Чего же такого мы сделали депутатам что они такие законы принимают?

xxx: последние десят минут прошлого года я резал провода))
zzz: какие?
xxx: сначало от старой клавы потом провод питания
zzz: нафига?
xxx: медь искал
xxx: в клаве алюминий
zzz: зачем тебе медь?
xxx: проверить что шампунь не на метаноле)
zzz: аа ы
zzz: ну я думаю вряд ли
xxx: ну да, я его в кировском купил, через ЕГАИС
xxx: медь нагретая вроде тоже не дала запах формалина
zzz: есть еще какое-то приложение для смартфона
zzz: проверяет штрихкод на акцизной марке
xxx: а я уж подумал - окунаешь в спирт смартфон и если замкнувшие медные детали не дали запах формалина...

Сегодня 31 декабря 2016 года.
Выходил в магаз за продуктами на НГ. Проходил мимо помойки и увидел, как к помойке мужик подволок какую-то кочерыгу. Старую, пожухлую, сухую, но когда-то это явно была ёлка. Запхал в контейнер, так что верх палки торчал и пошёл по тому же направлению, что и я, к остановке маршруток, на которой магазы и ёлочный базар. И догадайтесь, что сделал? Пральна, купил новую ёлку и повалил домой.

Армен 22:51 так уже хочется потискать твое мякинькое сальце

я: о боже нет
хныыык, чё ты не такой, как все парни - врал бы, что я не жирная и все б довольны были

Армен 22:52 я ж хохол это здоровая тяга

Лженаука или не лженаука, а психология не ставит диагнозов типа шизофрении. Если пациент проговорился про глюки, то все, что может психоЛОГИЯ - это посоветовать ему навестить психиАТРИЮ или НАРКОлогию.
Вот диагноз "врет, будто слышит голоса, чтобы чувствовать себя особенным и(ли) привлечь к себе внимание" - с этим можно работать и в психологии. Но только после того, как психиатрия и наркология подтвердят, что он таки врет, а не по их части проходит)))

на самом деле я тут сижу и пью до 2 часов ночи только для того, чтобы дождаться, когда все ёбаные фейерверки и прочие бабахи в округе закончатся, и я смогу наконец-то пойти спать.

всех с новым годом бля :P

Опубликовано новое "русское порно", съёмка велась в почтовом отделении.
Время от времени открывалась дверь и грозная объёмная тётка орала:
— Бездельники! Вам бы только трахаться! Бегом марш разносить почту за весь прошлый месяц!

Может вы поможете случится Новогоднему чуду!
Собака найдена на пересечении Суздальского проспекта и проспекта Энгельса, Выборгский р-н, СПб
Крупный молодой кобель, окрас палевый.
Звоните 8 999 043 96 10 Мария
Всех с Новым годом! Не теряйте своих любимцев!

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

Жена попросила поменять батарейки в весах, поменял.
Утром орет: ты что за батарейки в весы вставил, они теперь такую херню показывают!

Другу этого друга:

Друг рассказал вот такую историю:
Стоит он со своей собакой в ветеринарной клинике,и перед ним стоит женщина с котом,которого звали Лексус. И тут из кабинета появляется медсестра и говорит:"У кого Лексус?" Какой-то мужчина поднимается и говорит:"У меня". Ответ медсестры меня убил: "На кастрацию пройдите пожалуйста".

Простите мой французский, но ваш друг - наглый пиздобол, эта история уже столько лет гуляет в интернете

-Как вы замуж выходили за человека, который не сказал, что у него ребенок??
-их целых 6)) детей. а я у него 5 по счету жена была. правда не знала. узнала намного позже. он военный к нам в приморье случайно попал, там в подмосковье вся жизнь и осталась. даже 10 лет не прожили
-А его родные не сказали? Друзья? Или вы замуж выходили, не пообщавшись с его окружением?
-родных у него кроме детей не осталось, друзья молчали как партизаны)

житель Запорожья запустил «Иронию судьбы» на стене многоэтажки с помощью видеопроектора.

Всех С Новым Годом ! Ура !

Жили мы в комнатах по 8 человек, шли первые месяцы службы. Кормили в части плохо. Чтобы вы понимали, насколько, если у нас появлялись на 8 человек 100 рублей, мы покупали не печенье, а 6 булок хлеба. Наливали воду из крана и ели в прикуску. Я тогда съел свою порцию и порцию товарища, который паек не оценил.Итого полторы булки с водой было неплохим разгоном перед скудным обедом.В первые месяцы службы особенно хочется сладкого, поэтому в следующий раз мы купили 1 кило халвы. И положили в шкаф, дабы вечером попировать.Тут зашкл командир и, естественно, открыл шкаф, вытягивает увесистый пакет на руке и говорит:
-"чтобы за минуту все сожрали, время пошло"
Мы управились за35секунд.Он удивленно посмотрел сначала на пустой пакет, потом на нас.
-Вот уроды бл#ть, - выдохнул командир и вышел из комнаты.
От обеда в тот день мы не отказались

#баянище про кота Лексуса

Что под тегом -- то ветхий баян... А вот вполне реальная история про кота и прививки: на вызов "кот Чубайс, проходите!" одновременно попытались войти в кабинет я и незнакомая мне бабуля. Что обидно: бабулин Чубайс оказался оказался рыжее и упитаннее. Мой помоечный подросток-подобранец на его фоне как-то... ((

#порошок.

Предыстория. Работает у нас одна пенсионерка, очень заботливая мать, ежедневно общающаяся с живущим отдельно женатым сыном. Как-то летом сына пожаловался ей, что сильно и обширно стёр ногу. Встревоженная мама, велев зайти к ней на работу за крахмалом для присыпания стертого места, притащила ему с полкило в тщательно запакованном пакете.

История. Забрав у мамы крахмал, сын отработал день, а вечером они с женой решили погулять. Бродя по улицам, они встретили брата жены, сына обменялся с ним крепким рукопожатием, перебросились парой слов и расстались. А надо сказать, что брат сыновой жены, в отличие от неё самой, давно является широко известным в узких кругах наркошей, сохраняющим вполне человеческий вид только за счет еще одной нежной матери, сыновой тещи. И вот отошли они от места встречи метров на 50, и на них из-за кустов с двух сторон прыгают какие-то люди, крутят им руки и вежливо, но настойчиво предлагают "пройти". Отказаться было невозможно. Ой, что было, шеф, что было, когда в отделении из сыновой сумки извлекли мамулин пакет с крахмалом, про который он благополучно за день забыл и дома не выложил. Немая сцена из "Ревизора", не меньше. В глазах стражей порядка мысли крутились как в коледоскопе, читалась в них и надежда на крупное раскрытие и новые звёзды, и сомнение, ибо уж больно мешок большой... Ну вскрыли пакетик, разобрались, извинились, конечно, отпустили. А мама, смотрю, сына за сыпучими продуктами больше не зовет.

Я своего деда со стороны отца в детстве не очень часто видел. А когда мы все-таки встречались дед всегда шутковал со мной. И одной его любимой шуткой было спрашивать меня, научился ли я разговаривать.
-Ну как, научился поди разговаривать уже - спрашивал дед.
-Конечно научился, уже скоро в школу пойду - гордо отвечал я.
И дед выдавал:
-А ну как проверю сейчас. А вот скажи "я человек финтикультяпистый. Я могу финтикультяписто зафинтикультипнуться и обратно расфинтикультипнуться".

И ни разу за то время я не смог выговорить этот финтикультяпистый пздц.

xxx: Пусть в Новом году в вашей жизни будет побольше тепла и поменьше работы (c) Джеймс Джоуль
yyy: Короче, низкого вам кпд.)

xxx: пoстaрeл бaш. никтo yжe нe прeдлaгаeт вcтpeтитьcя, пoтycить...
yyy: дык этo рaньшe вceм xoтeлось пoзнaкомитьcя дa пoвесeлитьcя вмeстe, а нынчe ежeли ктo из бaшeвцeв вcтpeтитcя, тaк нeмeдля нaчнyт дрyг дрyгу увeчья тeлесные пpичинять.

Зашёл в магазин:
— Здравствуйте, можно пачку маршмеллоу маленьких?
— Извините, нет сейчас в продаже. Кончились.
— Но у вас на сайте написано, что они есть.
— Только по заказу в нашем магазине.
Я хотел было на это плюнуть, но маршмеллоу-то мне нужно сейчас. Я отошел за угол и открыл их сайт, сделал заказ и указал самовывоз из того магазинчика, из которого ушел недавно. Выждал около 5 минут и вновь зашёл.
— Здравствуйте, я хотел бы забрать у вас свой заказ.
Парень странно взглянул на меня и прищурился.
- Номер заказа?
Я продиктовал с экрана. Паренек наклонился и достал пачку маршмеллоу откуда-то из шкафчика внизу стойки. Я оплатил пакетик и пошел домой, все еще не понимая, какого черта.