ххх: Веселый приход - это церковь около цирка.
ууу: В Новосибирске в центре города все именно так.

Пы.сы.: утятки желтенькие ещё, и не в крови, а в арбузном соке :D я им на покушку половинку арбузика порезала
==
утятки, покушку, арбузика.... Блядь, убейте себя об стеночку с разбежечка в сопельки кровавенькие, пожалуйста.

Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли… Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей.
Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей:
- А как же тетенька? ! Почему она меня пропустила? !
Один из них очень спокойно говорит:
- Ну, кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри? ..

Князь: Прослушал утром гороскоп. "Будьте осторожны с прошлым, соприкосновение с ним может быть болезненно". Днем получил по голове выпускным альбомом, невесть как упавшим с антресолей. Верьте в гороскопы, епта!

Диана Ёжик: у меня не грузятся фотки, потому что я в лесу :(
xxx: Это вечная проблема ёжиков.

>ЗАЧЕМ блокировать сайт с наркотиками и детским порно? Нашли - выясняйте, кто регистрировал, где захостил, кто контент выкладывает, возбуждайте дело, сажайте.

Вот ты вроде умный человек, небось высшее образование имеешь, а простейшей вещи не понимаешь: даром никто цп выкладывать и наркоту раздавать не будет. Так что искать надо, прежде всего, кому идёт оплата.

Правда, при расследовании дел с жульничеством, мошенничеством, воровством, контрабандой и прочими видами нелегального обогащения есть большая опасность выйти на самого себя.

Я у своей жены очень замечательный муж. И у неё ко мне куча замечаний.

>> Мне всегда было интересно посмотреть, как проходит собеседование у индийских коллег. В последнее время я всё больше убеждаюсь, что берут всех, кто может залогиниться в систему...
> Да остальных тоже берут. У них просто залогиниться не получается (:

пара человек высказали мнение, что джинсы - плохие штаны. Но никто так и не обосновал, чем же они плохи. Итак, народ ждет объяснений!

Лампасов нет. Чёткость снижается.

В этой новости прекрасно всё: Церковь предложила открыть в Крыму нудистский пляж

xxx: в дьябле молот - "Академический взыматель податей". Символично.
ууу: Это могло бы быть смешно, если бы ты не работал в налоговой

xxx:Ну ладно, когда я мыла окна, я сразу же сломала эту спецпалку для мытья окон. Но сейчас помыла полы везде (и на балконе) и сломала швабру!! Остановите меня, кто-нибудь!! ))))
yyy:Я тебя прошу - ноги вечером не мой!

Atandakil:
В рамках изложения введем понятие кошки, считая ее по определению генератором группы котят...

>А вот любой школьник, не спавший на уроках химии, с помощью пероксида калия и ряда спокойно проводимых дома реакций с совершенно доступными веществами типа перекиси и килограмма яблочек, способен получить дома цианистый калий.

В советское время и школьники были образованнее, и реактивы доступнее, но что-то массово цианидом не травили. Максимум безобидные дымовухи из анальгина и т.п.

А сейчас за видео на ютубе про эту дымовуху человеку дали условку с крупным штрафом.

Что-то явно идёт не так...

Правда некоторые школьники и студенты в былые времена шли немного дальше.
Читайте "Байки старого химика"

какое предвзятое отношение

Любимым развлечением одного моего преподавателя было следующее:
на первую лабораторную работу по электронике он собирал чисто «девочковые» группы и вместо припоя выдавал им обрезки гвоздей. Вне зависимости от того, насколько быстро они это определяли — на следующей лекции он минут 15 увлеченно рассказывал как «Иванова и Петрова по очереди половину лабораторки пытались расплавить гвоздь. Ну зачем вы эту специальность то выбрали?...»

а "мальчиковым" группам не пробовал обрезки гвоздей выдать? или у мальчиков с рождения встроенный определитель обрезков гвоздей от припоя.

с комментов geektimes:

- Даже как-то стесняюсь признаться, что мне нравиться браузер Edge.
- Ничего страшного. «Каминг-аут» нынче популярен ;-)

В прошлом веке невеста должна была до свадьбы оставаться непорочной. В наше время, желательно, чтоб не была беременной...

Спрашивает женщина у старика на рынке: «Почем яйцо?». Он отвечает: «4 рубля за одно яйцо». Она говорит: «Могу я взять 6 яиц за 20 рублей или мне уйти?». Этот старик отвечает: «Возьми, так как у меня не было еще продажи. Хотя бы так начну торговлю свою сегодня. В последнее время очень мало продаю.».

Она покупает их получив 4 рубля скидки и довольная как будто получила в подарок целое состояние пошла и села в свой мерседес.

Договорившись с подругами пойти в ресторан они заказали как обычно много лишнего из которого не доеденным осталась значительная часть.

Когда принесли счет на 7.400 рублей, эта женщина оплатила 8.000 и сказала, что сдачу не надо возвращать. Вроде бы рассказ обычный для ресторана, но очень болезненный для этого старика. Она пожалела ему отдать 4 рубля, но выкинула фактически 600. Почему у нас бывает приступы жадности, когда речь идет о действительно неимущих?

История реальная.

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Из ЖЖ inkogniton:

Ххх: Когда я только в Израиль приехала, требовала в магазине продать мне два сифилиса и никак не могла понять отчего продавец то краснел, то бледнел.
Ууу: А что там на самом деле подразумевалось вместо двух сифилисов? :))))
Ххх: Два полотенца -- они звучат очень похоже (полотенце магевет, сифилис -- агевет, подумаешь букву забыла, тоже мне!)
Подставь себя на место продавца, к которому в магазин заходит девочка в шортиках, маечке и с конским хвостом и просит продать ей два сифилиса. Наш разговор звучал приблизительно так:
- Мне надо два сифилиса, пожалуйста.
- У меня нет.
- Есть, я точно знаю, что есть, я сама видела!
- Да нет у меня.
- Точно есть - говорю же, видела!
- Ну хорошо, допустим есть, зачем тебе два?!
- Потому что мама сказала, один для меня, другой для неё.
Ууу: Убила :)))