Примерно на первом курсе, когда девочки пачками слали друг другу письма счастья, чем уже порядком задолбали, получила я одно такое от излишне романтичной особы. Смысл его сводился к тому, что надо было прислать этой девушке в ответ мужское имя, и то, которое будет получено каким-то там по счету, будет именем ее суженого. Зарождавшийся во мне циник отправил ей Сруля... Близкой дружбы у нас не получилось)

Ситуация: Татьяна Николаевна уговаривает меня повесить наш флаг на стенке перед Мариной (над местом Юры). Мол, чтоб вдохновлял.
Марина: Лучше верёвку. Витую, с мылом. Чтобы был, так сказать, стимул работать
Я: Для стимула лучше морковку _(подразумевая популярную картинку, где морковка висит перед осликом, он бежит к ней, но поскольку она там на удочке прикреплена к ослику, морковка бежит вместе с ним, и т.д.)_
Марина: А на конце морковки - верёвку! С мылом!
Я: Морковку с мылом!
*неловкая пауза*
Марина: Света, ты жестокая...

Всё зло в этом мире творится с молчаливого согласия глубоко порядошных и добрых людей.

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.
М - Пап, а можно я тоже корм попробую?
П - Не, ты что, это для черепах.
М - Ну так вкусно пахнет, ну паап..
П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.
М - Ну пааап... ну пожалуйста...
П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Шутка про обновленный УАЗ Патриот: "походу бензобак и бензонасос в изначальной версии не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли почему она не едет!"

"Джерри нашел фамилию мальчика на схеме, лежавшей на столе, но, не будучи в состоянии прочесть ее, повторил вопрос:
— Как тебя зовут?
— Станислав Валентин Дренцкевдодевицкевич, — ответил молодой человек.
— Назови по буквам.
Паренек перечислил кучу гласных и согласных с такой скоростью, что Джерри невольно проникся уважением к его языку.
— Хорошо, садись. Так ты, значит, поляк?
— Нет, я настоящий американец. Я приехал в Америку, когда мне было полгода."

(с)"Четвертый позвонок, или мошенник поневоле", Мартти Ларни.

Да уже обсуждали в прошлом году

Люди добрые, раскройте тайну, кто знает! С детства мучает вопрос, какие же полные именя у Чука и Гека?!

Владимир и Сергей
ВовЧУК и Сергейка-> Гейка
100 лет назад уменьшительно - ласкательные по другому выглядели

Недавно узнала, откуда берутся сенсации.

У меня начальник - тёзка и однофамилец одного широко известного в нашем регионе чиновника, несколько лет назад с пафосом посаженного за коррупционные преступления (в принципе, ничего особо удивительного тут нет, и имя, и фамилия - мягко говоря, не штучные). Недавно в результате кадровых перестановок в конторе товарищ получил новую должность. Какие-то особо одарённые журналисты раскопали эту информацию и устроили сенсацию, написав пафосную статью про проклятых коррупционеров. Разумеется, проверять информацию - незачем, у них жареный факт остывает, не до того...

Короче, вышли все статьи, дня через три, когда их уже успели обсудить даже те, кто не пользуется интернетом и читает бумажный вариант газеты, мне начали звонить знакомые - слыхала, дескать, что у вас в конторе творится-то, как коррупция процветает! И вы думаете, мне хоть кто-нибудь поверил, что это совсем другой NN, я с ним пять лет работаю, а того, кого посадили, в глаза никогда не видела? Нее, это просто круговая порука и все прикрывают преступления, а на самом-то деле ууу...

xxx - можно твою массу поесть?
yyy - Так говорит чёрная дыра соседней звезде! ;-Р

Хороший утренник, да и стихи интересные

"Я обожаю Ницше. Знаю многие его стихотворения наизусть. Когда мне лень рассказывать сыну сказки, я читаю ему самые любимые стихи. И вот в саду на Новогоднем утреннике мой сын, вместо выученного стишка про елочку, интонацией побитого жизнью человека начинает: "Я надел добровольно вериги, стал укором проклятой семье...". Молчание в зале длилось вечность..."

~^∆^~

Из ВК цитата:
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

"Может, хоть вы мне объясните, почему помогать детям для мужика скучно и позорно, зато облепиться георгиевскими лентами и приставать к людям на улице — престижно и почётно?"
Мне вот тоже интересно... Все эти которое "Против..." - почему никто из них людям не помогает в реальных проблемах? Орлы мух не ловят? Или наоборот просто хорошо понимают что справиться на камеру с мало соображающим алкашом безопаснее, чем какого нибудь старика от черных риелтеров отмазать? Ну или там детишкам памперсы сменить?

Однажды родители сварили сгущенку, отец намазал на хлеб - На, пробуй.
Отродясь не ел ничего вкуснее.
И вот, я один дома, в одной руке банка сгущенки, в другой - кастрюлька с водой. Дай, думаю, праздник себе устрою.
Поставил банку в кастрюльку, зажег огонек в конфорке, жду.
Так, прошло 15 минут, надо бы помешать. Ложкой помешал банку в кастрюле.
30 мин. - Да, наверное, пора, сосиськи то, вон, минут десять варятся.
Вытащил я банку, открывашкой ее стук - а из банки птююю - на потолок, на шкафы, на голову.
А сколько ее варить то? - спрашивал я у матери спустя пару дней, почесывая синюю левую ягодицу.

Сидели с мужем в гостях у его брата. Думали, что посмотреть. Брат через телефон подключается к телевизору, я прохожу мимо. Говорит "прокрути вниз, какие там фильмы есть". Я пальцем по экрану прокручиваю и восхищаюсь, как ребенок: "Вау! Сенсорный! Такой огромный! Сколько ж он стоит!? Суууууупер!" Поворачиваюсь, а муж ухахатывается лежит, перевожу взгляд на брата, а он параллельно сам прокручивает на экране смартфона, наблюдая за мной... Мне 30 скоро, а они разводят как ребенка. Так и живем)

C гиктаймс, к статье о шелкопрядах которые съели графен:

A: Я попробовал, работает. Я съел бутерброд с графеном, и получил Core i5-6400. Единственная проблема, он очень болезненно выходит.
B: Концентрация графена слишком большая, попробуйте уменьшить до 0.2%
A: Боюсь, тогда может получиться AMD FX-8350, а у него ножки есть. Это ещё хуже будет.
B: Не бойтесь, чтобы ножки получились, надо добавить в диету микрочастицы золота, железа и никеля.
C: Но в человеке и так есть немного всяких металлов, вдруг они сами нарастут?
D: Смотрите чтобы весь сокет не нарос.

В МГУ создали урановый лом.

Теперь есть что топить в ртути.

xxx: Если ты читаешь это сообщение, значит, вот уже 20-ый год ты находишься в коме. Мы испытываем новую технологию: мы не знаем, когда и где в твоём сне ты увидишь это сообщение. Проснись, пожалуйста! Мы всё ещё ждём и любим тебя! Твои настоящие родные!
yyy: Мама?
zzz: Коллекторы

У нас с мужем была недавно третья годовщина свадьбы, и так как нашей дочке год, решили мы это дело отпраздновать в семейном кафе, где и ребёнку будет что делать, и мы передохнем. Назаказали мы всего по немногу. Принесли нам блюда, поставили на стол, и, не прошло и пяти минут, подбегает мальчик и хвать картошку фри из тарелки. Ну мы немножко прифигели. Продолжили кушать, и тут опять он. Муж тарелку убирает ближе к себе. Ребёнок в слезы. Я пытаюсь ласково объяснить ребёнку, что это чужое, а чужое трогать не надо. И тут приходит его мама. Посмотрела на нас презрительно, схватила ребёнка за руку и говорит: "Вам жалко что ли? Это же ребёнок, он не понимает ещё." К слову, ребёнку года три. Я ответила: "Может и не жалко, но нашей дочке год, и она не лезет в чужие тарелки. Да и если попробует, я ей не дам этого сделать." "Ну, значит ты плохая мать! Подрастёт, по-другому будешь думать!" - она развернулась и ушла ребёнком.

День она нам не испортила, потому что это было больше смешно, чем обидно. Особенно когда смотрела из своего стола на нас испепеляющим взглядом.

>>>с каких пор название травы стало женским именем?! А почему не Редиса?!

ебанись-ка на отличненько, желательно энциклопедией.