Радуйся, если тебе насрали в душу. Все-таки, это лучше, чем на голову.

Сегодня 29 февраля.
Все знают, этот день бывает только в высокосный год, что случается
каждые четыре года. Вроде ничего особенного для всех людей, кроме тех,
кто родился в этот день. У меня был один такой знакомый, звали его
Миша и он появился на свет 29 февраля 1936 года. Будучи человеком с
юмором, Миша имел даже домашние заготовки-ответы для тех, кто узнав,
когда он родился, задавал ему стандартный вопрос: "А сколько тебе лет,
Миша, ведь ты отмечаешь день рождения один раз в четыре года?"
Восемнадцать,-ответил бы он, скажем, в этом году. -Да ты совсем еще
молодой, следовала обычная реплика.-Ну, конечно, отвечал Миша, я беру в
учет только хорошие годы,-плохие я не считаю.

Но не все так просто было с Мишей в реальной жизни и он как мог скрывал
от людей свой день рождения. Однажды, почувствовав что-то неладное, я
попросил его показать мне паспорт. Что же я там увидел? А увидел, что
родился то Миша 29 февраля 1937 года. Да быть такого не может, сказал я,
и попросил Мишу объяснить как это случилось.

Вот его рассказ. Жили они до войны в Минске. Началась война,-отца сразу
же забрали в армию, а мать с Мишей в торопях под бомбежкой покинув
Минск, попала в эвакуацию, в узбекский город Самарканд. В 1944 году Мише
полагалось идти в школу. Тогда в первый класс шли в восьмилетнем
возрасте. Документы были потеряны и в русскую школу без них попасть было
невозможно. Мест в школе было ограниченное количество и школьное
начальство строго следило за порядком в регистрации,-без метрики никого
не принимали. Можно было пойти в узбекскую школу, но Мишина мама не
хотела этого, она надеялась, что война вскоре закончится и они вернутся
в Минск. Подумаешь,-говорила мама,- ученым Миша станет на год позже. Так
они и остались жить в Самарканде до 1945 года, когда закончилась война,
вернулся с фронта отец и они переехали обратно в Минск. Но и в Минске с
регистрацией в школу была проблема: нужна была метрика. Пришлось пойти
через все процедуры восстановления утерянного документа. Когда спросили
родителей, сколько лет Мише, они, недолго думая, сказали-восемь,- не
хотелось им, чтобы Миша пошел в первый класс как, так называемый,
переросток. Записали его 1937 года рождения, а день и месяц оставили те
же,-29 февраля, не обратив внимание на несоответствие.
Так Миша, возможно, единственный в мире по документам родился 29 февраля
1937.
Права была мама, Миша стал ученым, кандидатом технических наук и живет
он поживает со своим необычным днем рождения, который в кругу семьи и
друзей отмечает первого марта.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

IncVisitor:Почему есть движение "Наши", но нет движения "Чужие"? Я бы туда вступил
IncVisitor: И лозунг чтоб был - мы против Хищников!

UMike,
есть же блин абоненты типа "у нас страницы со второго раза открываются"

UMike,
ну ваще типо

UMike,
ну хоть один конкретно?
а мы не можем назвать да и не в этом дело...

в духе "и ваще всё плохо, сделайте нам заебись. Хотя что именно плохо - хз"

UMike,
чудаки :)

UMike,
надо в админе такую кнопку сделать ))

John,
кнопка "сделать хорошо" ?

UMike,
"сделать заебись". Тупо без функции

John,
)))))))))))))))))))))можно сделать подтверждение, нажал на кнопку выходит popup окно с надписью "абоненту № сделано заебись"

UMike,
ааа!!!!

brox,
и в личный кабинет добавить.
"вы сделали себе заебись. заебись заработает в течение получаса."

brox,
теперь каждый пользователь нашей сети может сделать себе заебись абсолютно бесплатно! подробности в офисе продаж.

xxx
Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя не бань все равно возвращаешься)

yyy
олицетворение чего?

xxx
Бля, молодежь. Как Кенни короче.

Shal: коньяк будешь?
Gremlin: какой?
Shal: дареному коню в жопу не заглядывают
Gremlin: буду, хотя это очень необычное название для коньяка

За штурм "Норд-Оста" было вручено 57 наград, в частности 5 Звёзд Героя России.
По одной Звезде получили бойцы групп "Альфа" и "Вымпел", участвовавшие в операции.
По Звезде досталось генералам ФСБ В.Проничеву и А.Тихонову.
Пятую звезду получил химик, пустивший газ в захваченное здание.
Орден Мужества получил Иосиф Кобзон.
50 памятных знаков "Норд-Ост" получили Члены Правительства Москвы.
С формулировкой: "За сопереживание"

Бля... Стока народу собралось голосовать за Жириновского... *ушел закупать консервы, спички и патроны*

xxx: Ты украинец?
fib: нет
xxx: А, откуда знаешь украинский?
fib: Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!

ххх: Многие женщины от поцелуя в губы испытывают больше наслаждения, чем мы - от пяти хороших половых актов...
ууу: Вот жеж сцуки... Так и знал, что нас где-то на..ывают!!!

Картина маслом:
не большой магазинчик. Врываются 4 молодых человека (судя по ситуации которая сложилась дальше - студенты) подбегают к аппарату с готовищемеся курицами-гриль, открывают, срывают последнюю курицу, рвут ее и просто не жуя проглатывают. На все это у них ушло минуты полторы, наверное)) Дальше они обарачиваются и с выражением лица "кто здесь О_о" извиняются, говорят спасибо и убегают :D

Так вот ты какая, неведомая ебаная хуйня.... о_О

Чем выше инфляция, тем больше миллионеров.
http://www.proza.ru/author.html?nvekshin

Про ЭТО.

Случилось эта "шекспировская" драма в Минске, в конце суровых советских
времен, когда еще официально "секса у нас не было". Училась у нас в
группе одна подруга из провинции. Было у нее по началу все как надо -
жених-одноклассник, призванный в армию, обещания любви до гроба и
взаимные клятвы хранить невинность до свадьбы и т.д. Но парень служил
на далеком острове Кушаныр, где женщин только во сне можно было увидать,
и хранить верность ему было не сложно, а вот подруга на мужское внимание
в институте не жаловалась, ну и... В общем за пару лет учебы кой-какой
опыт половой жизни у нее появился. Тем не менее письма о большом и
чистом чувстве регулярно шли через весь Союз. И вот истомившийся "Ромео"
написал, что человек он теперь солидный - дослужился до нехилых,
ефрейторских погон, дембель не за горами, и т. к. из всего призыва
только его невеста "дождалась и сохранила свою невинность", то по его
возвращении надо сразу играть свадьбу. Девушка подумала да и решила идти
замуж, но возникла проблема – жених был уж как-то очень зациклен на
непременной невинности невесты - типа "волшебство первой брачной ночи" и
т. п. романтика.
Невеста хотела, по началу, честно перед ним покаяться, мол, "если любит -
простит", но девушки нашей группы быстро вернули на землю зарвавшуюся
мечтательницу. Их приговор был единогласен: "Никаких покаяний, а
Симуляция Девственности как единственно верный путь к семейному
счастью!". Последующие дни наших девушек прошли в душещипательных
воспоминаниях "Мой первый раз" и бурных совещаниях и консилиумах по теме
"Как востановить девственность за 24 часа в домашних условиях". К
приезду жениха все было готово. (1) Подготовлен пузырек с красной
жидкостью (на всякий случай даже запасена уже испачканная простынь)
(2) По методу Станиславского отработан девичий стон переходящий в
женский крик (немецкое порно отдыхает) (3) Решено было также на всякий
случай напоить жениха, чтоб он вообще мало что понимал и помнил.
И вот ЗАГС и свадебное застолье в общаге. Судя по тому как краснел и
бледнел бравый дембель выполняя команду "Горько!", невинность до свадьбы
он точно сохранил. Было видно, что и невеста тоже очень волновалась, но
как известно по другому поводу. Зато армейская служба жениха закалила с
другой стороны и он легко перепил всех наших чемпионов по "литерболу",
ответственных за 3-й пункт плана. Наконец финал вечера и новобрачные
удалились...
А на следующий день невеста поделилась с девчонками (а те с нами)
нелепым провалом безупречного плана. Случилось вот что: добравшись до
постели ужасно волнующийся жених выпрыгнул из штанов и сгорая от
нетерпения рванул к невесте. Но тут "неожидано" выяснилось, что у невесты
начались месячные, о чем она, естественно дотянув до самого последнего
момента, и обьявила ему - "извини, мол такое дело - месячные сейчас, мы
с тобой "спать" не можем". После этого ей бы и закрыть эту тему, но она,
глядя на убитое лицо глубоко разoчарованного ефрейтора, по доброте
душевной ляпнула – "Давай я у тебя хоть отсосу пока!" Судя по
квадратным глазам и ступору, в который впал жених после этих слов,
понятие "отсос" он воспринимал как что-то глубоко извращенное, а может
даже уголовно наказуемое, и уж никак не связанное со светлым образом
целомудренной невесты. В общем, остаток первой брачной ночи она провела в
безуспешных попытках хоть как-то объяснить свои знания в этом вопросе, а
утром полный черного недоверия, злой и девственный ефрейтор отбыл на
малую Родину. Спустя короткое время они развелись.

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

xxx:
Интересно, а сам презик сидит в нете?
yyy:
ну канешна, и Путин сидит
xxx:
может в КС гамает
xxx:
с Бушом
xxx:
у них там свой сервак
xxx:
))
yyy:
не, они в шахматы режутся, а потом на их сервак заходит Каспаров и сильно злит этим Путина

zzzyavro: ты чо там делаешь?
ree: йа.. йа поедаю обкуренный труп о.о
zzzyavro: O_O
ree: *копченую курицу о.о

Шиз: Джага привет! как с куплеными правами ездиться?
Джага: правила еще почти не знаю...ездю медленно...страшно! зато выучил основные фразы и активно их использую:
-в хуй себе побибикай!
-куда прешь баран!
-чо стоишь овца!
Шиз: ну кртуо1 только еще возьми на вооружение: с такой рожей тонироваться надо!
Джага: Супер! А то я думал-чего то не хватает...теперь после патча полный комплект.
Шиз: хорошо что по разным дорогам ездим!

Хорошо, когда люди к любому делу подходят творчески. Преамбула: мой папа моей собаке (фокс-террьер) купил игрушек с пищалками в магазине, поиграть. Сегодня мне на глаза попался чек от этой покупки. Собственно, чек:

000 "Динозаврик плюс"
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

Банан 11 см, шт.......................25.00
Счастливая кобра 10см, шт.............37.00
Шарпей 10 см, шт......................30.00
Бдительный паук 9см, шт...............30.00
Гантель резиновая 12,5см, шт..........61.00