- Кто забыл тонер картридж в фрязинской электричке отправлением в 20.06 с мск? Верну за 4 шаурмы и два литра колы
- Блин, хочу увидеть автора. Человека, в которого войдет 4 шаурмы.

Я окончательно убедился, что мой скепсис насчёт маминых кулинарных талантов обоснован, когда она попыталась приготовить пареную репу, и у неё не получилось.

xxx: нимой и квинто тебе
yyy: чо?
xxx: споки, говорю

SERGEI: Я рад, я то жирок сбросил и мяска набрал))) Меня мой сосед ещё и на белковую диету посадил))
LEXXEY: надеюсь не ту, о которой я мог бы подумать, но не подумал!

обсуждение лоукостеров:

ХХХ: Предлагаю взимать плату за гарантированное получение на борту:
Плед - 20 р,
Исправный столик - 20 р,
Парашют С-4У (на сидение) - 1000 р,
Брошюра "Почему парашют бесполезен в самолете" - 50 р.
YYY: Отсутствие жвачки в кресле - 100 р;
Гарантированное отсутствие жвачки в кресле - 500 р.
ZZZ: Вы забыли о главном - талончики в туалет.

шеф: давай пока на соплях сделаем, а то надо было вчера еще, а потом уже будем красоту наводить:)
админ: на соплях не получится
админ: надо из говна и палок )
админ: сопли, засыхая, не имеют нужной адгезии
админ: а палки придают прочность изнутри

Den Stranger: Все же не могу понять, почему в фэнтези-играх девушки волшебницы поголовно в трусах ходят?
Freo: Так это цензура!

<ххх> «хочу настроить цепочку 2vpn-tor-2vpn »
<yyy> тор-то зачем?
*yyy непонимат
<zzz> чтоб сбить с толку товарища майора
<zzz> сидит он унывший весь, задаётся вопросом — ну а тор-то зачем?

xxx: Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать десяток фамилий русских, украинских и американских политиков.
Но из всех белорусских я почему-то знаю только одного...

yyy: Сильвио Белорускони?

ххх: Как у тебя на личном фронте?
ууу: На кухне стоит женщина и готовит еду, и это не мама))

Морган: - Почему до сих пор никто не догадался вместо гудков или мелодии на входящий звонок поставить фразу "Мы делаем всё возможное!" озабоченным голосом и суету на заднем плане и возглас "Разряд!"?
Наверняка у каждого есть целый список номеров, при звонках которых хотелось бы им такое подсунуть.

<Детей мужского пола пытались заставить ходить в секты - так называемые авиамодельные и судомодельные кружки>

Страшнее всего были секты борьбы и бокса. Там детей били и валяли по полу...

ххх: я на кресло никогда
ххх: не кладу планшет
ууу: Ага.
ххх: а то сяду сверху хрустну
ууу: Представляю. Будет грустно.
...
ххх: блин не издевайтесь
ууу: Спасибо. Одевайтесь.

туда:
Сюда:

У моих детей крайне популярна сказка про техноколобка.
"Поскребла бабка по сусекам, помела по амбарам, но ничего не нашла. Тогда она пошла в гараж..."

Ээээ... и кто ваш колобка в результате сожрал, ржавчина?

А что если получился бронзовый стимпанковский колобок? Ему ржавчина не страшна. Разве только алкаши, собирающие цветмет.

xxx: Кстати, в америках-европах тоже те еще раздолбаи. У нас накладные с немецкого склада регулярно приходили в таком виде, что ой-вэй. Вес нетто больше веса брутто, позиции перепутаны... А бельгийцы вообще регулярно веселили: пишешь им длинное, прочувствованное письмо деловым языком, мол, не могли бы вы, как ответственный участник процесса товарооборота, максимально споспешествовать своевременной отгрузке... А они тебе в ответ: "Оке, чувак, не парься!" И смайлик.

XXX: Всегда проникаюсь уважением к людям, которых можно переубедить в споре
yyy: Нет таких людей, меня не переубедишь в этом :)
yyy: Хотя, может ты и прав.
yyy: Ладно, соглашусь с тобой, тут я погорячился
XXX: Всегда отношусь очень настороженно к людям, которые разговаривают сами с собой

xxx: Я сел в электричку. А тут сидения холодные!
yyy: Ща помогу братюнь: дестини - лучший кооперативный шутер на консолях, новый масс эффект будет также хорош как третья часть, а я думаю взять кредит и купить айфон вместо ксяоми.

захожу вчера в офис, вижу, шеф сидит на диванчике и задумчиво разглядывает внутренности своей шапке. подхожу поздороваться, он говорит:
- представляешь, у меня шапка сделана из меха мертвого кролика. вот, на ярлычке написано.
читаю: "dyed rabbit fur".

Старший кот живет уже очень давно, и я порядком подзабыла, что значит котенок в доме. А тут с пару месяцев назад подобрала на улице глазастика. Мелочь уже изрядно подросла, во всю освоилась, и громит квартиру. Сегодня вывела новое правило котенковладения - все, что вы выбросите в мусорку, может быть использовано против вас.

Ничто не заставляет так ровно держать планку, втянув ягодицы и живот, на групповых занятиях по фитнесу, как желание пукнуть. И даже когда всем уже разрешили отдохнуть, ты такая продолжаешь стоять, т.к. если расслабишься, случится страшное...