>>>и печален прежде всего факт, что у нас условия жизни таковы, что такие люди вообще есть.

А теперь давайте про условия жизни. Во всех крупных городах, по крайней мере, в нашем полумиллионике точно, есть центры социальной адаптации лиц без определенного места жительства и занятий. Об их существовании знает каждый бомж и даже иногда появляется там - помыться, поспать пару дней и свалить обратно на улицу. Потому что в этих центрах нельзя пить и надо хотя бы немного работать. Поэтому проще докопаться до проходящего мимо патруля, чем пилить до этого центра.
А вообще, да, печально, что такие люди есть, вот только условия жизни тут совершенно ни при чём.

История из сски: мне выпала роль злодея с заданием украсть баллон токсичного газа. Баллон украл, пришла пора садиться на шаттл аварийной эвакуации. Подхожу к отсеку посадки на шаттл, там менты шмонают всех. Я ссанул, думаю: что делать? Перекачал газ из баллона специального в баллон с кислородом от скафандра, прошел контроль. Во время полета меня заподозрили в чем-то, арестовали, посадили в отсек с заключенными(баллон остался на месте ареста). ПОтом бунт зеков, вынесли отсек, зеки разбежались. Прибегаю за баллоном, а там сидит дохлый ученый в скафандре с подсоединенным моим баллоном в руках. Вот ему сюрприз был. Вот ЭТО- игра, епта.
реальная свобода, а не "навел мышку- нажал".

Живу я в общежитии. Решил я как-то вечером перекусить чем нибудь сладким, благо у нас есть буфет на первом этаже. Спускаюсь я значит в этот буфет, а он оказался закрыт. Ну и фиг с ним, возвращаюсь обратно, а мне на встречу по лестнице спускается девушка гигантских объемов и в ладни мелочь пересчитывает. Пройдя мимо нее думал помочь, и крикнул вниз : "Буфет закрыт". А в ответ "Ты чо охренел?!"

Когда мне было лет 12, весь небольшой военный городок потрясла новость - Лариса из восьмого "б" беременна, причём не знает, от кого из двоих. Школа в городе одна, так что про "весь город" - не преувеличение, да и времена стояли такие, что беременная малолетка была случаем крайне редким и вопиющим.

В общем, даже те родители, которые до недавних пор стеснялись поговорить с отпрысками о пестиках и тычинках, поняли: всё-таки придётся. Моя маменька, которая даже слово "задница" считала ужасно неприличным, краснея и бледнея, рассказывала что-то о яйцеклетках и сперматозоидах, сосед, подполковник, проявил смекалку и организаторские способности и зазвал в школу подросткового врача из местной поликлиники, чтобы она прочитала лекцию по-научному...

В общем, история не особо зажигательная, если б не одно "но". Прошло 20 лет, и та самая Лариса теперь возглавляет некую общественную организацию, которая требует запретить в школах уроки полового просвещения, потому что они развращают детей!

Яна Лисицина: О, у меня была как-то персональная выставка. И журналистка спросила: "У кого вы учились?" А я график, для меня Дюрер - всё. "У Дюрера..." - завела я любимую песню. "А в каком вузе Иркутска он преподает?" - спросила Журналистка записывая. "Он уже не преподает, ибо умер он" - ответила я, и мы поскорбели.

Жизнь - это трагедия для тех, кто живет чувствами.., комедия для дураков и фарс для тех, кто живет умом...

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
- Ну, прячьтесь...

Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.

#Раздевалкосрач.
Всё это напоминает анекдот:
Бабка звонит в полицию, и говорит
- У меня из окна видно, как молодая пара в своей квартире занимается неприличными делами в соседнем доме!!!
Приезжает полиция
-Бабуля, не видно же ничего!
- А если на шкаф залезть - то всё прекрасно видно!!!

Вот так недовольные тем, что кто осмелился раздеться в раздевалке и осмелился сушить волосы, не желая мочить ими одежду, напоминают ту бабку.

Глупые людишки, когда я ложусь вам на лицо во время сна, это означает, что я хочу есть. Мало того, что живёте на моей площади, так ещё и спите, когда меня кормить надо.

Ваш Кот.

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
Бенджамин Франклин

Доброго времени суток.
У вас что, больше совсем никаких проблем в жизни не осталось, только до приветствия докопаться?

Вчера. На работе рекламному менеджеру нужно было в вордовский документ (уже готовый) вставить иллюстрацию - примерный образец рекламного же макета, чтобы отправить потенциальному клиенту.
Она обратилась с просьбой сделать это к нашему гениальному редактору, дизайнеру и просто светочу.
Светоч пожала худенькими плечами и спросила: "А разве это в принципе возможно, в текстовый документ впихнуть картинку?"
Я предупреждала вас, что не надо спешить!
"Да ничего сложного! Распечатываете свою картинку и документ, который надо отправить. Вырезаете макет, вклеиваете в распечатку из ворда, сканируете - вот вам страница ворда в электронном виде!"

Как жить дальше? Жопа у меня изрядно б/у к 50 годам...но я спортом всю жизнь занималась и со спины там все ОК...теперь буду бояться поворачиваться лицом к дамам в раздевалке, вдруг кого оскорблю морщинами? Морду лица-то не накачаешь, это ж не жопа..

Лето. Деревня. Мне 5. После дождя вышла гулять, на мне красный сарафан, с огромными карманами. Вдруг в траве какое-то движение, присмотрелась—земляные лягушки, да так много! Я, девочка с Чукотки, такого богатства никогда не видела, ну и набрала полный карман лягушат)

Решила показать маме, пошла в дом. Мама, сестра и тётя сидели на диване и разговаривали. Со словами "Смотрите, что у меня есть", я, довольная до соплей, вывернула весь карман на пол…Такого визга я не слышала ни до, ни после! Долго их потом ловили))

Вчера иду с тренировки, вижу - едет мой автобус. Стоять на холоде ещё 15 минут не хочется, поэтому я бегу на остановку и при этом машу рукой, чтобы водитель остановился.

Видимо, он меня заметил, потому что на остановке затормозил. Я подбежала к автобусу, стала у двери. Он постоял несколько секунд и тронулся, так и не открыв мне дверь. Я начала стучать по двери - остановился, дверь открыл.
Захожу в автобус, спрашиваю у водителя:
-Чего ж вы сразу-то дверь не открыли?
-Ну, я же не знал, что ты ехать будешь!

Действительно. Просто люблю за автобусами бегать.

Если ребёнка спросить среди ночи, он вам ответит - дети ждут взросления, дней рождения и подарков. Подростки ждут совершеннолетия, 18, 21, полкупка алкоголя, дни рождения. А мне уже за 30, я уже всего дождался, и если надо назвать свой возраст - приходится вспоминать какой сегодня год и месяц, вычитать дату рождения, я просто не помню сколько мне СЕГОДНЯ лет, видно за ненадобностью.

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

Было это лет 30-40 назад, рассказывал дед.
То ли знакомый, то ли коллега возвращался вечером домой и когда зашел в подъезд его прижали к стене двое незнакомцев, один в глаза фонариком светит, а второй шапку немного приподнял и спрашивает:
- Этот? - второй говорит:
- Нее, не он. И удалились...
А этот то ли знакомый, то ли коллега домой зашел и вместо новой меховой шапки, в зеркале увидел старую кроличью.

Вспомнился случай. Летела в самолёте, сижу у окна, слева ребёнок и дальше его мать. После вылета собрался конденсат (как потом оказалось) на "потолке" и вода капала на спящего рядом ребёнка. Я заметила, сказала его маме и она сначала начала гнать на меня, что это что-то капает из моей корзинки, которую я поставила наверх ( её вещи естественно там тоже стояли и по определению ничего оттуда капать не должно). Потом, убедившись, что вещи не причём и разобравшись со стюардессой почему капает вода, она предложила ВНИМАНИЕ!!! мне ( а не самой ) пересесть на место ребёнка! Я хмыкнула и отвернулась в окошко. Ну, нафиг...