Живу в Австралии уже довольно приличное время, русских тут предостаточно, но по возможности они пытаются лишний раз себя не выдавать. Как-то раз возвращаясь домой после работы, проходил мимо местных бомжей сидящих на лавочке. Тут один из них вскакивает, становится ногами на сидение и начинает громко вещать на чистом русском:
- Граждане! Конец света близко! Инопланетяне уже в пути и глазом моргнуть не успеете, как нашей планеты не станет!
Проходящая мимо девушка тоже на чистом русском:
- Мля! И тут от вас покоя нет!

- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что – тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

Посмотрел ужастик с марсианской тварью.
Снится ужас, что босс устроил тварь на работу и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.

>И увидел Господь, что случайно создал Омск, и испугался...
И узрел тогда Господь, что сотворил он по недомыслию Омск и ужаснулся.

с форума о СтарСитизене звучит ответ администрации форума:
Хочется Вам процитировать Маяковского:
" — Вот вы писали, что «среди грузинов я грузин, среди русских я русский», а среди дураков вы кто?
— А среди дураков я впервые!"

Не хотелось бы врать, но по-другому обмануть тебя будет затруднительно.

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А хули прятаться, она ж атомная".

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

#_мешок_картошки
Неужели непонятно, почему парень мудак? Мешок картошки - охуенный подарок, я за. Встречаться с двумя - это плохо. Не надо так! Ни одна уважающая себя девушка не будет сидеть и ждать, пока господин выберет ее любимой женой.

xxx:В колхозе сапоги надо одевать))).
yyy:xxx М., обувать...
zzz:обувают Надежду, набувают обувь.

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...

Признавайтесь, кто снял с дерева красные трусы и повесил туда мешок картошки?

Получил приглашение:
«…бренд-команда расскажет о новостях, а приглашенный специалист, лайф-коуч Антонина Серебрякова, проведет паблик-ток…»
Я не понимаю, что делает имя Антонина в этом предложении.

#ох уж этот мешок картошки
Для всех возмущающихся обоих полов.
Попробуйте уже хоть раз тупо поговорить со своей половинкой, узнать её. Тогда и эксперименты не понадобяться, и встречаться можно будет с одной нормальной, а не выбирать между несколькими.
А на счёт подарков... Тут у каждого своё, но чисто по наблюдениям - люди, которые не связывают подарок с какой-нибудь датой, а делают приятное друг другу просто так, обычно лучше ладят и дольше вместе остаются.

xxx: Потому что нервы у всех не просто расшатаны, а психика сломана
xxx: Представь, как здорово каждый день чувствовать себя постоянным жителем Кащенко
yyy: Тебе нужен линукс.
yyy: Ты будешь чувствовать себя не жителем Кащенко, а гастарбайтером, делающим ремонт в нём.

По-моему, чудило с картошкой - это тот же самый, что и пришедших к нему гостей (гостий!) заставлял посуду мыть и из их законного возмущения тоже вывел идею об их продажности и меркантильности.

-Довольны ли вы уровнем заработной платы?
-Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!

>>>Т.е. вы не против видеонаблюдения во всех помещениях у вас на работе, кроме туалетной кабинки?

Как это КРОМЕ?! Там же как раз самое важное - сколько ты бумаги тратишь...

Меня уже задолбало постоянное многоголосое курлыканье голубей из вентиляции. Проблема в том, что я недавно был на чердаке - и там нет никаких голубей, а окна и вентшахты на кровлю забраны металлической сеткой... Кажется, в нашем подъезде поселился суперзлодей Человек-Голубь с суперспособностью гадить в лифте и сорить семками на лестнице.

Этой:

Вы охуеть зажрались, если вам новая сковородка уже не подарок. Тем более — пара. Картошка, конечно, воскрешает в памяти макроэмотиконы про БЕЗЫСХОДНОСТЬ, но сковорода — извините уж.

Если вы любите готовить, то да. А я однозначно предпочту флешку на хренадцать гигов по цене двух сковород или вообще внешний жесткий диск.

Сходи в хозяйственный, удивить ценам на сковороды. По цене двух хороших можно системные простенький собрать