aaa: Хотелось бы услышать полезные советы :)
bbb: Летайте самолетами Аэрофлота.
Храните деньги в сберегательной кассе.
Уходя, гасите свет.
Не прислоняться.
ПОРОШОК УХОДИ
Курение вредит вашему здоровью.
Куй железо *зачеркнуто* cчитайте деньги, не отходя от кассы.
P. S.: После прочтения сжечь, выдернуть шнур, выдавить стекло.
ccc: Не влезай - убьет.
Не стой под стрелой.
За буйки не заплывать.
ddd: Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот.
Не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет.
Грузите апельсины бочках.

Современному европейскому человеку нужно немного одиночества, даже в толпе. Причем, мужчинам оно нужно в пять раз больше, чем женщинам.

У среднестатистического соотечественника есть только две возможности побыть наедине с самим собой - в туалете и в своей машине.

Именно поэтому половина мужского населения у нас сидит по полчаса в сортире. Это не запор, это свобода.

Вот вы тут спорте, что нужно иметь парню, чтобы найти девушку. А ведь девушки-то все разные, как и вкусы у них! Так что любому парню достаточно иметь хотя бы что-то одно из набора возможных скиллов: деньги, мускулы, красота, ум, доброта, обаяние, сексуальность, чувство юмора или хотя бы нож (с).

Петербурженка потребовала миллион, не испытав удовлетворения после погашения кредита. Юлия Панферова подала в Савеловский суд Москвы иск в качестве компенсации морального вреда. В конце августа она взяла микрозаем в 5 тысяч рублей, поскольку прочитала на сайте организации, что «в момент погашения долга многие испытывают внутреннее удовлетворение и спокойствие, сравнимое с ощущениями после оргазма».

Петербурженка добросовестно исполнила все обязательства по договору, однако ее настроение при этом не улучшилось. «Таким образом, — написала она в иске, — обязательства кредитной организации выполнены не в полном объеме».

Маша:
А ко мне сегодня тетя приходила. Начала с экологии, потом сказала, что в одной древней книге написано, типа, покараю убивающих землю. Кто же может с этим помочь? - спрашивает. Я ей говорю, что помочь может раздельный сбор мусора, а не вот это вот все.

Маша:
Она обиделась и ушла.

Были отношения с двумя дамами. Оба раза прекращались по инициативе женской половины. Переживал, конечно, депрессия была. Прошло девять лет.
Успел поменять трижды работу, женился, родились трое детей. Переехали в Германию. Место проживания в Фейсбуке не менял до последнего времени, оставался родной город.
Про старые отношения забыл давно. Новая страна, работа, язык.

И вот, поменял на днях место проживание на немецкий город (вернее - село) в Фейсбуке.

И что я получаю за последнюю неделю? Два запроса в друзья от двух бывших. Они, оказывается меня недавно вспомнали. И как это нафиг называется?

Сижу на толчке в офисе, ни кого не трогаю.
Слышу, что кто-то зашел.
Голос генерального из соседней кабинки:
- Андрей, это вы тут?
- Я, Василий Федорович.
- Давайте ваш план по развитию обсудим.
- Давайте, я распечатаю и подойду.
- Не нужно, он у меня с собой...

П - Печаль...

Знал человека, который, увидев НЛО, побежал за ним с криками "заберите меня отсюда, не хочу так жить"

Не первого ребенка в школу веду, год о года веселее.
В этом году мне моя первоклашка рассказала, что когда их 11-классники вели в класс, то та девочка, что ее вела, сказала: "Девочка, пока есть шанс, беги отсюда!"

xxx: ты вёл себя как джентльмен. спасибо, что не лапал.

yyy: не за что

ххх: ООО я кое-что знаю про анализы кала. Вуопщем, когда сдаёшь какахи на копрограмму, там в результатах тебе пишут помимо других параметров, что какаха такого-то цвета, консистенции и у неё следующий запах. Я как первый раз увидел результат, так сразу себе вживую представил: сидит такой лаборант (обычно это девочка), сидит такая себе значитца девочка с пробиркой в руке, смотрит сквозь анализ на свет, затем сверяет с шаблонными цветами, втягивает ноздрями аромат, а потом, значитца пишет впечатления
ххх: я даже название этому лаборанту придумал: какелье
ххх: в общем, когда мне кажется что я занимаюсь какой-то хуйнёй, я сразу вспоминаю о какелье, и как-то норм становится

Комментарий от друга на это:
"Олег

Возникла идея современного детективного романа. Не знаю, как назвать. Выбираю между "Барбершоп смерти" и "Нож в спиннер". Предложите еще варианты? Главный герой - хипстер-детектив в бордовом кардигане.

Комменты
Mickhail: Гироспрут
Андрей: Подвороты смерти
Виталий: Сигвей судьбы
Юрий: "Инженер на оутстаффинге" - весьма актуальная тема
Андрей: "Вейп мертвеца". "Труп на тимбилдинге". "Коворкинг убийц" - готовая трилогия"
Napakamwass:
...запекшеяся кровь на его свитшоте из прошлогодней коллекции, цвета мяты была похожа на земляничный смузи, что подают в том паршивом фито-баре на углу. Все помещение было окутано парами от вейпов, ароматы вишни, корицы и еще чего-то вперемешку с запахами дешевого каппучино и мужских духов били наповал.
Паршивое начало дня - подумал я, пригубив свой черничный фраппе из пластикового стаканчика...

Ололо попячса пыщ-пыщ

... на некотором отстоянии от щячьла...
Щячьла! Мой словарь постоянно обогащается.

Мой Вам совет: ни в коем случае не ходите на Лурк!

На фишках. Комментарии к видео о слоненке, который якобы устроил показательную истерику, катался в пыли.

Витя Есенин:
Я так же в "Детском мире" недавно делал, когда жена и дети отказались мне на ДР летающий квадрокоптер купить.

Nimgvaeh:
Помогло?

Витя Есенин:
Неа. Как слоны прошли, не обратили внимания на идиота.

Тяжело жить в окружении ебанатов, которые закрылись за своими домофонами и радуются, что могут сделать гадость другому. Видимо, ничего больше они сделать не способны.

Вот такому ебанату, который пускает в подъезд кого попало, очень хочется щачьло начистить. Т.е. люди скидывались на бронированную дверь с кодовым замком, ставили домофон, ежемесячно денежку отстёгивают за обслуживание... думали, больше не будут у них в подъезде гадить, поджигать почтовые ящики и творить прочие бесчинства... а на деле завёлся "блаженненький", который всё равно делает из подъезда проходной двор. Купи уже себе отдельную развалюху да не закрывай ни ворота, ни калитку, добрый ты наш. Или в общежитие съедь, там тоже по коридорам кто только ни шастает.

У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого )

Туда.

"xxx: сегодня в моей карьере тыжпрограммиста настал апогей, я починил...лифт"

- Бро, лифт не винда, упадет не поднимешь. Иди всё вертай в зад, умелец хренов.

На стене сидит паук.
Он без ножек и без рук.
Он без глазок и без рта.
Не паук, а хуета...

ooo: А я бы не стала так категорично утверждать, что прям вокруг полным-полно нормальных, куда ни ткни. Реальная статистика немножко отличается.
Тут вспомнился еврейский анекдот про раби, который посоветовал своему адепту взять в жены хромую и горбатую невесту. Мол, женишься ты на красавице, и вдруг — несчастный случай, она ломает ногу, позвоночник. Ты ее лечишь, возишь по заграницам, тратишься, переживаешь, ничего не помогает... А тут ты берешь уже готовое.

Извините меня, «соседи, забывшие ключи». Если я вас не знаю — вам тоже не открою, по голосу всех не запомнишь. В подъезде из жильцов 36-ти квартир наверняка найдётся кто-то, с кем вы знакомы чуть лучше, чем со мной, — им и звоните. Да, я хамка. Да, если я забуду ключи, вы мне тоже можете не открывать.

Стоп. Чего-то в этой жизни я крупно не понимаю. Вот забыла я ключи. Ну ладно, пустят меня в подъезд, А ДАЛЬШЕ ЧТО?! На коврике перед дверью сидеть? Ключей-то нету... ах, дома кто-то есть, и дверь откроют? Ну тогда и звоните тому, кто есть дома. Ах, пожлобились поставить домофонную трубку, чтоб 40 рублей в месяц за обслуживание не платить? Звоните на мобильный, пускай этот кто-то спустится и откроет вам дверь подъезда. Какого овоща вы меня-то отвлекаете своим звонком? У меня может сковорода на плите стоять, я могу лежать в ванне или вообще спать днём, потому что на больничном. Ваше копеешное жлобство - ВАША проблема, не моя.