О совпадениях.
Было это лет двадцать назад. Коллега поехал в командировку в некий провинциальный город. Автобус прибыл на автовокзал в 12-м часу вечера. Погода была хорошая, и коллега решил прогуляться до съёмной квартиры пешком. Не учёл пары нюансов - одет он был по последней моде, плюс на поясе висел недавно купленный сотовый, что, скажем так, выдавало в нём москвича. Прошёл он не более километра, после чего очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника. Больше всего проблем было с восстановлением справки о второй форме допуска. Восстановить права и паспорт было заметно легче.
После этого случая начальство запретило перемещаться по этому провинциальному городу иначе как на такси.
Вторая командировка. Коллега, закончив работу, доехал на такси до съёмной квартиры, и тут ему захотелось поужинать. И он завернул в кафе с говорящим названием "Золотая рыбка". Эх, знал бы он, что местные ходят в это кафе, скорее, не за едой, а за приключениями... Пока он ел, ему позвонили на сотовый. В результате он, зайдя в туалет... очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника.
О втором за полгода восстановлении справки о допуске уже не могло быть и речи. К счастью, наутро какая-то женщина принесла на ресепшин местной гостиницы его бумажник, якобы, найденный ею на улице. Денег в нём, естественно, уже не было, но документы были на месте.
Начальство сделало фейспалм, и спустило новое указание - в командировках "удочки не брать, из автобуса не выходить!"
Третья командировка. Коллега перемещался по городу только на такси. Ни в какие кафе не заходил. Вечером, закупившись продуктами, пришёл на квартиру, и тут выяснился неприятный момент - закончились деньги на диал-апе, и интернета нет. Совсем. Телевизор оказался неисправен, и коллеге стало скучно. Тут-то он и обнаружил местную газетку с объявлениями, несколько страниц в которой занимал "досуг". Была вызвана девочка подороже-посимпатичнее, мило пообщались, выпили, закусили. После чего коллега очнулся утром без ноутбука, сотового, бумажника и документов. На столе сиротливо лежала справка о второй форме допуска.
Поскольку на ноутбуке были рабочие материалы, и наша, и заводская службы безопасности рыли землю носом. Но девочку найти так и не удалось - стоимость украденного заметно превышала её доход за полгода, и она той же ночью уехала из города в неизвестном направлении.
Больше коллегу в командировки не посылали.

Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Деревня. Бабушка достает из кладовки банку с яблочным повидлом, намазывает его на хлеб и откусывает. После чего я отхватываю люлей от всей семьи непонятно за что. Понял лишь на следующий день, когда смазал каретку велосипеда уже настоящим яблочным повидлом. Подписывайте банки!

Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук

Сюда:
"Александр Максимов:
но я бы отталкивался от практики. Знакомые веганы сделали вегана из кота и не давали мяса с рождения. Кот не вырос а стал где-то раза в 2 меньше обычного".

К сожалению, делать из кота вегана - лютый звездец, на здоровье скажется не только по размерам, но и по продолжительности жизни: в отличие от собак (и людей тоже), коты НЕ ВСЕЯДНЫ, они облигатные хищники. Травки и растительная пища- в районе 10% от рациона должна составлять, не сильно больше. Иначе - болезни, может умереть лет на 5-6 раньше срока. Запомните уже, и не мучайте животных, читайте форумы специализированные, литературу, что ли, раз завели зверя. И да, это не имеет отношения к "не будет есть", "привереда просто" и т.п. С голодухи есть будет все, как ни печально, вот только последствия от этого не исчезнут, увы.

Обсуждение статьи с фразой " по статистике для воспроизводства населения России каждая женщина детородного возраста должна родить в среднем 2,6 ребенка"
Ляля Фа: С такими ценами на содержание малыша рожать по 3 ребенка? Это нужно ооочень крепко стоять на ногах, чтобы дать ему воспитание и хорошее образование. Образование, которое сейчас огого сколько стоит.
Гостья: Троих то зачем? пишет же умный дяденька, что нужно достаточно 2,6

A: <<...поделит украинский подвижной состав на поезда по категориям «комфорт», «стандарт» и «эконом» класс.>>
S: Комфорт -- это я так понимаю -- купе? Стандарт -- обычный плацкартный, а эконом -- общий? Надо идти дальше! Вводить суперэконом (товарные вагоны), аскет-класс (полувагоны) и пониженной комфортности (грузовые открытые платформы).
D: Добавлю - социальный. Пассажир бежит за поездом.

Звонок от оператора сотовой компании.
Оператор: Здравствуйте, меня зовут бла бла бла, вам удобно разговаривать?
Я: да
Оператор: Чем вы больше пользуетесь звонками, смс, интернетом?
Я: Звонками и немножко интернетом
Оператор: Мы хотим вам предложить тариф бла бла бла…
Я: А чем вас мой текущий тариф не устраивает?
Оператор: Извините, я вас понял, до свидания.
Я: До свидания.

- Интересно, дураки вкуснее умных?
- Нетренированный мозг дурака наверняка будет нежнее

Тут у нас в писательском чате спорят, действует ли крестное знамение на вампиров-агностиков )

ааа: получила анализы. Х*евые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз?
ььь: ты матерись попроще?
ааа: попроще? Х*евые анализы!

xxx: для меня самый важный вопрос к политику: каким именно образом декларируемые тобой цели будут достигнуты? чувак, я прогер, покажи мне алгоритм, в работоспособность которого я поверю. кмк, это и отличает настоящую крутую политику от дешевого популизма.

Новость:
> Чертановский суд Москвы санкционировал домашний арест пресс-секретаря Роскомнадзора... и начальника правового управления ведомства..., которым инкриминируется мошенничество в особо крупном размере,

Первые комментарии:
— Отливаются кошкам мышкины слёзки!

— Забанили банщиков!

Если рядом, почти из одного корня, выросли рябинка с кленом, получается золото-осеннее к-к-комбо. Березку еще добавить, и все. Стоишь, смотришь, вслух читаешь Есенина. Снова пьешь там, дерешься и плачешь. Под гармоники желтую грусть. Проклинаешь свои неудачи, вспоминаешь московскую Русь.

<Горстяникъ> дьявол скрывается в деталях
<Горстяникъ> обычно в диодах 4148 или мелких смд резисторах

xxx: Да́фна — персонаж древнегреческой мифологии, прекрасная нимфа.
Наиболее известен миф о ней и Аполлоне — преследуемая им, охваченным к ней страстью, она — давшая обет целомудрия, взмолившись, была превращена в лавровое дерево.

xxx: кажется, я знаю, откуда пошло выражение "бревно в постели"

Блинский:
Привезли как-то в ремонт системник.
А от него вонища, пиздец.
Корпус сзади пооеден, весь в окислах и разводах.
Сняли боковую крышку. Увидели дно, проеденное насквозь.
Клиент, не смущаясь, объяснил: "ну,, в него кот ссал последние полгода"

Den Stranger: Вот смотрю я с дочкой этих ваших My Little Pony и осознаю страшную вещь. Мир то пугающий там. В каждой серии творится какой-то ядреный звездец. То внезапно просыпается очередная хтоническая неведомая херня. То волшебницы устраивают баттл пытаясь выяснить чей рог длинней. То из Вечнозеленого леса, который является просто заповедником местных проблем, выползает очередная тварь. Да и банальные госперевороты там не такая уж редкость. И в итоге главгероине с подругами приходится сжав зубы и рвать лошадиные задницы, превозмогая словно рота спейсмаринов, нести порядок и справедливость в отдельно взятый регион, восстанавливая баланс сил добра. И самое главное вы посмотрите на окружение. Казалось бы полная идиллия и пастораль. Да мать вашу, эти пони живут в окружении перманентного звездеца. Они уже отрастили дзен по самое не балуйся, мол надо жить на полную катушку пока не прибило нахер очередным апокалипсисом. Так что какая та магия дружбы. Это всё звиздешь и провокация.

Den Stranger: И да, после такого выражение "Мир розовых пони" уже не воспринимаешь как идиллическое место, полное добра, мира и уюта. Это млин вселенная постоянных битв, сражений и превозмогающего пафоса. Просто подано это так что мало кто замечает...

Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал

- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.