Для атеистов распространение света это физика, а для верующих крестовые походы.

В Казахстане две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру, где их сообщники заставляли жертв лепить пельмени. Через трое суток или 400 пачек пельменей парней отпускали, а девушки отправлялись на улов очередных жертв, сообщает казахское издание «Экспресс К».

По словам одного из побывавших в «пельменном рабстве» молодого человека по имени Рустам, он с другом познакомился в ночном клубе с двумя девушками на желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру, якобы у одной из красавиц дома нет родителей.

Заехав по дороге в магазин и набрав выпивки и продуктов, молодые люди прибыли в квартиру. Однако вместо веселья их ожидало совсем другое: из одной комнаты вышли трое мужчин, которые заявили, что эти девушки их и они готовы простить парней, если те слепят 400 пачек пельменей.«Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени. Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами», — рассказал Рустам.

Расчёт мошенников был верен, никто из жертв не обратился в полицию, опасаясь унижения. Позже Рустам встретил этих девушек около ночного клуба. При этом они узнали его и как ни в чем не бывало поздоровались с ним и рассказали, что цех по лепке пельменей работает и за все время случился лишь один прокол: очередной «раб» оказался обладателем черного пояса по карате, избил троих подельников и, забрав пару пачек пельменей, покинул квартиру.

- Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
- Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.

xxx: Вика, я стесняюсь спросить...
yyy: ну?
xxx: Какого хрена ты меня за нос кусила?
yyy: Я? Ты чего? Реально?
xxx: Реально кусила.
Гаишники тормознули:
- Бухал?
- Нет.
- А чего нос красный?
Я ему пояснил, он от гогота документы выронил.

«Подштанники — великая вещь»: как москвичи реагируют на -25º

Xxx: Подштанники? Это они про трусы штоле?

Zzz: Ага, -25 градусов заставляют москвичей надевать трусы вместо стрингов. Кошмар...

Сидим с женой, едим финские имбирные печеньки.

Я: М-м-м! Вкуснотища!!!
Жена: Нравится?
Я: Ага!
Жена: Там ещё есть.
Я: Где?!!
Жена: Там... В магазине.

Dikson: ...Главное в нынешней истории России -громко заявить о чём-то "не имеющем аналогов в мире".. Может быть в мире этому нет аналогов именно потому, что данная нигде не применимая хреновина - бесполезная трата денег?

Затем возьми самый большой молоток, лучше кувалду и херакни со всей дури вначале по балону, а затем по столбу фонарному и сравни результаты...

Эй! Поосторожнее!
А то еще и правда ударит.
(Для идиотов: кувалда отскочит от балона. Высока вероятность что в лоб. С пробитием.)
Жизнь тех кто не внял предупреждению, или решил проверить, на мой счет прошу не записывать.

Что же до балона, то просто вкопаный в грунт где-то на 3/4 он отлично останавливает авто с малым клиренсом (в том числе жжипы). Это эмпирический факт.
Почему это так?
Ждите ответа от докторов диванных наук.

<xxx>: Ты можешь представить пирожок без начинки? А начинку без пирожка? Поэтому начинку добавляют в пирожок, а не пирожок вокруг начинки.
<yyy>: Так и я про то же - сперва пирожок выпекается, а потом в него запихивается начинка.
<xxx>: Ну так. И дырку добавляют в бублик.
<yyy>: Так бублик - это пирожок с начинкой из дырки?
<xxx>: Бублик - дырка с тестом.
<yyy>: Вообще-то тесто с дыркой. Ты бублик видел хоть раз?
<xxx>: Видел. Поcему заявляю, что тесто пекут вокруг дырки.
<yyy>: А вдруг бублик - это все-таки пирожок с начинкой из дырки?

Вдогонку про ответы чиновников на обращения трудящихся.
У нас очень плохо ходили автобусы. По часу и больше ждать приходилось.
Активные тетеньки написали письмо в соответствующее ведомство.
Через пару месяцев пришел ответ.
Коротко его содержание:
"Провели проверку, автобусов на линии мало."

ххх: И этого нюню мне в женихи набивают. Эта фифочка не жрет немытые яблоки, ну надо же.

ууу: Достойный тебя жених должен жрать яблоки, не вытирая их от крови тех, у кого их с боем отнял?

ххх: Достойный меня жених спокойно переваривает тяжёлые отравляющие вещества.Иначе он просто не выживет, если я захочу его побаловать и приготовлю завтрак. А этот, видите ли, испугался жалких микробиков на яблоке.

Вконтекте. Сообщество php программистов
Вопрос: Как поднять лвл программинга, например с Джуниор на мидл и.т.д
Ответ: Нужно убить босса

С geektimes:

amarao:
Вся партия Samsung Auto Note 7 уже выкуплена прямо с конвейера нашими арабскими друзьями. Несмотря на информацию об отзыве взрывающихся моделей, они отказываются возвращать Auto Note 7 в сервисные центры.

black_semargl:
Так им наверно взрывающиеся и надо…

xxx: Искусственная елка - это решение. Во-первых,она,реально, красивее, во-вторых, реально, долговечнее. У меня, при ее использовании, никаких диссонансов не возникает. Я выросла в таежном поселке, поэтому знаю, как выглядит красивая елка и,глядя на то, что на елочных базарах выдают за красоту, да еще по цене вертолета...

yyy: У меня кошка каждую ночь жрет пластиковую елку, так смачно чавкает и хрустит, что спать невозможно.

zzz: Искусственная кошка - это решение. Во-первых,она,реально, красивее, во-вторых, реально, долговечнее. У меня, при ее использовании, никаких диссонансов не возникает.

взрыв мозга - это когда в комментариях к новости о том, что послушница убила настоятельницу монастыря, всерьез обсуждается, что во всём виноваты сатанисты.

ххх: налили котику воды, вода замёрзла, котик лижет лёд. обсуждаем, что лучше добавить в воду, что бы она не замерзала, соль или спирт...

ууу: хммм... а поить котика при плюсовой температуре - такая возможность не рассматривалась?

В детстве в деревне я был на редкость хулиганистым сопляком, любил набедокурить. Как-то родители уехали в город, а меня с тётей оставили. Тётя пошла на огород, морковку/свёклу прополоть, ну и разумеется меня взяла с собой, не оставлять же одного этого бесёнка.

На огороде я то убегал куда-то, то прятался, чем вызывал тётин гнев. И тут мне пришла "хорошая" идея.
На огороде был выкопан котлован с водой для поливки. А рядом с котлованом заросший холмик земли из котлована. Подошел я спокойно к котловану, чтобы тётя видела, типа играюсь. А потом, когда она отвернулась, я поднял большой булыжник и кинул его в котлован, дико заорал и спрятался за холмик. После крика камень с громким всплеском ушел под воду. А вслед за этим раздался тётин вопль, она так перепугалась, что через весь огород на сверхзвуке рванула спасать якобы упавшего в котлован племяника... Когда она подбежала, я встал из-за холмика с такой довольной улыбкой, словно только что перевёл через оживленую трассу 400 бабушек.

Тётя не разделила моего веселья и всыпала мне люлей. Потом приехали родители и узнав о случившемся добавили мне весёлых и звонких подсрачников. После этого, тётя отказалась брать меня на попечение.

"Съедобные букеты от *имя дизайнера*
Даря такой букет вы уделяете внимание человеку, а вечерком из него можно приготовить вкусненький салатик"
*картинки с букетами из овощей*
-нуу. еще готовить...
надо такие, что б сразу - не понравилось - хрясть по морде, а это оливье и не больно

Учился когда-то со мной в деревне в школе один паренёк, Витя. И был этот Витя таким худым и маленьким, что смотреть больно, живодристик да и только. Над ним постоянно все угорали, но я с ним нормально дружил. И вот в классе 6-ом переехал он с родителями в город и пропал, ни слуху от него ни духу.
А недавно поехал я в город по делам и как-то случайно встретил Витиного отца. Он обрадовался, сразу домой пригласил, рассказал о себе, о Витьке. Говорит, как в город они переехали, стал Витька очень усердно заниматься спортом, награды какие-то имел, титулы...

Короче, пришли мы к ним в квартиру, отец с порога сразу кричит, мол "Витёк, выходи, смотри кто пришел". И тут из комнаты выходит здоровенный детина, я аж потерялся, смотрю на него в шоке такой:
-Витёк, тыыы???
-Да-а - улыбается здоровяк растерянно.
Я обнял его, 12 лет не видел! А отец Витин говорит мне:
-Да не, Сань, этот Витя зять наш, а вон твой дружбан бывший.
Тут из кухни выходит настоящий Витя, такой же живодристик, как и в школе, с шестого класса только подрос малость. А занимался он шахматами, КМС по шахматам.

Просьба представить себя на моем месте, на месте здорового и спокойного человека, который является председателем ТСЖ в своём жилом доме. Недавно со мной произошёл веселенький случай, я иногда пью снотворное (санвал), так как очень плохо засыпаю. И вот в пятницу я пришёл домой после работы, жена на ночной (врач), взял пару бутылочек чешского пива, доделал домашние дела, выгулял кошку и поменял туалет для собаки. Готовлюсь ко сну и по привычке пью таблетку снотворного. Засыпаю. Просыпаюсь от звука захлопывающийся входной двери - СНАРУЖИ. Хочу отметить что дверь у такая, что если захлопнул снаружи - не откроешь кроме как ключом. Ну так вот - просыпаюсь и понимаю что я закрыл на собой дверь, зачем то выйдя из квартиры - вышел я из этой кварьиры абсолютно голый. Знаете состояние отчаяния и безысходности те пары минут когда вы тихонько вслух говорите "блять блять блять блять", когда вы хотите плакать, но понимаете что вам 28 и вы мужчина, хоть и голый? Вот в таком состоянии я решал что же дальше делать, ни телефона, ни ключей от Авто что внизу - ничего. Только голая жопа и температур атура около 5 плюс. (В Чехии подъезды не топят)

Вариант остаться за в подъезде и забиться в угол не подошли - соседи утром начнут выходить и мне пиздец. Вариант бежать на улицу тоже нет. Вообще вариантов нет - тупик, провал. Но нет же, мозг отошёл от шока и сна и я начал думать к кому могу я из соседей я могу постучатся с просьбой о помощи посреди ночи (как потом выяснил было 3 часа) голый в квартиру? Перебирал все варианты, и старую бабку снизу и молодую пару сверху, и вдову с ребёнком 10 лет. Наконец я понял что самое безболезненное для меня будет ломится к соседу с 2 этажа, который любитель бухнуть мягкоговоря, которого все сторонились в нашем доме. Сосед из Латвии. Ну так вот, когда я шёл к его квартире, оглядываясь по сторонам, я все больше и больше убеждался в правильности своего решения, и с первым еле слышимым стуком, услышал его голос мол кто там, когда он открыл дверь и посмотрел на меня, он стал смеяться и пустил меня без разговоров, также без разговоров он отлил мне в стакан красного вина, кинул мне одеяло и дал в руки джойстик от ПС3, пустив фифу. Вот так я и дождался жену, под утро начав выглядывать из окна, играли с Латышем до утра, жену встретил довольно пьяный, слава богу суббота, слава богу есть Латыш.