Помню, когда Одноклассники только появились, в одной остроумной компании обсуждалась идея создать соцсеть "Бывшие". И все поржали, а потом вдруг о чем-то задумались, помрачнели и такие: "Да ну нафик!"

>> Это как купить, например, холодильник, подписав договор на куче страниц и чтобы представитель завода-производителя регулярно приходил смотреть.

Это называется "гарантийное обслуживание" или "техподдержка". В промышленности активно используется, в быту очень не хватает. Что в этом плохого?

я сочинил целый текст с куплетами "Дедушка-каналья из Забайкалья" на мотив "Девушки Прасковьи", звучавшей тогда из каждого бытового прибора.

<Julio> По чему скрипит духовка? Как ее починить?
<Pedro> Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя, "По чём скрипит духовка".

Слушайте, а ведь толерантность - это круто! Для нас, толстых, недавно в метро и автобусах сделали специальные места, даже пиктограммки нарисовали с пузатым мужиком. Всегда на этих местах езжу, пару раз даже согнал с мест каких-то теток!

xxx: *делает ход конём*
yyy: *делает ход цыганами*

хy1: как прошло?
xy2: классика: наниматель укомплектовал инструментом под завязку, вот только единственный подходящий бур на 16мм оказался под SDS max, а у нас перф, сам понимаешь, не макс...
хy1: магазин?
xy2: 800 км по тундре. ближайший. и заказчик в затылок дышит - к вечеру КПП должно быть укомплектовано сеткой для охранников: Сам приезжает! Время - 14.00, вечер = 17.00 (вообще, 15.00, но удалось договориться)
хy1: и как, бегали по стройке в поисках бура/перфа?
xy2: То пройденный этап: без времени и гарантий не срабатывает, да и специалист по поискам на межвахте. Решили иначе: болгарка превратила фиксатор бура в цилиндрический, отпилив максовскую ересь, а переходной патрон с перфа на сверло наконец-то пригодился... Всё сделали в срок, все счастливы.
xy1: суровые сабеттские айтишники, блин...

> хочет секса - не значит, что хочет его именно с тобой

Причём что характерно, с теми, кто это понимает, хотят его гораздо чаще…

Была девочка с которой у меня всё шло к отношениям, гуляли, много проводили времени вместе. Потом настал момент когда к ней не дозвониться, на сообщения реакции не было вообще никакой, прочитает и тишина. Естественно после такого игнора в пару дней, я перестал звонить и писать, продолжил жить обычной жизнью. Через месяц она объявилась с историей о том что забеременела от какого-то типа а он такая скотина не ответственная, сказал аборт делать, ребенок ему не нужен. Я опешил, я был просто в шоке от такой наглости, ты побежала в койку с чуваком в тот момент когда говорила мне о каких то высоких чувствах и после того как он отказался - ты решила ко мне вернуться. Я раньше слышал похожие истории но никак не думал что со мной это произойдет.
Всё бы ничего, родила, ребенку год уже, она одна, иногда пишет, последняя её писанина превзошла все ожидания.
Д - Назови хоть одну причину, по которой мы не можем быть вместе?
А причины все на лицо.
Чувств нет.
Ты повела себя как wlyuxa
Позже в этом же разговоре (когда она дофантазировала) я стал "не мужчиной" так как не хочу брать девушку с ребенком, хотя принципиально о ребенке и слова не сказал.

Наши внуки на заборе уже ничего не напишут.

Прочитал историю про то, как отец переубедил дочку делать татуху. Вспомнилось...

Когда-то мой ребенок не хотел учить алфавит. Типа, ему не надо. И так ему хорошо живется... Вывел ребенка во двор. Попросил у дворника метлу, незаметно подмигнув. Дворник подыграл:
- Что? Тоже учиться не хочешь, как я в своё время? Считаешь, что всё уже знаешь, что тебе нужно? Ну так работай, раз готов к взрослой жизни!!
Дворник развернулся и пошел прочь. Ребенок постоял молча. Потом аккуратно положил метлу на поребрик и пошел учить азбуку.

P.S. У дворника, как оказалось, степень по философии. Поэтому он так быстро врубился в тему.

- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.

Ржится рожь, овес овсится,
Чечевица чечевится,
В мягком сумраке тумана
Ягодится ягодица.

Darkforce: предыдущая владелица моего номера телефона мне подляну кинула.
Darkforce: мало того, что она засветила номер во всех магазах и мне теперь приходит тонна спама.
Darkforce: так еще мне стали писать ее бывшие знакомые с вопросом "Что за мужик на аватарке?"
Darkforce: я всем отвечаю, что это "ебырь".
Darkforce: пусть разгребает.

увидев зимним утром боковым зрением в переходе рекламу утренника с пиратами, на ходу начинает напевать "потому, потому что мы пираты, море наш море наш родимый дом. Первым делом, первым делом ром и клады, ну, а оргии, а оргии потом".

Купила хурму в магазе около работы. Свежая, мягкая, ароматная. Сочная-сочная. Очень. Несу в тоненьком целлофановом мешочке. Зашла в метро. В час пик. Затолкалась в вагон, чувствую - мешок с хурмой уносится отдельно от меня в потоке пассажиров дальше в вагон. Вцепилась в мешок последним пальцем. Вдруг слышу полный страдания и боли голос мужика:
-ЖЕНЩИНЫ, НУ КТО ХУРМУ ВЕЗЁТ, ААА???
Мысленно прощаюсь с пакетом и отпускаю его в свободное плаванье. Пол вагона в хурме. Мат. Крики. Стоны. Апокалипсис. Чтобы слиться с толпой тоже выпачкала куртку, стою и матерюсь.
Мне 30 лет. Я когда-нибудь поумнею?

О времена, о нравы.
Раньше я думал что ноутбук пора чистить, а сейчас подозреваю, что кто-то добывает на моем компьютере биткойны

Maмe выдaли нa paбoтe cлyжeбный мoбильник. Oнa нe нaшлa ничeгo yмнee, чeм «пpoвepить» мoeгo мyжa:
— Пpивeт, coлнышкo!
— Kтo этo?
— Дaвaй пoзнaкoмимся, ты мнe нpaвишься!
— Дeвyшкa, нe имeю жeлaния ни c кeм знaкoмиться.
— Если мы вcтрeтимcя, y тeбя oнo пoявитcя.
— Пoшлa на**й!
Oтвeтил мyж и пoлoжил тpyбкy. Teпeрь мaмa нe paзгoвapивaeт c ним. Oн, видитe ли, тёщy пocлaл! Bзpocлaя жeнщинa 50 лeт, a дypа дypой.

ххх: Супергеройкий сериал Марвел.
Джессика Джонс угрюмый детектив с суперсилой и алкоголизмом. А главный злодей Дэвид Теннант.) И он как всегда офигенный.)

ууу: а супер-сила у нее алкоголизм?))
а вообще заманчиво)

ххх: Не, она просто кулаком двери вышибает.)

ууу: неплохой скилл для женщины..ссориться к ней явно не стоит..

ххх: Как будто есть женщины с которыми безопасно ссориться...

По-моему, сексуальное возбуждение при виде танцующего человека - это вообще не проблема. Проблема в том, что мужчины почему-то убеждены, что это "всем очевидно" и "само собой разумеется". Так вот, товарищи, это не так. Это вовсе не очевидно. Нет, вы не грязные извращенцы, нет, нам не жалко, можете возбуждаться, естественный физиологический процесс, всё ок. Но это не говорит ни о каком "подтексте", который, видите ли, "всем очевиден", а если какие-то женщины это отрицают, то они либо притворяются, либо дуры и пусть танцуют за закрытой дверью и не смущают НОРМАЛЬНЫХ людей. Не надо думать, что танцы - это "разведывательная операция", а совместные танцевальные мероприятия - это клуб знакомств. Тем более не нужно нападать на всех женщин, которые считают иначе. Вы своими подкатами после танцев можете испортить женщине настроение. Да, не любой, какие-то женщины воспримут это положительно, возможно, они воспринимают танцы так же как вы. Но если нет - просто извинитесь и отвалите, не надо доказывать, что мы дуры и неправы, вы задолбали уже. Все по-разному воспринимают мир, понимаете?