Все-таки Кот - суперняня! Сыну 7 месяцев. Маму отпустили отдохнуть от нашей мужской компании в салон красоты и пройтись по магазинам. И вот неожиданно малыш впал в истерику (думаю, на дождь), ничем не мог его успокоить. Моему папскому терпению приходил конец и накатывало ощущение полной беспомощности. И тут пришёл Кот. Самый обычный полосатый, взятый три года назад в деревне. Он улегся рядом с ребёнком, боднул его пару раз мохнатой головой. Детеныш вцепился в теплый шерстяной бок и успокоился. Я искренне сказал Котяре спасибо! На ужин у него сегодня был солидный кусок мяса.

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

xxx: Мне похрен на цену бензина. Я на работу на такси езжу. Туда 30км и обратно.
yyy: У меня в детстве была книжка древних восточных мудростей и анекдотов. И там была шутка про дурака, который на новость о подорожании муки отвечал, что его это не волнует - он покупает готовый хлеб. Почему он дурак - не объяснялось, но в шесть лет я уже понимал.

xxx: слышал новость? В Ростелекоме вводят ограничение в 1ТБ на "безлимитных" тарифах!
yyy: ну зашибись теперь, раньше из-за границы сувениры, а сейчас родственникам будем в дорогу отдавать винты и просить залить на них там фильмы, программам и фоток котиков. Дальше талоны на интернет?

<Наталья>Встретила на улице полноватого насупленного юношу с большим фингалом под глазом и красной розой в красивой упаковке. Юноша куда-то очень решительно шел сквозь вечер, держа розу наперевес.
Вот у кого наверное интересная история.

Секс - очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Тут была цитата: "Замуж вышла, а с мужем познакомиться забыла." Это про вас, женщина, чей муж грозиться порвать книги и т.д. по тексту.

- есть у меня одна знакомая - русская девочка, которая вышла замуж за Саида - дадада. У них четверо детей и они договорились, что у двоих будет русское имя, у двоих другое
- а как они узнали что будет четверо детей?

Xxx: Не сляпал на коленке, а крафтовый хендмейд
Xxx: Подайте смузи

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качек, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.

ххх: Типичная "ошибка выжившего". Если вероятность какой-то фигни не равна нулю, нужно всегда быть готовым к тому, что она произойдёт именно с тобой. И вести себя соответственно
ууу: Вероятность того что в результате броуновского движения все твои атомы внезапно полетят в одну сторону - не нулевая. Только я чтот не вижу, чтоб ты себя вёл как человек, которого вот-вот шмякнет о стену с эпической силой?
ххх: Ну почему же? Я живу в постоянном ужасе :)

Комментарий к фильму "Крестный отец 2":
Вот что можно сказать о классике, пересказывать сюжет, ставший лекалом для
сотен других фильмов, как американских, так и др.стран, думаю излишне, выдавать
на ура хвалебные оды, тоже наверное, поскольку хвалить "Крестного отца", это как
хвалить картины Тициана или авто концерна Ролс-Ройс. 10 из 10. Если-бы харизму
можно было, чем то измерить, как скорость или массу, то она на 100% измерялась-
6ы в Альпачинах. Говорилось бы, вот у этого парня 1/100 альпачино, у этого 1/3 и
т.д.

Нет, ну блин, как обслугу их не воспринимай, как сексуальный объект не воспринимай - а нафига вы тогда вообще нужны-то? Для рождения детей? Так в качестве инкубатора на ножках вас тоже нельзя воспринимать, обижаетесь.

Да не нужны женщины тебе и тебе подобным, успокойся уже. Руки у тебя есть? Подрочишь. Покушать сготовить и трусы постирать - на это старенькая мама есть.
А ещё в пидорасы податься можно - по нынешним временам это супермодно.

ххх: сегодня у меня был самый спокойный экзамен за весь универ
ууу: Ты ж не сдал?
ххх: я знал, что спишу, и был спокоен как удав
ххх: препод засёк, как я скатываю, но я не успел перенастроиться и пошёл лесом тож спокойно, как удав

— Мам, как я появился?
— А зачем — тебе не интересно?

В: Мазаль тов, вэ-хаг самэах! Ура и с праздником!

А: Шалом, Вениамин!

В: Таки шалом, рэбэ

В: А что, рэбе, хорошо ли прошел вчерашний шаббат?

А: Замечательно! Говорю охрипшим голосом до сих пор.

В: Что случилось? Кто обидел ваше горло?

А: Цой и Лепс.

Коменты под фото с изображением инструментов для кастрации ( да-да-да, и такое встречается на просторах интернета)
xxx: у меня яйца от одного только вида в тело втянулись
yyy: Надеюсь, ты в курсе, что некоторые из инструментов не для отрезания, а для раздавливания?
xxx: Спасибо, теперь мне стало гораздо легче.
yyy: Конечно, минус грамм 100!

Пупсик >
А почему пловцы в ластах?

Вавасик >
потому что в ботинках и кроссовках запрещено плыть. Дресс код

PishuOdinBred: В рай попадает тот, кто в борьбе, сражаясь не испачкал себе руки Осмием. Скажете, что я повторяюсь. На самом деле, это не так. Просто тема интересная. А кругозор у меня широкий. Например, я знаю, что такое Осмий. Осмий – признак нашего обновленного либерального времени, времени выдуманных героев, глупых протестов и громких разоблачений. Высосанный из пальца Осмий – удобренная почва для журналистских опусов, которые мигом подхватываются всем остальным миром. Если у Осмий сильная светлая энергия, которая уравновешивает его «черную дыру», он становится для вас настоящим Осмием – другом, помощником, медсестрой и домохозяйкой.
Idzo: А я читала, вникала, думала - метафоры, все дела. Я даже смысл нашла! А потом прочла твой ник. Скотина! :(

Смотрели с девушкой видео про заводчиков бенгальских кошек.
Д: Давай свой питомник откроем
Я: Кого будем разводить?
Д: Лохов