СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

>Один знакомый пришел и показательно провел пальцем по плафону люстры. Под потолком. Тянулся туда, сцуко.

Я б такому грамотному после этого в любой его визит угощение только в немытую посуду накладывал. Из соображений гостеприимства: ну зачем гостю напрягаться и тянуться?

Подруга поневоле чуть не до инфаркта напугала. Привезла мне в подарок из поездки две милых фигурки котиков, я их дома поставила на стол рядом с монитором. В этот вечер допоздна засиделась, стемнело уже, когда стала спать ложиться.
Свет выключаю - и в меня в полной темноте упирается свет ярких зелёных глаз.
Потом поняла, что фигурки фосфоресцирующие, но обосраться уже успела.

Приближение нового года, намекаю, что хотелось бы на него получить в подарок.

Ж:милый, смотри, мне фейсбук снова предлагает купить те сережки, помнишь я показывала? Они такие красивые!

М: *получасовая лекция про отслеживание поисковых запросов и установка блокирующего треккинг плагина*

>Так и представляю себе: принес мамонта в пещеру - и сразу же под первобытным краном помыл руки с первобытным мылом и вытер первобытным полотенцем

Вы ещё забыли помыть под краном мамонта.

Опечаленный: Вот вы дети малые. То, что поставили - стоит. Что положили - лежит. Что бросили - валяется, что выбросили - попрощайтесь. Развели тут дискуссию, филологи-теоретики.
СмертьНеверным: человек стоит но его не ставили
Опечаленный: Это ты пьяных друзей домой не провожал.

А в виварии работает сотрудница Sissi. Она не знает английского, так что шлёт письма о народившемся зверье на финском. Причём, видимо, использует жаргонизмы или просто иногда делает ошибки. В общем, её письма гуглтранслейтом переводятся не полностью, и смысл улавливается не всегда. Но самое вкусное то, что её имя, которым она каждое письмо подписывает, гуглтранслейт переводит как "партизан". Т.е. на почтовый ящик регулярно приходит сообщение туманного содержания от партизан. Отлично развивает паранойю.

>В общем, больше при кошках не пою

Эти звери тонко чувствуют искусство, реально. Когда я при своей кошке запел, она зашипела, встопорщила шерсть и отчаянно бросилась бить мне харю. Вот такому критику - верю.

Малоежке - дюймовочке неизвестного пола:
>>>А ты что, настолько обжора, что сжираешь за день батон хлеба и выпиваешь пакет молока? У меня батон хлеба лежит в холодильнике две недели (правильный брать нужно), а молоко стоит по полгода.>>>

Вы не поверите, но у всех разный аппетит, рацион и энергопотребности. Пакета молока мне, например, хватает на два-три дня. А кто то за день выпивает. Не потому что обжора, просто в его рационе может быть больше молока, а в вашем - чего то другого. Кто то терпеть не может ультрапак молоко, которое стоит неделями без холодильника,а кто то наоборот, пастеризованное, быстроскисающее ненавидит. Так может закупаться, исходя из своих реальных потребностей? А обзывать всех, кто есть больше куска хлеба и крошки печенья в день обжорами - задолбал.

Обожаю таких добреньких дядечек (Это обычно дядечки или бездетные тетечки), которые царственно разрешают твоему ребенку тебя не слушаться. Да, мама фигню говорит - то руки помой, то не сори, то шапку надень. Злая, плохая мама. А дядя добрый, разрешает всё!
Ему ж пофиг, что ребенок в 10 лет уже должен быть способен не сорить или убрать за собой, ему ж не надо будет ежедневно за великовозрастной свинкой подтирать. Пофиг, главное блеснуть на фоне курицы-мамаши.
У дяди дома можно свинячить, он все потом за тобой убирает. А дома почему нельзя? Почему мама не хочет этого делать?

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.

На меня смотрят две пары глаз. Молодые - с восторгом победителя, взрослые - с порваным шаблоном...

Не хочу тебя разочаровывают, чувак. Но молодые глаза смотрели на тебя с мыслью "вау, можно мусорить и за тобой подберут- все как в 4 года". А взрослые - с мыслью " как же заипали мимокрокодилы вмешиваться в воспитательных процесс". Потому что ты ничем не отличился от бабок, которые суют шоколадку двухлетке-аллергику - угощайся, маленький, пока мамка не видит. Ишь, диету какую-то придумала!

vaslobas
Так была безлимитная йота. Почему на неё не перешли в свое время? Шикарный вариант же.
Vilgelm

Потому, что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером.

iExciter

Даже в нашем Барнауле была безлимитная Йота.
siziyman

Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом.

Лакло - среднего рода, один "блым" кошачьего языка во время лакания. Зуб даю. Это была моя цитата)

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

Анна Шнейдер
Наводила я порядок на полках над кроватью. Чтобы не было скучно, включила музыку. Ну и, как оно обычно бывает, подпевала тихонько. Заиграла любимая композиция, я незаметно прибавила громкость в голосе. Тут вскочила моя старшая, которая до этого безмятежно спала и начала мяфкать. Жалобно так, с вопросом, мол, хозяйка, что случилось? Тебе плохо? Я могу тебе помочь? В общем, больше при кошках не пою

К вопросу про присвоение святого за мучения:
- Особенно несправедливо то, что за мученическую смерть группы товарищей, святого дали, единственному среди них виноватому. Не припомню что-то, чтобы доктора Боткина к святым причислили. Даже бывшего царевича, невинного болявого пацана, стороной обошли.
Очень похоже на то, как нынче ноболевку за мир дают - нужно что то особенное, типа создания Игила.

Я мышь, и я ебал вашу гречку. В смысле, ебался на ней. Бегал по вашему хлебу. Ссал на вашу соль. Чесался о пряники, спал на кремовых тортах, совращал ваших жён, продавал дурь вашим детям, тратил ваши деньги, угонял и разбивал ваши машины, сжигал ваши дома и занимал ваши рабочие места.
А если серьёзно, то про рабочие места я соврал. Я живу с воровства и иногда получаю пособия. А вот белые мыши...

Сервисный центр. Помимо всего прочего, ремонтируем телевизоры. Матрицы на телевизоры приходят в коробках, завёрнутые по периметру в такие длинные и толстые поролонки. Прохожу сегодня мимо коробки с матрицей. Достал поролонку, пожмякал. Стою, обнимаю. Подходит Саня: -"что, мягкая?" Я ему: -"дефицит обнимашек в организме". Саня берёт из коробки другую поролонку, обнимает: -"ну да..."
Стоим
Заходит Карина. Стоят два мужика, обнимают поролонки.

#мышесрач

Вот что вы к мышам прицепились? А то, что «Абсолютный алкоголь — это моча дрожжевых бактерий», вы знаете? А то, что газ в шампанском - их же пердёж? Если нет, вас ждёт масса увлекательных откровений о дефекации бактерий в лекциях господина Ж.