На ветке обсуждения китайского флагмана:

xxx: Единственное, что Apple не может сделать проще — это еб@ло пользователей своей продукции.
ответить

#башсрач #разведенкисприцепом

Я в свое время побывал "разведенкой с прицепом", только в штанах.
Свидетельствую: Женщины, как правило, реагируют куда паскуднее чем "мужики-козлы".
Найти достойную пару архитрудно. Но - возможно.
Не сдавайтесь, разведенки обоих полов. И у вас получится, только не опускайте рук и не падайте духом. Все получится.

xxx: Отношение к исполнителям в нашей команде очень хорошо характеризуется походя брошенной фразой коллеги:
- А вы можете кусочек исполнителя прислать?

В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта - сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т.д. Итак, основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на одного человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (можно было только читать и писать, физический труд был исключён). И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос: "Вообще-то у меня это называется "отпуск"..."

российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступаю, поступают, а потом раз - и исчезают

Как зафэйлиться в Вене.
1. Приехать в сад Бельведер смотреть на Апполона Бельведерского.
2. Достать сотрудников музея вопросом: "Где (мать вашу) Аполлон?!"
3. Получив ответ: "Какой Аполлон?", попытаться найти самостоятельно.
4. После неудачных поисков плюнуть, чертыхнуться, загуглить в роуминге.
5. Узнать что статуя Аполлона находится в саду Бельведер... В Ватикане.
6. Заорать так, чтобы было слышно в Зальцбурге

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна

К другу на собеседование пришёл кандидат.
Общаются, все хорошо идёт.
Друг задаёт вопрос:
- Вы женаты?
Кандидат так уныло:
- А надо?

всем было бы проще, если бы ваше "нет" реально означало "нет" всегда и во всех случаях. Но фишка в том, что это, сука, не всегда так. А распознать, что да как - невозможно.

Хочешь научу?
Простейшие аналогии из жизни мужиков: Васе предлагают водку на работе, он говорит резкое "нет". Васе предлагают водку на даче, под шашлычок, Вася говорит радостное "Да". Хотя водка и Вася одни и те же, как и предлагающий. Это "Нет" означает "Не здесь", "Не сейчас". Изменяешь условия, на более удобные.
Или вот ещё. Васе предлагают подвезти за 50р, он говорит "Нет". Предлагают 500р, Вася говорит "Да". "Нет" в данном варианте означает "ваше предложение убогое до невозможности." Это может касаться как и материальной сферы, так и внешнего вида и характера того кто предлагается. Изменяешь предложение, на более подходящее.
Всё достаточно просто, и разбираться в этом несложно, если захотеть.

Есть люди, которые декларируют природную мужскую полигамность, типа против натуры не попрешь.
А есть люди, которые осуждают природный женский механизм отбраковки неподходящих партнеров.
Спорим, это одни и те же люди?

ххх: В детстве песня В. Леонтьева "Я - одинокий бродяга любви Казанова, вечный любовник и вечный злодей-сердцеед" нагоняла страх на меня, потому что "вечный любовник и вечный злодей- ПТИЦЕЕД!". Кто такой сердцеед я знать не знал, ну а про птицеедов смотрел, конечно, в познавательной передаче. Злодей-птицеед и скачущий по сцене лохматый мужик - вот это всё и правда жутко для детской неокрепшей психики.
ууу: Вот такой в России Человек-Паук.

Не надо обижать гинекологов. Они, между прочим, самые пиздатые врачи...

Знакомая звонит сегодня:
- У меня телефон сперли!
- А чего хохочешь?

Она реально покатывалась со смеха. Жизнерадостный человечек. Я вспомнил ее сотик и заржал тоже. Поясню. Вале чуть за 40. Подобно тому, как в подростковом возрасте мы впадаем в бунтарское отрицание навязанных нам взрослыми ценностей, у Вали последние годы наблюдается не менее бунтарский кризис среднего возраста. Слышали бы вы, с каким наслаждением эта модная некогда фифа посылает в жопу всех этих профи, прокачивающих нам мозги по заказу производителей. Всю эту орду маркетологов, рекламщиков, пиарщиков, психологов, изобретателей мифических скидок 70% и цен типа 19989 руб., чтобы хоть восьмерка привлекла внимание к этому заезженному трюку. Авторов курсов по преодолению сопротивления покупателей и прочих НЛПидарасов, виртуозно втирающих нам свои ценности. Если дать ей эфир, на следующий день вся эта гопота будет уволена за полной профнепригодностью.

Вместо вещей модных и пафосных она носит теперь удобные, красивые и долговечные. Это относится и к гаджетам. Свой последний айфон распоследней модели за безумные бабки она купила лет шесть назад. Еще до бунта. Теперь его и вынимать-то неудобно, позор один. Давно пылится в ящике стола. В целом осталась разочарована, следующих писков сезона покупать не стала.

Подобно профессору Преображенскому, считавшему, что спать надо в спальне, а оперировать в операционной, Валя полагает, что видео надо смотреть на большом экране домашнего компа, аудио слушать на хорошей аудиосистеме, фото делать классным фотоаппаратом, а телефоном надо звонить.

Пользуется она крошечным серебристым сотиком с откидной крышкой, похожим на пудреницу. Нажала 1 - звонок мужу, 2 - маме, и так далее. Без дятлоподобного долбления по бесконечным иконкам и опциям ровно с той же целью.

Сотик этот ей подарили в начале нулевых. Воистину неубиваемый артефакт молодости. Слегка обшарпан, конечно, и вообще выглядит как Дункан Маклауд в мире сотиков. Но у Вали ж бунт. Зачем выбрасывать старую любимую вещь, если она работает?

И вот собственно история. Едет Валя в переполненном вагоне метро и замечает, что рядом трется цыганка. Без экзотических нарядов, одета неприметно, но ярко выраженную рожу чадрой спрятать не додумалась. Поэтому слегка обеспокоила.

Валя на всякий случай проверила сумочку, когда толпа стала выходить и место вокруг освободилось. Но вместе с толпой вышла и цыганка. Смотрит Валя - в сумке всё на месте, а телефон пропал! А там контактов сотни! Оглянулась в отчаянии.

И тут с толпой входящих пассажиров влетает эта самая цыганка. Возмущенно кидает Валин сотик в ее сумочку с возгласом "нашла!" Стремительно вылетает обратно. Добрый человек...

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

Я вот не понимаю... Есть тетка, которая хочет быть королевишной при мужике, имея ребенка? Флаг в руки.
Есть альфец, который мечтает о непорочной рабе? Круто, удачи.
Вас-то почему это расстраивает? Это не ваши кадры, значит и дела вам до них нет.
Люди не становятся хуже от чужих разговоров. Они становятся хуже изъеденые своими страхами не понравиться окружающим. Даже таким которые совсем не очень.

xxx Первый камент к новости "Обнаженного бывшего иркутского судью застали в машине с подростком"?
xxx Правильно.
xxx Судья-пидорас!

Слушайте, в отличие от женщины нормальный мужчина понимает, что побои и нанесение телесных повреждений - это статья и поэтому ни в каком состоянии себе этого не позволяет. Если у вас другие знакомые - что ж, вы сами их выбрали.
А вообще хватит уже. Нравитесь парню - ну дайте вы ему, а там как получится. Хватит уже трястись над своей писечкой, как будто это сокровище неземное.

А теперь, чувак, переверни ситуацию. Ты - ботан с плохими физическими показателями, а к тебе подбивает клинья девка, являющая собой воплощение Бриенны Тарт. Ну вот так вот у нее крышу снесло. Ну как, будешь действовать по предложенной тобой же схеме "нравишься ей - трахни, а там как пойдет"? При том, что она у тебя вызывает реакцию вплоть до рвотного рефлекса?

Нравитесь парню - ну дайте вы ему, а там как получится. Хватит уже трястись над своей писечкой, как будто это сокровище неземное.

**
Ты когда какому-нибудь гею понравишься, тоже дай ему обязательно. И не трясись над своей жопой как над сокровищем.

Короче говоря, бред не неси, а.

Заниматься сексом с человеком которого НЕ ХОЧЕШЬ - крайне вредно для психологического здоровья, самоуважения, и проч. Что женщине, что мужчине. Если лично у тебя неразличение полового партнера, то это ты лучше к врачу обратись, чем других агитировать.

Lestat: Когда мне винду приедешь менять?
Lestat: Я даже дам тебе потрогать мою материнскую плату.
Lestat: И дам фотографии обнаженных видеокарт.