xxx: Плясать на костях не буду, ибо грех.
yyy: Хе-хе... ;-) Вот когда понимаешь выгоду атеизма. ;-))

ёёё: Я видел как-то внедорожник дорогой и прям царапины глубокие от отвертки по всем дверям и капоту

ууу: Я видел калину с пробитой раз пять топором крышей. Точно топором. Он торчал из капота.

Нашел вопрос на форуме:

задача. есть неодимчик. много. хотелось бы для одной задачи использовать только южные полюса.
ломаю голову как отрезать его.пополам точно
магнит толстый..
кто что посоветует?

думаете ха-ха, троллинг? А нифига, народ на полном серьезе 70 постов обсуждал как резать, чем резать. Очевидная мысль, что в итоге получится два магнита была озвучена лишь через три года. Это ппц.

Сюда

Курильщики, вас не смущает, что вы постоянно вставляете в рот продолговатые предметы и усердно их посасываете? Не боитесь однажды соску перепутать?)

Ебанулись вы совсем со свом зашкваром. Во всём вам хуи мерещатся.

"...Простой, честный, тихий человек никому не интересен. Как он там пашет землю, выращивает пшеницу и репу, торгует, рискуя разориться, столярничает, плотничает, ловит рыбу, отливает колокола, шьёт одежду, охотится, грибы собирает — никому нет дела.
Зато про того, кто силой забирает себе все плоды скучного повседневного труда, и песни слагают, и баллады, и былины, и эпосы. Ну и книжки, конечно, сочиняют.
Слушатель или читатель всегда мнит поставить себя на место разбойника, а не жертвы. Ему от этого вроде бы становится легче. Вроде бы на какое-то мгновение в жизни устанавливается справедливость.
Сильные мира сего тоже любят послушать, почитать про разбойников, поскольку сами же из этого сословия и выходят. Все цари-короли, графы и князья, бароны и баронеты в своё время промышляли на сём поприще. Или пращуры их.
Но настоящих молодцев с большой дороги при этом власти земные нещадно преследуют и казнят, чтобы не вздумали занять их, сильных и могучих, законно завоёванное место.
Только всё равно песни в народе слагаются не про лютого воеводу, который с великим трудом, жизнью подчас рискуя, изловил и заточил злодея, а про этого самого злодея — как сидит он в сырой темнице на ржавой цепи и тоскует, и требует: отворите, мол, мне темницу, приведите верного коня и красную девицу для полного счастья...
Может, ему ещё и адвоката в камеру?"

М.Успенский, "Невинная девушка с мешком золота"

Смолвил, как боженька. И добавить нечего)
Хотя нет, есть чего. Курильщики, вас не смущает, что вы постоянно вставляете в рот продолговатые предметы и усердно их посасываете? Не боитесь однажды соску перепутать?)
÷÷÷
Посоветую не засовывать в рот длинный продолговатый предмет, а лакать борщ прямо из кастрюли.
Тут такое дело: кто больше всего рефлексирует, тот и пидор. Поэтому если тебе во всех предметах, что в рот засовывают, мерещатся хуи, это исключительно твоя проблема.

Ха-ха ещё раз
Ха-ха
Курильщики, я вас ненавижу. Вы курите несколькими этажами выше (видел, как падает пепел), а воняет у меня. Суки вы.

Нам похуй. Курильщики.

А потом стонете и ноете от дискриминирующих законов на запрет курения. Вели бы себя по человечески изначально, не было бы так. Но, чего это я.. Вам же похуй, после Вас хоть потоп.

- Случаев охоты с 38-ым ( 4" ствол) знаю два : знакомый делал крышу и тут опять лисовин нарисовался (повадился пиздить еду у собак из миски...

- О как! На ремонте крыши и с револьвером.
Интересные привычки у людей бывают.

Не будь пидарасом и не будет хотеться давить мотоциклистов! Более того, может ещё и сам байк купишь! :) Я на машине езжу столько-же, сколько на байке - лет 10. За исключением пары случаев (да, за 10 лет пара случаев с претензиями появилась, но к 4-х колёсным их за это же время сильно больше) всё отлично. Правило первое: не мешай моцику проехать (даже на каширке, где сейчас устроили на 1 ряд больше мимо меня легко проходила голда, не говоря про всех остальных). Правило второе: Смотри в зеркала при перестроении и пользуйся поворотниками. Ну и замечание: моцики обычно перемещаются: 1. на МКАДе по отбойнику (у крайнего левого ряда) или 2. между крайними левыми рядами в междурядье.

А какого, извините, хуя, я должен выполнять правило первое? Потому что тебе так удобно?
По моему, пидорасы - это те, кто ездит по отбойнику и в междурядье

мну в глубоком детстве, пошел с другом и его дедушкой на подледную рыбалку. идти было далековато 5км. пешни или коловорота в наличии не было, взяли с собой лом (примерно такой ка описывает афтор), чтобы долбить лед. естественно лом тащил дед, взвалив на плечо как ленин бревно на известном субботнике.
примерно ч/з полтора часа неспешного хода, забираний на гору, преодоления заснеженных полей мы пришли на место рыбалки. друг схватил лом, со всей дури саданул по льду застывшей лунки. лом произнес прощальное "дзынь", и утек сквозь варежки рук на дно водоема. с тех пор наверное и торчит там, словно мачта затонувшего крейсера - облепленный кораллами и прочей подводной живностью...
могу дать примерные коордионаты для дайвинга?

Кхм.. назовите его Эскалибур и попросите Озёрную Деву Вам его предоставить.. А потом менестрели сложат баллады о Вас и вашем Ломе и подвигах Вами совершённых.

Сестра: - я задолбалась спать с этой фигней!
Я: - Эта фигня - твой муж.

(из блога)
Мне устроили досмотр на выходе из аэропорта Бали. Человек не был пограничником, границы я все прошла. Повод - "много русских на Бали"! Обшарил весь чемодан, потрогал песочек с Гонконга, нижнее белье посмотрел, женские средства гигиены (извините), книги пролистал (а нужно было просто об поверхность ударить, чтобы все выпало).. "Покажи деньги! Сколько везёшь?!" - показала. И много чего ещё... я это к чему... я уверена что к женщинам-мусульманкам другое отношение! В никабе можешь идти спокойно, не показывая лицо! Почему женщину в никабе досматривать нельзя, а меня в шортах и футболке можно? Почему я должна показывать свое лицо и содержимое чемодана, а другая женщина будет иметь преимущество? Где справедливость?? Толерантность нужна к никабу или обычным людям?! Почему в аэропортах выделяют отдельные комнаты для молитвы? Не слишком ли вам много прав, верующие? Мусульмане.. Христиане... Я думаю, пора уже нас защищать - атеистов!! Извините, накипело!

"Сью" это сублимация желания "чтоб все было". В случае киндер-сью это желание детской независимости: Пеппи достаточно сильна физически, чтобы таскать лошадь и навалять двум взрослым бандитам, она живет одна, но предусмотрительно обеспечена папашей-моряком-дальнего-плавания сундуком золота на все нужды и домиком-виллой. То есть, мир скучных заставляющих ходить в школу, быть вежливой и дисциплинированной взрослых - над ней не имеет никакой власти. Она неплохо знает географию (в плаваньях с отцом маленькая поднатаскалась), но при этом не хочет и не учит элементарные навыки чтения и письма.

код сортировки пузырьковой
он распознать не смог с листа
ему давали в детстве мало
Кнута

Чем лучше человек воспитан, тем больше у него комплексов.

18 июля исполнилось 102 со дня рождения крупнейшего русского гения, который не прооперировав ни одного человека спас миллионы жизней это Владимир Петрович Демихов. Демихов - отец трансплантологии. Большинство своих экспериментов он провел в сырой подвальной лаборатории размером пятнадцать квадратных метров Института Склифософского.
В 1967 южноафриканский хирург Кристиан Барнард впервые пересадил сердце человеку, он сразу же стал миллионером, а затем вошел в список 200 самых значимых людей 20 века. О том что до этого он несколько месяцев тайно стажировался в лаборатории Демихова, приехав в СССР как турист, он сказать не мог, чтобы не навредить Демихову. Демихов продолжал свои опыты на животных в маленькой лаборатории иногда унося их домой, просто потому что в таких условиях они не всегда выживали. Таков закон гениальности - тот кто делает настоящий прорыв в своей области редко имеет дивиденды с этого, купоны стрижет тот кто идет по следу развивая идею.
Отношение к Демихову советского Минздрава было до смешного грустным. Тогдашний глава минздрава назвал опыты Демихова "антинаучными, шарлатанскими и вредными, но при этом выезд за границу ему был запрещен за то что он в 1958 году на конгрессе в ФРГ продемонстрировал свои опыты, за это его обвиняли в разглашении гос. тайны. Так и хочется спросить: так лженаука или гос. тайна? Как в анекдоте жена мужа называет: "козел, кобель, импотент!". Муж ей в ответ: "ты определись я кобель или импотент".
Когда в 1996г в Москву приехал легендарный Майкл Дебейки чтобы подстраховать наших врачей которые делали шунтирование сердца Ельцину он сказал журналистам что хотел бы поклониться Демихову. Ни один из журналистов не знал этой фамилии, тогда Дебейки повторил по слогам, пологая что его просто не понимают. Дебейки жалел что Демихов не врач, а биолог и не может продемонстрировать свою виртуозную технику операции на человеке. А Демихов в то время доживал свой век в маленькой однокомнатной квартире со старой мебелью. Он был выжат до дна бесконечной травлей. Последние годы даже не выходил из дома, потому что мог запросто заблудиться. Так закончил свою жизнь человек который изменил мир.

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.

Когда мне было лет 16 отец дал совет: Если на улице видишь как кого то избивают и не можешь пройти мимо нужно громко свистнуть и кричать "СТОЯТЬ ПОЛИЦИЯ". Хулиганы обычно от этого разбегаются не посмотрев даже кто там кричит.

И вот на днях шел с работы, время первый час ночи. Проходил за супермаркетом где растут большие кусты и мало кто ходит, смотрю человек 5 запинывают двоих парней ногами, вспомнив совет громко свистнул , крикнул "СТОЯТЬ ПОЛИЦИЯ". Эффект был просто офигенным, убежали все… Даже те кого пизд*ли ногами.

Рассказал брат.
Еще до армии в начале 90-х он познакомился с девушкой. После вечерней прогулки она оставила ему адрес, где проживает, так как стационарного телефона у нее не было.
На следующий вечер брат решил зайти к ней и снова пригласить на прогулку, однако девушки дома не оказалось, зато на пороге его встретил гостеприимный отец:
- Да ты не стесняйся, заходи. Чай попьем, там как раз доня нарисуется.

Первое, что бросилось в глаза - адовое количество тараканов. Они были везде. По три-четыре штуки на квадратный метр любой поверхности: стены, потолок, мебель. Но отказаться было уже неудобно, зашел все-таки.

Просидел где-то с час, когда на улице стало темнеть, отец не выдержал.
- Пойдем, - говорит, - искать. А то так и до утра можно просидеть, прождать.

И вот вдвоем с братом пошли они в неизвестном направлении искать девушку. Зашли в частный сектор. Отец остановился у какого-то забора и говорит:
- Стой тут, сейчас я гляну… - и перемахнул через забор.
Минут 5-7 брат простоял у забора, не понимая, нафига он подписался на такой вечер - надо было сразу разворачиваться, когда узнал, что девушки нет дома. И тут голос бати:
- Держи!
Из-за забора показались две руки с ведром. Брат перехватил ручку ведра и потянул на себя. В ведре оказались плотно утрамбованные куры со свернутыми шеями, еще теплые и некоторые шевелящиеся.
- Жалко мешка не нашел, - с нотками грусти сказал отец девушки, после того, как снова оказался по эту сторону забора, - там такой порося хороший был, пришлось оставить.
Ладно. Беги домой, скажу доне, что ты заходил. Как тебя звать-то?

Девушку брат так больше и не встречал.

Кондитер Кристофер Те из Сиднея (Австралия) изобрёл светящиеся пончики, glonuts. Точнее светится у них только глазурь, изготовленная из фрукта юдзу, в которую в большом количестве добавлен витамин В2. Его переизбыток и вызывает эффект свечения. Для здоровья это не вредно. В общем, берите, люди, пользуйтесь, жрите по ночам, со всеми удобствами, и даже света включать не надо, мимо еды не промахнетесь. Вот гад-то.