"за вами некому будет ухаживать (с)
никто не купит вам лекарства, не сходит для вас в магазин за продуктами, не уберёт в квартире или доме" а если дети уедут в другую страну на ПМЖ? да даже в соседний город? и их спутник жизни будет явно против престарелой мамаши дома? вывод - дружите с соседями и держите заранее накопленные деньги наготове:)
"вам не с кем будет поговорить, сидя дома (разве что в гости к вам вдруг заявятся такие же «убеждённые»)" мухаха, дружите с соседями, ну или кто отменил старых друзей? не обязательно "убежденных".И вообще, в век интернета жаловаться на "не с кем поговорить"...
"никто не поможет вам купить путёвку в санаторий или в заграничное путешествие." Я вас умоляю, а если дети-размноженцы заведут своих спиногрызов-бездонный поглотитель финансов? Много у нас стариков ездят за границу?
И большой привет от не по своей воле бездетных пар, которым под нос суют такие тексты. И тех, у кого дети умерли/спились/скололись, и т.д.

Maximilian: Прикинь, я случайно нафоткал кайтеров, разместил в группах Самары фотки, они свои фотки увидели, написали мне вчера, тип крутые фотки, назболтался с ними, теперь тоже хочу пойти поучиться на кайте гонять )

Zetandel: теперь главное случайно нигде пидарасов не нафоткать)))

Maximilian: нееее, фоткаю исключительно прекрасное )

Zetandel: прекрасных пидарасов не нафоткать)))

Пользователи Twitter обратили внимание на обозначение здания управления ФСБ в Калининградской области на картах Google. Юзеров удивило, что вместо отдела службы безопасности сервис указывает на «Управление Гестапо Восточной Пруссии».

Вот это парни кэш хранят, я манал...

xxx: как в тундре плавать на танке? Просто сьезжаешь в воду?
yyy: да
xxx: утонул
yyy: плавать на ПЛАВАЮЩЕМ танке
yyy: facepalm.jpg

В Lexx есть параллельные две вселенные, светлая и темная. Мы живем в темной. Это уже много говорит о том, что авторы сериала не поехавшие, а порядочные, культурные люди.

ххх: где тут смайли бьющийся головой об стену ??? Бабизм религия, созданная Бабом 24 мая 1844 года в Иране. Священная книга в Бабизме — Персидский Байан.

В связи с развитием "Интернета вещей", книги серии "Windows для чайников" снова набирают популярность.

- После чего заболели?
- Нуу...мы попили с друзьями немного.
- "Немного" - это сколько, литр - два?
- Нуу...неее.... недели полторы-две.

Пару лет назад узнала, что песенка "33 коровы" не про коров. Она про алфавит! Никогда над этим не задумывалась, и даже слова песенки почему-то ни на что не натолкнули) Была в шоке)

А вот и не ноги толстые. Просто если долго сидеть за столом в жаркой наполненной людьми комнате, есть и пить алкоголь, ноги отекают, и у женщин эта проблема чаще, чем у мужчин. А в обычное время сапоги совершенно нормально надеваются.

О, на задолбанцах очередной "стакан воды" подъехал. И знашь, милый, иди ты в жопу! Будь я проклята, если хоть раз я думала сына ради старости рожать. О своей старости, милый, надо самому думать. Мой сын будет жить сам, для своей семьи, а не для меня. А таких как ты дети с радостью бросают к чертям и не общаются, а потом хоронят в самом дешевом гробу, плюнув вслед.

Sodolyana: Прочитала как клеить плёнку: "Помойте руки, чтоб не было жирных следов". Окееей, пошла помыла. Блин, че-т кожа такая пересушенная(( надо кремом помазать! Помазала. Стою... то ли лыжи не едут, то ли я...

xxx: играл в Стелларис. и он выдаёт, что у меня слишком много сейвов
xxx: ОН СМЕЕТ ГОВОРИТЬ ИМПЕРАТОРУ ГАЛАКТИКИ, ЧТО У МЕНЯ СЛИШКОМ МНОГО СЕЙВОВ?!

xxx: Был у меня знакомый путающий Чикатило и Челентано...
yyy: Вот дурак, все же знают, что Чикатило - луковица из мультика

Резюме: Девушка 25 лет. секретарь 33 уровня. Сертификаты по курсам: тайская машинопись, факс с шестом. Мастер пасьянса высшей категории. Кофе/чай в постель. Все чудеса офиса за ваши деньги.

<xxx> Научная сфера: Богословие.... Эм, а я бы на Зевсоведение пошёл: бухать, плодить и потирать молнию, шандарахая всех и вся :)

xxx: У меня в школе, когда я учился, была учительница - карлица-бывший военный, которая преподавала биологию и географию, так вот, однажды, она разбила нос моему одноклассинку за то, что он ругнулся матом прямо на уроке :) К слову, её не уволили, хотя шумиха поднялась в школе. Просто больше некому было читать эти предметы.
yyy: Просто был дефицит боевых карлиц в районе, не смогли найти замену.

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам.
Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак - уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.
Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
- Погромче, пожалуйста, - слышится с заднего ряда.
Через полчаса играет уже три ряда - ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики.
- Пржевальский был.. . археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.
- Палеонтологом! - кричит толстая тетенька с задних рядов.
- 50 на 50 используйте, - настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард.
- Не трать подсказку! - кричит сосед справа.
Еще через час по громкой связи слышится голос капитана.
- Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения экипажем!
Нос и хвост самолета бурно аплодируют.
Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные - унылым "Бу". Кто-то уже требует передать планшет капитану - пусть озвучивает вопросы на весь салон!
7 часов полета пролетели незаметно.
А миллион так и не взяли.

xxx: т. Таня
yyy: ммм?
xxx: если вдруг решите поискать копии палочек из вселенной гарри поттера, не набирайте "волшебные палочки"
yyy: почему?
xxx: он мне вибраторы выдал
yyy: ну тоже своего рода волшебная палочка)))
yyy: делает людей счастливее)))

Я всё-таки на редкость наивное дитё в свои 28. Читаю книгу об астронавте, фраза: "Если вы трое не сможете ужиться на Земле, то маловероятно, что вам удастся терпеть друг друга в течении нескольких месяцев, проведенных при отсутствии душа. Или без скотча". Подвисаю, всёрьез так. Во-первых, в чем проблема взять с собой липкую ленту на борт? Во-вторых, в чем такая критичная необходимость в ней? Вообще, что за бредовая идея, что отсутсвие скотча может как-то повлиять на уживчивость?! Короче, только прочитав еще страницы три, меня внезапно озарило, что речь шла о напитке...
÷÷÷
Все верно, про липкую ленту там. Когда напарних вконец заебет, связать его и пиздить.