки, - отвел все подозрения Серёга и показал нам небольшой оранжевый шарик.
- А что жвачки бывают круглыми? -спросил я.
- Я слышал, что они могут, внутрь яд положить, - сказал Вовка, самый эрудированный из нас.
- Тогда может быть выбросить?
- Жвачку выбросить! ? - мы посмотрели на Вовку как на больного.
В те времена это лакомство было доступно только тем, кто выезжал за рубеж и предложение выбросить звучало как святотатство. Чтобы вы представляли ситуацию, в те времена было не редкость когда одну жвачку жевали по очереди малыши всего двора.
- Давайте, тогда разделим её на троих, что бы доза яда была не смертельной! – сказал Вовка
- Что, ты выдумываешь! Нет там никакого яда, и дядька это выглядел нормально, -заступился за «своего» туриста Серёга.
- А ты знаешь как выглядят иностранные агенты? – подловил его Вовка
- Нет! Но думаю нам ничего не угрожает.
Аккуратно разделив шарик на три части, мы закинули их в рот и стали ждать пока «подействует яд» или вообще, что-то пойдет не так. Но, время шло и ничего не происходило, тогда мы дружно заработали челюстями и весёлые побежали догонять свой класс.

Произошло только что, наблюдал из очереди в аптеке.
Залетает в аптеку мужичек средних лет:
-- Девушка, у вас есть минералка? Жена на улице умирает, воды надо. - обращается к фармацевту.
Фармацевт с округлившимися глазами: "Вот, идите быстрей возьмите, я вам холодильник открыла". Мужичек взял воду, стоит расплачивается, говорит: "Ой спасибо, девушка, ато очереди у вас, а на улице жена просто умирает.. ОТ ЖАЖДЫ")
И пока очередь не начала возмущаться вылетает с аптеки.

Пару лет прошло, а мне при воспоминании немного стыдно становится. Это август был, я дочь в школу как раз собирала, и приглянулся мне на Авито сарафанчик один. Я созвонилась с продавцом, милая девушка, а чтобы не засорять память телефона перед встречей с ней, написала ее номер на бумажке. 8928.. .. . 77766 Жанна. Мы встретились и бумажка эта благополучно осела у меня в кармане джинс.
А вечером у нас был запланирован поход семьей в цирк. Я стараюсь всегда покупать билеты на самый первый от арены ряд и в середине. Так есть возможность для ребенка поучаствовать в представлении. Собственно, так и получилось, только поучаствовала я. Клоун в одном из номеров в свойственной ему манере проделывал какие-либо действия, а потом шутливо требовал за это оплату. И вот подбегает он ко мне, водой побрызгал, типа освежил, и ладонь протягивает, давай деньгу. Я лап-лап по карманам, нащупала какую-то бумажку, и отдала под бурные аплодисменты. Он радостный бежит к коллеге, они открывают эту бумажку, оо, этот пронзительный взгляд клоунских глаз)))), другой клоун его по плечу похлопал так радостно. И тут до меня доходит, что на бумажке.. .. .. номер телефона и имя Жанна.
Так что я хочу сказать.
Дорогая Жанна! Если тебе одним теплым августовским вечером позвонил мужчина и представился клоуном Клепой, поверь, я не специально.

государство на вас хуй положит

////////////////////////////////////////

А что сейчас лежит?

После маленькой зарплаты я (Я) подошёл к начальнику (Н) поговорить на этот счет.
Я: За прошлый месяц у меня была низкая зарплата, двадцати тысяч мне не хватит на месяц. Это можно как-то исправить в следующем месяце?
Н: Да, в следующем месяце всё исправлю.
Я: Серьезно?
Н: Конечно. Вы не довольны зарплатой 20 тысяч. В следующем месяце всё исправлю и Вы станете довольны зарплатой 20 тысяч.

Обновляю большую серверную инфраструктуру без даунтайма, все проходит планово, и тут push–сообщение с пометкой "Срочно". "Розетта упала на комету Чурова-Герасменко". Первая мысль: это не я :)

Стою возле подьезда, курю, никого не трогаю. Идет мимо мужик. Внезапно останавливается, заглядывает в мусорку. Запускает туда руку, достает еле еле помятый и вполне себе свежий букет каких то синих цветов. Отряхивает, осматривает со всех сторон, признает годным, снимает лишний целлофан и положив на руку, как будто только что купил идет дальше. Видимо радовать какую то женщину. Стою, курю и не пойму, то ли лайфхак то ли пи.. дец.

(про введённые в СШа правила для автомобилей с автопилотами)

xx: Че то я завис над фразой "Автопилоты должны неукоснительно следовать правилам дорожного движения, как делают это обычные водители."

xx: Таки чего они хотят? ПДД или "как обычные водители"?

Я как и большинство адекватных людей считаю, что пенсионная система в России плохая.
Но я точно знаю, что если отдать эти деньги на руки людям, то необходимо будет легализовать эвтаназию, ибо вместо бивалютной корзины 90% населения до 50 лет будут жить с мыслью, что еще успеют накопить, а оставшуюся, что уже не...й начинать. А если основать частные фонды, то через 20-30 лет окажется, что «Денег в фондах нет, но вы держитесь».

В холостые времена знакомился я по интернету с девушками. И вот с одной переписывались. На фотке симпатичная девушка-студентка. Вроде есть взаимный интерес. Созванивались несколько раз. И вот в один прекрасный день она говорит - тут мне родители ноутбук подарили, а я не разбираюсь в программах. Ты говорил, что в компах понимаешь немного, можешь приехать помочь мне - программы нужные установить?
Ну я намек понял. Схватил свой диск с нужными программами (всегда держу такой для себя или знакомым помочь, периодически обновляя с выходом новых версий). В сумку кинул бутылочку винца и закуски и поехал выручать барышню.
Нашел дом, поднимаюсь на этаж, звоню в квартиру. Открывает мне дверь.. . Та самая девушка. Вернее на ту девушку, которую я видел на сайте, было только похоже лицо. Но и оно, судя по реальному изображению, подверглось обработке в фотошопе. Телом же передо мной была самка гиппопотама, при чем на последнем месяце беременности. На это тело был накинут атласный халатик чехол от дирижабля. ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! ! ! Об этом сигнализировал ярко-красный цвет халатика. Я был поражен морально, когда меня схватили за руку и втащили в комнату со словами - я уж тебя заждалась! (голос у нее был приятный, тут ничего не скажешь).
Решив умереть, но не сдаться, я сразу деловым тоном спросил - где ноут?
Ноут действительно был. Новенький. С чистой виндой. Усевшись за него, я сделал вид, что копаюсь в программах. В это время рядом кружилась грозовая ярко-красная туча, щебеча всякую хрень. Покопавшись минут 5-7, которые показались мне вечностью, я выдал вердикт: тут надо винду переустанавливать, а уж потом проги ставить, а диск с виндой я не взял. Щас по быстрому смотаюсь за диском и вернусь. Заодно плюшек к чаю (чай появился на столе пока я копался в ноуте) куплю, - подмигнул я ей.
Возвращайся скорее - томным голосом проворковала туча.
Я не вернулся.

Был давеча в гостях,видел прекрасное
Три девушки сообща снимают хату
К удлинителю подключены заряжаться их мобилы:
Белый айфон гламурной кисы с тремя любовниками и работой секретарши,подарок;
здоровенный "плохой Китай" взят в кредит не вылезающим из долгов бухгалтером;
умненькая Сонька с околотоповым железом, но в корпусе попроще и с защитой от воды - куплена на накопленные шиложопой пацанкой-технарем деньги
Я, чес-слово, даже не знаю, что могло бы девчонок охарактеризовать еще точнее

Имеется неразрешимая задача? Два варианта решения проблемы:

Русский - водка и синяя изолента.

Британский - скотч и скотч.

к 500 оттенкам чёрных зарплат и пенсии.

Не платящий прямых налогов «уклонист», тем не менее платит достаточное количество косвенных.
К пенсионному возрасту ему будут положена социальная пенсия (около 4 тыщ) с доплатой до прожиточного минимума по региону (СПб, к примеру, 7+ тыщ)
Ежедневно (!) по трубам Газпрома перекачивается сырья на миллионы долларов. А есть ещё Роснефть, Алроса и пр. компании, которые успешно добывают и продают природные ресурсы, которые по Конституции РФ, являются народным достоянием — и уклонистов, и буйных пациентов. Ход мысли понятен?

Было мне тогда лет 18. Зарегался на сайте знакомств. Указал всю правду о себе. Нашлась ооочень симпатичная девушка лет 22х. Встретились в кафешке. Идет диалог:
Она: у тебя в интересах указано "ролевые игры", а какие тебе нравятся?
Я: Диабло2, балдурс гейт, фаллаут2.

Больше я её никогда не видел...

кто знает, что такое три топора?

////////////////////////

не самый поганый для своего времени портвейн. А чо?

Из корпоративного чата:
- у меня от мнета жопа болит ребят
- Саша, ты хоть название проекта пиши латиницей, а то звучит как то двусмысленно

Надоело "Звезды на льду". Хочу "Звезды занимаются сексом на батуте".

Собаки тоже шутят.
Заведя щенка, записались на занятия в клуб кинологов. Через год нас допустили к занятиям по ИПО (международная система, кстати, спортивная дисциплина), ближайший отечественный аналог - ЗКС (защитно-караульная служба). Есть там упражнение, когда собака по команде "ФАС" должна атаковать "чужого", отобрать у него "снаряд" и принести его хозяину. В роли "чужого" выступает инструктор, одетый, как полагается, в полный комплект защиты, "снаряд" - скрученный в жгут брезент.
Сначала всё шло как обычно - хозяин выводит собаку, указывает ей цель, даёт команду, та несётся к "чужому", прыгает, вцепляется в "снаряд", инструктор его выпускает и довольный пёс бежит к хозяину за наградой.
Тут выходит молодая девушка с со здоровенным кобелём. Тот в предвкушении начинает рыть землю, страшно рычит. Раздаётся команда, пёс срывается с места и бежит, но не к инструктору, а к его помощнику, который по причине тёплой погоды был в шортах и майке. Парень резко побелел и начал озираться в поисках возможного укрытия. В это время кобель, подлетев к нему с угрожающим рычанием, резко затормозил, сел на попу, сказал негромко "гав" и, видимо удовлетворившись произведённым эффектом, помчался уже к инструктору за "снарядом".