Хоть и закон один на всех, но для богатых и влиятельных применяют лайт-версию.

Кототерапия
История будет про меня и одного психопата. А если точнее — про кота. Но по порядку.

Год был тяжёлый, дежурства шли одно за другим, пациентов везли пачками, а настроение ползло куда-то в область сандалий. Коллеги уже косились — мол, доктор наш весёлый куда-то испарился, вместо него — вечно хмурый тип с глазами акулы.

И тут мне позвонил сосед. Миша, говорит, ты не в курсе, у тебя под крыльцом кот завёлся.

Какой ещё кот? У меня аллергия, я собак люблю.

Выхожу — сидит. Рыжий. Без хвоста. Смотрит. Невозмутимо так. Как будто у него дежурство, а не у меня.

День, два, неделя — всё там. Я его не кормлю, а он не уходит. Вечером вернусь — сидит. Утром выхожу — снова тут. Иногда спит прямо на коврике. Коврик, кстати, чужой — видимо, стащил у кого-то из соседей.

Плюнул я и дал сосиску. Он взял. Но без благодарности. Просто посмотрел с укором: "Ну наконец-то, тормоз."

Прошла ещё неделя — я стал ему кофе рассказывать. Ну, знаете, бывает, язык чешется, а рядом никого. Вот и рассказывал: «Ну и дежурство было… Опять один хирург всех спас, остальные — как мебель. Пациента еле вытянули…»

А он слушает. Моргнёт. Переведёт взгляд на траву. И молчит. Не спорит. Не советует. Бальзам, а не кот.

И тут в одну из ночей мне стало совсем худо. Не физически — по-человечески. Отчаяние подкралось, как та же самая кошка в темноте: не звякнет, не мяукнет — просто сядет рядом и дышит тебе в шею.

Я сел на крыльце. И думаю — всё, достало.

А он — подкрался и лёг на колени. Первый раз. Тихо так, по-кошачьи. Лёг и замурлыкал.

И стало мне легче. Не потому, что он особенный был — кот как кот. А потому, что кому-то на этой планете я был нужен. Хоть коту.

Сосед потом рассказал: кота выкинули — хвост переломали, бродяжничал. Видимо, нашёл место, где людей ломает не хуже.

С тех пор живёт со мной. Документы не оформляли, аренду не платит. Но работает терапевтом без выходных.

Вот такая история. Не бойтесь рыжих психопатов — они часто самые верные.

Сейчас в Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Государственной Думы.
У депутатов выросли дети.

Тем, кто придумал на пакетах с полуфабрикатами писать «Варить до готовности», — нужно выписывать лекарства с инструкцией «Принимать до выздоровления».

Taксую. Ранее утро. Пассажир - женщина. Спокойно катим в пробке. Мимо нас в междурядье с грохотом проносится мотоциклист.
- Ух, отчаянный, - провожаю его добрым словом. - Вы не гоняете, случаем, на байке? - спрашиваю женщину.
- Я - нет, - улыбнулась она. - А вот племянник недавно признался, что мечтает о мотоцикле. И никакие доводы на него не действуют. Ни мои, ни матери. Хочу и всё! И понимаем, что запретить никак не получится. Купит втайне и гонять будет. Ну, тогда я ему и предложила месяц у меня поработать, и тогда пусть покупает. Если денег не хватит - добавлю. Работа чисто физическая. Принеси/унеси. Как раз для молодого парня. После второй смены он сказал, что передумал покупать мотоцикл.
- А где вы работаете?
- В реанимации.

Если авиаконструктор Королев - украинец, потому что родился на Украине, тогда Владимир Кличко - казах, а Виталий - киргиз.

xxx: соски с пирсингом на вкус как ключи от дома

Случайные половые связи опасны в первую очередь браком, А потом уже какими-то смешными венерическими болезнями.

История абсолютно подлинная. Было это ещё в начале перестройки, когда сильно ощущалась нехватка продуктов. Я в то время работал в моторвагонном депо. И вот случилось так, что нам, работникам депо, привезли вагон картошки, так сказать, для поддержки. В нашем ремонтном цехе работал один мужичок, Степаныч, который обожал над кем-либо подшутить. И вот когда картошкой отоваривались машинисты, он подложил одному в мешок тормозную колодку от электрички, а это, надо сказать, чугунина весом около пятнадцати килограммов. Ничего не подозревающий машинист притащил её домой вместе с картошкой. На следующий день отоваривался наш ремонтный цех. Степаныч взял себе целый мешок. А от депо до остановки электричек пешком где-то около километра. И вот идём мы домой, а впереди маячит Степаныч с мешком на плече. До платформы, где стоит электричка, остаётся около тридцати метров, и тут из окна высовывается машинист и кричит:
- Степаныч, быстрее, отправляемся!
Степаныч наддал, и только он влетел в тамбур последнего вагона, электричка пошла обратно, в депо...

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!

Xxx: Моей сестре, перед школой, на медосмотре задали вопрос "Что делает петушок?".
И она на голубом глазу ответила "Курочек давит".
Детство в деревне провела))

Yyy: Хорошо хоть, что не около тюрьмы выросла. А то ответ был бы вообще шокирующим)))

XXX: Шел утром на работу и вдруг рядом пролетел петух! Представляете? Прямо в центре Москвы. Я просто ахренел.
Потом он резко остановился и припарковал самокат.

У нас соседи уезжали в отпуск и отдали на время моему папе приставку Денди, видеомагнитофон "Электроника" и кассеты к нему.

До конца их отпуска (почти на все лето) мы с сестрой игрались сколько влезет, ко мне ходили поиграть одноклассницы и даже симпатичный сосед с пятого этажа. В общем, папа посмотрел, что приставка - нужная в семье вещь и согласился дать мне денег после зарплаты, чтоб я купила такую же в местном магазинчике, где она оставалась в последнем экземпляре. Я ходила туда каждый день, проверяла ее наличие и считала дни. В день Х, получив заветные деньги, я помчалась пулей в магазин,... но приставки там уже не было. Видимо кто-то тоже ждал папину зарплату. Как я ревела, бредя домой ни с чем, слышал, наверное, весь наш поселок.

Начался учебный год, потянулись серые будни. Каждый день, после школы, надо было заходить в этот магазин за хлебом и всегда взгляд упирался в то место на полке, где стояла эта злосчастная приставка. Странно, но там было пустое пространство, его не заставляли другими товарами. Хотя, товаров тогда было, в принципе, и немного, может и ставить туда было нечего. Приближался конец четверти, одноклассница, с которой мы дружили, переехала в другой город, т.к. мы - дети военных и его перевели куда-то на запад, поэтому каникулы обещали быть невеселыми. Хотя валяться весь день с книжкой - тоже, в принципе, неплохо. Так я размышляла, в очередной раз заходя в магазин. Взгляд скользнул на ту самую полку. А там - они! Приставки! Целых пять штук! Меня мигом сдуло в направлении дома, где после суток спал папа. Папа! Там приставки привезли! Папа издал недовольный звук, но встал, открыл шкаф и вытащил из своих залежей те самые деньги, которые так и остались свернутые в два раза после того, как я их носила туда-сюда зажатыми в ладошке.

И вот тот момент, когда я несла свою первую приставку домой, а впереди маячили осенние каникулы, был одним из самых лучших в моей жизни.

Человек есть то, что он ест...Хотя некоторые люди едят все, что только есть

Не моё...
Пришел в клинику "мобилмед" пройти комиссию на медкнижку, продлить надо было(на общепит). Подхожу к кабинету психолога, никого, стучу, спрашиваю - можно?
А мне в ответ - не можно, а разрешите, че в армии не служил? (Сидит пацан лет на 10 младше меня)
Я: ну почему же, служил.
А вы ?
Психолог: да, был.
Я: и в каком же звании службу окончили?
Психолог: рядовой.
Я, просто офигев от его тупости: Рядовой ? Ты, мать твою, рядовой ? И ты сам же хочешь как в армии ? Ты совсем кретин ?! Да ты же никто. И какого это хуя ты, рядовой, перед старшим по званию сидишь? Ну-ка быстро жопу поднял!
Я по званию старший сержант. (4 года по контракту отслужил)
Психолог, побледнев проблеял: ну так мы не же в армии ..
Я: так ты определись тогда, где мы, и кто мы, а потом уже пальцы гни, рядовой, олигофрен блин....
Итог: через минуту печать в документах и я пошел дальше, а мальчик так и сидел молча ...
И вот такие дебилы "работают" психологами.

Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...

Xxx: После смерти Боромира в "Властелин колец: Братство Кольца" (2001) Арагорн надевает его наручи, чтобы принести дань уважения. Впоследствии он носит их на протяжении всей трилогии.

Yyy: Когда на первых уровнях выпал топовый шмот, в котором прошел всю игру

Zzz: Залутать мёртвого кореша - это святое!

Судя по приговорам отечественным казнокрадам, наш суд, уж не знаю, насколько справедливый, но точно самый гуманный в мире.

Почти по Задорнову

В 2002 году довелось пользоваться бесплатной телефонной услугой одного банка (не помню сейчас названия), сообщавшей актуальный курс доллара. Звонишь им на выделенный номер и приятный женский голос говорит что-то вроде "На сегодня курс доллара составляет тридцать один и пятьдесят семь десятых рубля". Через пару дней я не выдержал и позвонил в этот банк, сказав, что правильно говорить "тридцать один и пятьдесят семь сотых рубля". Сначала мне не поверили, аргументировав тем, что после десятичной точки идут, очевидно же, десятые. После непродолжительных препирательств со мной согласились и на следующий день я услышал (при курсе 31.60) "тридцать один и шесть сотых рубля".

Больше я туда не звонил.

– Змею можно отпугнуть, чем хочешь. А подружиться с ней – талант нужен.