<x> луковый чупа-чупс -- сосать и плакать!
<y> у Чипполино чтоли?

...
CerbeR: Понимаешь, женьщины любят ушами, мужчины - глазами, а я, сцуко, прогер и люблю МОЗГАМИ!
...

maikltyrin: Научился с помощью коммуникатора определять наличие шефа в офисе. Сканирую пространство на предмет блютус-устройств. Опаньки - "Нокия-навигатор" в зоне доступа, значит шеф на месте.

111
ы)) нафиг ты себя так фотошопом изуродовала?)) конечно прикольно получилось, но можеш нормальную фоту прислать?) а то тут как то не понятно...)

222
иди в жопу!!! это не фотошоп!!! я армянка!!! дебил!

111
ой

111
бля.. прости пожалуйсто... о_О

Общага

Я, конечно, понимаю, что можно промахнуться мимо унитаза... Но насрать в мусорное ведро, стоящее в полуметре от толчка - это, сука, умудриться надо!

Еду на машине, подрезает тонированная восьмерка, мигает аварийкой; отложения на коре головного мозка в виде "Спарко" налицо. На заднем стекле "Продам" и номер сотового. Я подруге:
- Напиши СМС "Не стоит благодарностей, сцуко!"
.... Ответ:
- Бляха, извини... :)

наконец то Дмитрий Анатольевич выбран президентом и его перестали показывать по телевизору.

Маша! Я знаю, что ты читаешь баш, это я твой Славик. Я не знаю как еще до тебя достучаться, но я ушел на др к Диме и задержусь до 27го. Пельмени в холодильнике, целую!

Ти Ващеблински: Этот мир прогнил! Человечество катится в пропасть! Я видел набор с пятью черепашками-ниндзя!!

Прихожу в институт в начале учебного года. Смотрю, на парте написано: "Привет абитура! Деды, 3 курс." Ну, я улыбнулся, перевёл взгляд и уполз под парту от смеха - рядом было написано: "НА ХУЮ ВИДАЛ ТАКИХ ДЕДОВ! 5 курс."

Лето. Курортный городок. Стоит милый мч с крокодильчегом (с которым можно сфотаться). Подходит к ним девушка.
Она: а если поцеловать крокодильчека, он превратится в прекрасного принца??
Он: да, конечно!
Она: Уверен?
Он: ага! сам- бывший крокодил
=)))))))))))))))))))))))

Hexx: Ну как вам трава, что вчера брали??? Зря вы 2г взяли, надо было меньше..... Судя по тому, что у меня пропал топор и мангал с шампурами, вы в лес сдуру умчались???
ETTt: Если бы!!!! Только в России возможно, чтобы 3 утырка, обкурившихся травы, стояли перед автоматом с Кока-Колой, топором пытались достать из автомата маленьких человечков, которые в рекламе с Колой, якобы живут внутри, чтобы потом насодить их на шампуры и зажарить на мангале!!!
Hexx: У меня 2 вороса:
1) Где топор и мангал с шампурами???
2) Еще трава есть???
ETTt: Вещи в гараже....вместе с автоматом и куском ларька, к которому он цепью был прикручен, а также шашлик из аллюминевых банок и 1г нескуренной травы....

Slaffka - хуй
Slaffka - хуй
...
Slaffka - хуй
IRISHka - ты думаешь есль ты мне напечатаешь 100 раз это слово, то я его захочу???
Slaffka - а я его и не печатаю, я вставляю
IRISHka - урод озабоченный :(

xxx: ты не могла бы мне помочь с одним экспериментом?
ууу: пожалуйста
ххх: разденься и пришли мен фотку
ууу: иди на
ххх: Вот видишь- все эти печеньки с предсказаниями- фигня.
ххх: "прояви смелость и тебе воздастся". а вот хрен.

Если бы существовала Библия для геймеров, несомненно одним из ее тезисов был бы "Спасись и сохранись!"

forza
ща раза три стирал "щ" и пытался написать "ш" - оказалось монитор грязный))

никогда бы не подумал что угроза отключить от инета будет восприниматься также как лет двести назад угроза отлучить от церкви

Lex: У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку.... Надо сходить к урологу...

Пишет мне девушка я системный админ:
Д: Вова приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.
Я: Что случилось?
Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.
Я: Бля что за ошибка-то?
Д: Я же и говорю страшная и непонятная
Матерясь иду к ней в кабинет, и вижу там на экране сообщение
"Случилось что-то страшное и непонятное..." далее код ошибки. Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал.

xxx - Привет... Вирта не хочешь?
yyy - Хочу, но я парень. Как видно по нику ващет
xxx - Да пох. Подход только другой и все :)
xxx - Я медленно достаю из морозилки, запотевшую бутылочку текилы Sauza. Глядя тебе в глаза разливаю по охлажденным рюмочкам...
yyy - ОООО!!!! Я хочу это сделать втроём!