Ты глупый?

То есть вам все равно, что стояло за проступком, вызвавшим наказание.
Даже если он по чистой случайности не убил человека (посмотрите в сети, сколько таких малолетних идиотов убивают случайных прохожих), он все равно не виноват, а виноват родитель, ну ну...

Ребенок виноват в своем проступке, но не в том, что родитель-идиот сломал радиолу. И всю жизнь виноватить ребенка в собственном неумении держать себя в руках - это как сейчас говорят признак "токсичного" родителя, а попросту диктатора, манипулятора и безответственного агрессивного мудака.
Пример: кошка уронила вазу, ваза разбилась. Вы взяли телевизор и кинули его в кошку. Телевизор тоже разбился. И вы стали орать, что эта долбаная кошка разбила телевизор. По вашей логике во ВСЕХ поломках виновата кошка. Также как: нечего было короткую юбку одевать, чтобы тебя не насиловали; нечего было дорогу переходить, чтобы тебя не сбили и прочая чушь.

pycz: День святого Валентина - языческий праздник. Идешь по улице, а разные парочки тут и там язычеством занимаются.

Про котэ. У 361-х посерединке буква, у 315-х слева сверху. В холодном поту проснулся, котэ снились. В каком соннике отыскать, к чему снится маркировка кремниевых транзисторов?

Батя в загородном доме разводит куриц. Держит он их в загоне и летом отпускает погулять по огороду. В один из таких дней он загонял всех куриц обратно после прогулки, но не досчитался одной. После осмотра ближайшей местности оказалось, что курица залезла под такой типичный деревянный туалет. Не долго думая, батя взял лопату и начал лупасить ей по туалету с криками: "Ты что там делаешь? А ну-ка выходи давай!!".

Представьте, что испытал в этот момент мой брат, сидящий внутри туалета.

xxx: Я и так устал за сегодня
xxx: Хер из дома выйду
yyy: чем ты занимался ?
xxx: Был в спортзале, потом пешком прошелся от него 5.5 км, зашел в супермаркет, купил еды, пришел домой, приготовил поесть, постирал куртку руками, сделал кое что полезного по хозяйству, поел, собираюсь мыть посуду и размышлять о том, почему за моей дверью нет очереди из полуодетых баб с плакатами, на которых написаны признания в любви, адресованные мне.
yyy: Жди лета, сейчас холодно стоять

Аутсорсинг хуертинг если вкратце. если подробней: перевели тут в ростелкоме обслуживание каабелей на аутсорс, телефонные линии, оптоволокно, результат приехала из областного центра бригада аутсортинг кабельщиков результат: газопровод пробит ковшом экскаватора - 1шт, столбов уроненых вместе с монтажником - 1 шт, районов без интернета и проводной связи на 2е суток - 1 шт, разьебаная к хуйям улица раскопками и поисками кабеля - 1 шт, зато блядь накуй нам в районе штатная бригада кабельщиков которые свои сети знают, мы их к хуям уволим денежку компании съэкономим, а обслуживание на аутсорс переведем. а да забыл трубы водоканал 2 штуки и шесть домов без воды уже месяц.

"Минюст США предупреждал Белый дом о наличии у РФ рычагов влияния на Флинна".

Одни боялись Пью...

Другие - Билли Бонса...

А меня... Хе-хе. Меня боялся сам Флинн.

Совет дня : Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он по крайней мере обидится.

Соседская девочка играет с нашим щенком. Играет такой ватной курицей - курицу он разгрыз и жуёт вату. Она у него отбирает и приговаривает
- Не ешь это, можешь умереть. Будешь мёртвый. И что тогда я? Про меня скажут "посмотрите на эту psycho. Она играет с мёртвым щенком."

Комментарии к статье "Центробанк резко снизил курсы доллара и евро"

xxx: Ну вот, начинаем с колен подниматься!
you: Страну, которая всегда на бровях на колени не поставить! ;))

Сижу у стоматолога в кресле. Действует обезболивающее, не чувствую половины языка. Балдею, глаза закрыты. Врач делает слепок с верхней челюсти. Держит рукой формочку с пластилином каким-то у меня во рту, чтоб застыло и не свалилось, видимо. Чувствую, что-то коснулось языка. Ага, это трубка, которая жидкость высасывает. Мне скучно. Я эту трубку погоняла языком туда-сюда, а потом увлеклась. Минуты 3 развлекалась. И вверх, и вниз и по кругу ее гоняла. И дальше бы игралась, но врач спросила, может ли она уже забрать свой палец или я еще какое-то время планирую его облизывать..
Ммм, приятно-то как, божечки! Я все это время плохо чувствующим языком облизывала мизинец стоматолога.

Kawaii: Где у нас стена мемасов. Я вот ток что стоял в пробке, какой-то мудень лез шестым рядом в наши 2 и я его не пускал естесн, но тут он со мной поравнялся, я бросаю косой взгляд заценить кто там, а там мужик с выпученными глазами показывает мне лист с надписью "СЕЙЧАС ОБОСРУСЬ".

...луна должна столкнуться с Землей... через 65 миллиардов лет...

вот уж не знаю, какая Луна с какой Землей там столкнется, потому что наши Земля и Луна погибнут через 5 млрд лет, когда Солнце превратится в красного гиганта. так и не столкнувшись.

Как же я скучаю по тем временам, когда в нашем бабском коллективе присутствовал начальник (мужчина). Он редкостный зануда, но при нем хоть не было долгих разговоров о детишках (которым далеко за 20 лет), анализах, новой модной мебели и, как обычно, стонов как бы похудеть (поедая тортики). А так бы хотелось поработать в тишине...

- Моня, а ты что чайный пакетик то выбросил?
- Да ниточка перетерлась.

xxx: этот Моня - редкостный транжира, с ниточками пакетик покупать...

yyy: Ну почему сразу купил? Может на День Рождения подарили...

Зашел как-то в магазин алкогольный, а там девушка такая милая на кассе. Ну я собираю волю в кулак, легким движением руки поправляю прическу, и, не придумав ничего лучше, говорю ей: "А ты знала, что если на скорпиона капнуть алкоголем, то он сойдет с ума и будет жалить сам себя, пока не умрет?" Сам стою и улыбаюсь. Вычитал где-то на просторах соц. сетей. Жду пока она хоть что-нибудь ответит, чтоб я уж продолжил дальше диалог. Она подняла взгляд, и не улыбаясь произнесла: "Мой папа как-то напился и в ванной вскрыл вены". Сказать, что я чуть буквально не загорелся от стыда -- не сказать ничего. Стоял как вкопанный и пытался подобрать слова, чтоб извиниться. После чего продавщица задорно расхохоталась и сказала, что пошутила.
Вот уже второй год как вместе с этой шутницей :)

Именно они идут на рабочие специальности и строят страну(и выростают до грамотных инженеров), именно они защищают страну и в окопах тоже(может "к плечу плечо" с тобой), они рожают много здоровых детей, среди которых есть и гении. И именно гопота и хулиганы с образованием делают прорывы в науке.
......
"Именно они" НЕ строят страну, а "аджимают мабилы". Ибо работа для них где-то от "западло" до "ваще зашквар". Они либо садятся (в идеале), либо способны "вымутить" квартиру на первом этаже, переоборудовать в тошномагазин и гордиться своипи успехами в бизныси. Страну строят ботаники. Ботаники в очочках, с детства собиравшие гербарии - эти в науку. Ботаники, тихо возившиеся с машинками - в тихие работяги.
Ну НЕ БУДЕТ ничего строит гопник. У него парадигма другая, "отжать у лоха". Голову-то включите прежде чем воспевать этих....

Уболтал будущую жену расписаться 14-го февраля - мол романтика и все дела.
Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше.
Месть пришла откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

А теперь представьте, все то же самое, только подземные трубопроводы в пределах одного химзавода. Аутсорс на ремонт некоторых из них. И... все то же,
порывы и разливы для завода, секс и штрафы для работяг.

Аутсорсинг - это когда функции, которые должны выполнять сотрудники, за откат отдаются сторонним фирмам.
А ремонт трубопроводов называется ПОДРЯД!
Манагеры хуевы

Когда людям запрещают говорить,- они начинают сговариваться...