aaa>> у ноута букву F сдуло
bbb>> uck!)))

Вообще шотландцы очень гордятся своей страной и всеми, кто ее прославляет - в сувенирных магазинах наряду с футболками, кружками и магнитами лежит куча книг о Шотландии, от детских сказок до нынче популярной “Чужестранки”. Но с бедной Роулинг все совсем грустно (в смысле, самой Роулинг грустно, а остальным очень даже весело!) :))) Кажется, каждый шотландец знает, где она начинала писать свою знаменитую книгу (и что Роулинг давно туда не ходит, потому что там непрерывный аншлаг), где она ее заканчивала (эту гостиницу нам тоже торжественно показали), где стоит поезд, на котором Гарри уезжал в Хогвардс (билеты на него распроданы на три месяца вперед), каким колледжем Роулинг вдохновлялась в процессе создания Хогвардса и где стоял домик Харгрида, который после съемок разобрали. Гид очень удивлялся, почему нам это неинтересно

#Красное смещение.
Для учивших физику хотя бы на три:
Если источник волн удаляется - длина волны увеличена, если приближается - уменьшена. Что логично: с момента испускания предыдущей волны источник передвинулся. Быстро приближающийся поезд гудит писклявее, чем быстро удаляющийся. От пловца, гребущего к нам, набегающие на берег волны приходят чаще - он их немного догоняет, от уплывающего - реже. Соответственно, удаляющиеся галактики светят более "красным", если бы приближались - светили бы более "фиолетовым".

Для полных гуманитариев:
Встаньте вечером у дороги. Приближающиеся машины светят белыми лампочками, удаляющиеся - красными. Что непонятно?

Native: так спать хочется, поздно легла вчера
Yozh: чем же ты занималась?
Native: людишек своих развивала
Yozh: опять в цивилизацию играла что ли?
Native: уроки с детьми делала

репетиция к новогодним утренниками у начальной школы, в ролях сказочных героев 11 класс.

По сюжету Снежная королева Снегурочку похитила.
Дед Мороз (строго по тексту роли): Что же делать? как нам быть?
Из стана "нечисти",ожидающей выхода на сцену, писклявый голос: Может в печень ей пробить????

Нечисть должна выходить под музыку, минусовка не готова, просят напеть что-нибудь, чтобы в ритм войти. Дед Мороз начинает напевать "Имперский марш" из "Звездных войн".
Дубль два, нечисти опять требуется музыка,Деда Мороза попросили выйти. Сидящая в зале снегурочка врубает на мобильнике рамштайновский Du Hust

Хуже одинокой прогулки по ночному лесу только одиночная прогулка с факелом. Все издалека видят: обед едет!

Про Васю

Когда-то и где-то прочитала историю.
В автобусе везли маленького ребенка. В штанишках и с короткой стрижкой.
Назвали мальчиком - плачет и возмущается.
-Я, говорит, девочка.
-Какая же ты девочка?- удивляются "добрые" тетеньки.
-А как тебя зовут?
-Вася! И снова рыдает.
А она была Василиса.

..Следующий месяц Муся лежала в моём морозильнике. Я периодически натыкалась на нее в поисках пельменей, и, одолеваемая девичьей памятью и старческим склерозом (в тридцать лет между ними устанавливается гармоничное равновесие), с огромным интересом разворачивала трехслойный пакетик, находила в нем несгибаемую Мусю, восклицала:"Твою мать, мертвая крыса!!!" «Покойся с миром!» и поспешно совала обратно.

Отправили от организации парнишку курьера, забрать монитор после ремонта, в руки доверенность от организации о том, что имеет право подписи и тп,. Документы оформили, монитор отдавать отказались, сославшись на то что в доверенности не указана право на принятия данного имущества. Монитор нужен был позарез. Коллега сис, не выдержав такого издевательства дополнил доверенность:
"Состоящего в штате на должности курьер, совершать от имени общества следующие действия:
1. Любые действия с монитором вынос, внос, ввоз, вывоз, перемещение монитора голыми руками, на тележке, в сумке, в пакете, в рюкзаке, на машине, на самолете, на поезде, на танке, на гоночном болиде, на велосипеде, на лодке и на подводной лодке."
В ожидании монитора.

С тех пор, как продлили люблинскую ветку метро до Петровско-Разумовской, моя личная жизнь необыкновенно разнообразилась. Обычно я жду поезд возле перехода в центре зала. А он, надо сказать, довольно низкий. Такой, что работниками метрополитена были даже предприняты меры по предотвращению травм головы в виде предупредительных ярких наклеек на нависающие поверхности. Но только с одной стороны этого перехода. И вот мужчина, как правило высокий или очень высокий, идет с той стороны, которая без наклеек, ударяется головой о стену перехода, трет ушибленное место и обнаруживает что идет кровь. А обнаруживает он это как раз возле моей дислокации. И, внимание, тут нужно быть во всеоружии, он просит влажные салфетки! Ну а дальше дело техники. За две недели уже троих спасла.

Когда я была маленькой, мой папа очень часто ездил в командировки. И в такие дни я всегда спала на родительской кровати с мамой, чтобы ей страшно не было) Мне было лет 5. И вот как то он уехал, а в доме отключили газ. Газовый баллон у нас имелся и мама попросила соседа д.Назара установить его. Сосед у нас хороший, сделал все и ушел. Проснулась среди ночи, потому что услышала как мама, которая лежала рядом болтает тихо с Папой!!!! который приехал ночью с командировки. Я так обрадовалась, полезла целовать его. В комнате темно, я щупаю руками его лицо и не знаю зачем говорю ему: Папа это ты? Он: Да, я. И я ему оказывается сказала: Это замечательно, а то я думала это дядя Назар. Этот случай стал анекдотом среди наших родных.

однажды дома станут столь умными, что начнут программировать своих хозяев и хвастаться друг другу:
— смотри, я своего научил отжиматься по утрам;
— а мой теперь в туалет только в 7 утра ходит.

-дак тебе все зубы вырвали?!
-Только 1. Ты что. По 1 удалять будут. Еще 3.. Зуба то 4.. Мудрости.
-ты из них потом сможешь сделать ожерелье, очень полезное.
ожерелье отворота! если тебя достал какой нибудь поклонник, приглашаешь его в ресторан и приходишь в этом ожерелье.если упорный и спросит что это за милая штучка, скажешь что ты просишь у каждого бывшего мужа зуб, на память. ну тут уже мне кажется он должен вспомнить что дома оставил утюг включенным

Уууу, как же задрало привязывание грамматического рода к биологическому полу. Не связаны они, НЕ СВЯЗАНЫ! Лжефеминистки уже всех забодали своими "врачессами", "инженерессами" и "авторками"(это как же типа-любимого писателя не уважать то надо, чтобы такое словечко выродить!) из-за аналогичных глюков. Тем не менее "что за _соня_ ваш Витя. Но _он_ вообще личнОСТЬ своеобразнАЯ. ТворческАЯ натурА парень! А что Марья Петровна за _человек такОЙ_"
Меч с женским именем сохраняет без проблем мужской грамматический род. Так же как танк "Малютка".

Ночью к крысам сон нейдет:
Крысы двигают комод.
Вправо, влево и назад,
Через крышку перекат,
А потом прыжок, толчок,
Уронили на бочок,
Разломали, раскрутили,
По шурупу раскатили!
А в комоде — миски, пробки,
Гайки в жестяной коробке,
Дроби два с полтиной пуда
И стеклянная посуда!
…Погодите, что за бред?
У меня ж комода нет!
Нет ни гаек и ни пробок,
Ни, тем более, коробок!
Тапок в темноту летит,
По решетке шелестит,
И вдогонку вопль досады:
«Чем же вы гремите, гады?!»
© Volha

История произошла со мной пару лет назад. В квартире кончились спички, супруга говорит сходи к соседям возьми. Ну вышел в подъезд стучу к соседу - открывает его супруга с ребёнком на руках. Прошу спичек. Говорит пройди, мол, сам возьми на кухне. Захожу на кухню ищу спички - в верхнем шкафу за банкой с кофе, говорит, ищи. Ну ок - нахожу, беру, отношу жене та зажигает конфорку, я отношу обратно соседке.
Спустя пару месяцев гуляю я у этого соседа, пьём, отдыхаем. Идём покурить на балкон, а зажигалок нет. Он начинает судорожно искать по кухне спички и тут я выдаю: "Та они на верхней полке за банкой с кофе! " Грознее взгляда я на себе не видел... Благо всё объяснил... Вроде обошлось

Я подавлен.
Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую! Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.

Парни! Если хотите чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком. Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.

— А знаешь ли ты, Кощей, что опосля седьмой свадьбы, да еще на Василисе-красе, прошел в народе слух, будто сила твоя — в яйцах?!