СЕКРЕТИКИ

Десятилетнему Никите дарили в основном деньги и игрушки, все чинно и ожидаемо, но вот за стол ворвалась опоздавшая тетя Наташа – мамина подруга. Никита в предвкушении нового подарка сложил руки на груди и улыбался.
Тетя Наташа спросила:
- Никита, а ты любишь читать?
- Ну, не очень.
- Жаль, а то я тебе принесла в подарок книгу, а книга – это лучший подарок, между прочим.

Тетя Наташа, игриво подмигнув Маме, действительно положила перед юбиляром большую, толстую, недетскую книгу, и не просто - не детскую, а словарь английского языка.
Стол погрузился в неловкую паузу.
Грустный Никита хотел было открыть книгу, но почему-то не смог и тогда тетя Наташа, заливаясь смехом, дала ему маленький, блестящий ключик:
Никитка, не бойся - это не книга – это самый настоящий железный сейф, где ты можешь хранить свои самые-самые секретики.
Весь вечер Никита носился со своим громыхающим сейфом и изредка убегал в дальнюю комнату, чтобы никто не увидел, что он там опять такое закрывает.
Вот, тетя Наташа засобиралась домой и мама с папой пошли провожать ее в коридор.
Мама хотела позвать Никиту, чтобы он тоже подосвиданькался, но тетя Наташа ее остановила:
- На самом деле, этот сейф я подарила не столько Никите, сколько тебе, дорогая моя.
- В смысле, мне?
Наташа разжала руку, в ней был второй блестящий ключик от сейфа:
- Должна же ты быть в курсе, чем живет твой ребенок.
Мама обрадовалась, обняла подругу и сказала:
- Наташа, я всегда знала, что с тобой не пропадешь, спасибо тебе.
Папа вдруг тихо заматерился и громко позвал:
- Ник! Никита! Иди скорее сюда, у тети Наташи для тебя еще один подарочек есть!
Мама зашипела на Папу:
- Тихо! Прекрати! Ты сейчас поступаешь подло, глупо и гадко!
В прихожую примчался Никита с английским словарем подмышкой и Папа сказал:
- Тетя Наташа забыла тебе отдать второй ключик от сейфа.
- Ух, ты, спасибо, тетя Наташа! Ура! Второй ключ!
Никита обнял мамину подругу, уткнувшись ей головой в живот.
- Теперь у меня два ключа! Класс! Один я всегда буду носить с собой на шее, даже в ванне могу с ним купаться, а второй… второй… Мама, ты куда-нибудь хорошенько спрячь у себя второй, а то вдруг я потеряю тот который на шее. Ладно?
Папа спросил:
- Ник, а почему ты Маме поручаешь спрятать ключик, а не мне, например?
Никита хитро улыбнулся и ответил:
-А вдруг ты захочешь открыть мои секретики, пока я буду в школе.
Никита убежал к гостям, а Папа сказал Маме:
- Прости, я тебя перебил. Ты остановилась на том, что «Это подло, глупо и гадко…» Продолжай, пожалуйста…

Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
- Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
- Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
- Это мы так шутим!
И заржал.

Как можно разговаривать на языке, в котором хуй, хуй, хуй и хуй - это 4 разные слова, а кимчхи, чимчхи, чимчха и чим-ча - это одно и тоже слово?

В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили, что у опухоли есть еще ручки и ножки...

Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов "Вы не поверите!"
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

xxx: Просто интересный факт: в фильме «королева бензоколонки» события которого происходят в Киеве и неподалёку от Донецка, в сцене в столовой главная героиня использует фразу «мы живем НА Украине».

yyy: Вы опоздали на 10 лет с вашим срачем. Уже все пересрались и стреляют.

По-настоящему совестливый человек отличается от совести нации примерно как метеорит от метеоризма.

Знакомый отца летчик рассказывал - раз в год медкомиссия у летчика была, а там среди прочего и в барокамеру сажали - сидят сразу несколько летчиков - газеты почитывают, а давление понижают и медприборы пишут. Вдруг один теряет сознание, ближайший тут же ему маску кислородную к лицу прижимает и начинает суетиться - уговаривать - Секундочку! Щаз в норму придешь! Секунды идут а эффекта нет. Другой пилот не отрываясь от газеты - Видишь ногами задрыгал - это подсказка - пнуть тебя хочет, за то что кран кислородный открыть забыл...

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.

xxx: я горки отлюбил. В Болгарии в чёрной трубе без светодиодов, темно как у негра в жопе. Перевернулся с круга надувного где то посередине. Скорость приличная. Дальше на жопе ехал, круг на мне. Всё швы пересчитал. Метров за двадцать до выхода остановился. Темно, мокро... Круг уплыл. И только где-то сверху доносится улюлюканье следующих ... Рванул к выходу на четвереньках. Я знаю что такое свет в конце тоннеля, я его видел. Так и вывалился из трубы большой какахой. Через секунды за мной вылетели на ватрушке двое везунчиков.

Иду вчера вечером домой. Прохожу мимо детского сада. Впереди идут дед лет семидесяти и внук, шкет лет пяти. Подхожу ближе, внук встал, ногами топает и орёт :
- Не пойду к тебе домой! Ты жадина!
Дед отвечает :
- Щас по жопе нахерачу - бегом побежишь.
- Я всё папе расскажу!
- А я и ему нахерачу. Воспитателю сопливому.
Молодец, думаю, дед. Коротко и ясно))

xxx: Сегодня утром выносил мусор - на помойке нашел системный блок. По характеристикам лучше, чем мой..

По этикету в правой руке нужно держать нож а в левой пистолет.

Остановил меня как-то в подъезде сосед сверху и заявил:
- Днём ваша собака воет! а я работаю по ночам и днём сплю. Мешает!
Вот незадача. Днём собака дома одна, что её может беспокоить? Устроили мозговой штурм, попросили совета у друзей. Вспомнили, что когда кто-то звонит в домофон, собака бежит к двери устроить бурную встречу. А вдруг днём кто-то звонит в домофон и не приходит? доставщики рекламы, например...
Прикрутили на домофон выключатель. Кто последний уходит - отрубает сигнал.
Через некоторое время остановил меня в подъезде сосед сверху:
- Послушайте, что вы сделали с собакой?

Katia Nemtsova

- Так вы священнослужитель?
- Да, я представитель Бога на земле.
- То есть Бога здесь нет?
- Конечно есть! Бог повсюду!
- Так какого хрена ему тут представитель?

xxx: Знаю женщину. Отправила своего ебатора на войну добровольцем. Его почти сразу завалили. А деньги получила его бывшая, с которой он так и не развелся.
Юля покуботорила, сделала выводы и через 4 месяца вышла замуж за его друга, с которым познакомилась на похоронах, и который собрался ехать мстить.
Но что то пошло не по плану и он уже больше года никак не погибнет

yyy: Муж так долго не погибал на СВО, что жена записалась добровльцем в ВСУ...

Xxx: Ультра комбо это потерять мужа, получить 7кк. Выйти замуж второй раз, чтобы второго через пол года забрали, и снова получить компенсацию

Yyy: Звучит как рабочая схема для дочери военкома.

Привезла ребенка в школу. Припарковалась. Отвела ребенка. Подхожу к машине. Машина НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ. Я думаю, блин, что за хрень. Смотрю на машину. Машина смотрит на меня. Нажимаю на кнопку ‘открыть’ еще раз - ноль эмоций. Думаю, блин, может, машина не моя?! Смотрю на нее еще раз. Да нет, вроде, моя.. Один в один. На крыше крепление для байдарки наше, все, как муж любит. У меня паника - телефон оставила в машине. Никому не позвонить. Думаю, может, батарейка в ключах решила сдохнуть, не попрощавшись.
Я решаю зайти со стороны багажника и попробовать нажать кнопку там. Параллельно бросаю взгляд на регистрационный номер - БИНГО! Это, естественно, чужая машина. Я, смеясь про себя, думаю, хорошо хозяина рядом нет, а то он бы не оценил манёвр! Машины-близнецы и припаркованы рядом. Оборачиваюсь - вижу свою машину в 10 метрах. И ВИЖУ, КАК В НЕЕ САДИТСЯ КАКОЙ-ТО МУЖИК!!!
Я иду к своей машине. Мужик мне улыбается. Я ему говорю: ‘Не поверите, я только что сделала то же самое!’ Он не догоняет, о чем речь. Ведь его машина открыта и он в нее садится. Пытается мне рассказать, что, какой, мол, лавли дэй сегодня!
Я говорю, дэй-то лавли, товарищ, только машина не ваша. Он призадумался.
Ну, там я ему быстренько рассказала, что его машина ‘вооон там’, а моя вот здесь! Что, пока я пыталась открыть его машину, - открыла свою дистанционно как раз к его приходу. И он на ней решил уехать.
Посмеялись - разошлись. Конец.

Всем кто купит две перчатки третья в подарок.