ххх: Вот что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются что ты не спишь, а бегаешь. А когда вырос - все возмущаются что ты спишь, а не бегаешь!
ууу: В детстве меня учили говорить и ходить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

Kurai: купил дезодорант с запахом оборотня
Kurai: запомни, оборотни пахнут грейпфрутом

Neradence: А потом мы занимались тем, чем занимаются взрослые люди, да.
Мама: Это чем же?
Neradence: Ну как!
Neradence: До пяти утра собирали модель драккара, разумеется, которую он купил.
Мама: Ты безнадёжна.

К этому:
>Я не рехнулся, поисковик - тоже. 494 км - это расстояние от меня до одноимённого посёлка в Мордовии
Когда-то на запрос "разница во времени между коньяком и счастьем" яндекс честно отвечал - 1 час. Есть такие города. А потом это отломали :(

Охотно верю-что кошки инопланетяне.кошка 2кг и 3х месяный котёнок в один заход стрескали щуку 2кг весом.Можетя что-то в физиологии кошек не понимаю?

yyy: Вот Вам два пессимистических варианта: "Якорь всплыл" и "Якорь не утонул".

снова ртуть???

XXX: Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне "Катя 5" и сразу обиделась что я пятая. А он успокоил, мол это баллы за внешность, ты выглядишь на пять... Ну я поверила, простила, расцвела... пока не позвонила "Анжела 8"... И тут я поняла что баллы то по десятибалльной...

к этому

УУУ: ххх, это называется "гоп-стоп".
ххх: К.О.Л.Я.Д.К.И.

цитата напомнила. У нас одна девушка пониженной социальной ответственности любила на праздники по своим любовникам ходить. То есть вот новогодняя ночь, а она идет сначала к одному, "поздравляет", идет к другому, и так 5-6 человек успевала обойти. Сама она это называла "Блядки-колядки". Закончились они, когда она без предупреждения завалилась к мужику, а тот с прошлого года не только жениться успел, но и ребенком обзавестись.

>По моему это оскорбительно!!!
>Почему я, здоровый, молодой мужик не могу позволить себе насосать на права???

Ты поворотники включать не забывай, а не ГОРДИСЬ!

Новак Джокович поставил в тупик ведущего CNN, отвечая на вопрос о том, что его, Джоковича, подтолкнуло к столь выдающимся достижениям в спорте. Великий теннисист заявил, что в детстве он пережил бомбардировки НАТОвской авиацией его беззащитной страны и мечтал победить любым доступным ему способом... И дальше замолчал, наслаждаясь затухающей гримасой радушия на лице умолкшего интервьюера...

На конкурсах красоты решения принимаются членами членов жюри.

Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.

На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...

> xxx: Торговля нынче идёт так, что даже если ты продаешь высокотехнологичные микроскопы на научной конференции, обязательно под конец прибежит мужик и спросит:
- А ВАС АМУЛЕТ ВЕДЬМАКА ЕСТЬ?

yyy: Видел на конференции мужика, который продавал некие установки для сканирования горных пород ультразвуком. Так вот, у него был амулет ведьмака. Не на продажу, но был.

zzz: Олександр, да мало ли кто в пещерах живёт, вот он и найдет работу как ведьмак.

Пффф!

К сожалению, очень многие люди теорию не читают и приходится за ними тащиться на однополосной дороге со скоростью 60 км/ч, пока они не свернут куда-нибудь.

К сожалению очень многие считают, что ограничение скорости по городу придумано от балды и притопить педаль на однополосной дороге в городе - это норма. Люди разбегутся, затормозить вы всегда успеете, ну и так далее все ваши доводы. Дело не в том, что есть плюс 20 км/ч к вашей скорости, как погрешность для камер и радаров, а опасность для окружения со стороны вашего авто и прокладки между рулем и сиденьем.
А уж при инструкторе выделываться - самый простой способ продлить свою езду по площадке в автошколе еще на пару месяцев..

xxx: смотрела черепашек ниндзя?
yyy: Да. Мне Мики Анжела нравился
Я в денди всегда за него играла
xxx: мики анжела?
МИИИКИ???
АНЖЕЛА???
yyy: Неправильно написала?
xxx: продожим...
Даня Тело
Лео Нарды
иииии...
Рафик Эль
>_<
©arhi

Не въехал:
>>> К геям многие бы относились нормально, не будь они такими пидарасами.
"Пидарасы" это про "многих"?

Вот что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются что ты не спишь, а бегаешь. А когда вырос - все возмущаются что ты спишь, а не бегаешь!

В друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встаёт в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из под килта.

xxx> Телефон автоматически меняет "бинарники" на "свинарники". Когда-нибудь настанет тот момент, когда я не замечу эту замену, и кто-то из студентов в ответ получит резкую критику своей работы.