DDD> Боян (Boian) — археологическая культура эпохи неолита (4-е тыс. до. н. э.), на территории Молдавии, Румынии и Болгарии. ...когда про какую-то тему говорят «ну, это уже боян», значит этой теме 5-6 тысяч лет

NNN> Ну до таких высот мне далеко, но мои шутки в новгородских берестяных находили, это факт.
Соседскому котёнку к противоблошиному ошейнику прицепил садовую бирку для растений и написал на ней «Йа Котёног». А той же зимой академик Зализняк рассказал, как на раскопках нашли берестяную табличку «Я Щеня» с двумя дырочками для привязывания на щенка. В этот момент я осознал, насколько некоторые мои шуточки бородаты…

Сотрудник безопасности (СБ) в метро останавливает на проверку - рамка среагировала на сумку. Проводит по сумке ручным металлоискателем, я попутно показываю содержимое. С виду ничего металлического, а все равно пищит.

СБ: - Может, деньги металлические в каком-то кармане?
Я: - Да нет, нету денег.
СБ (вздыхая): - Да, брат, та же проблема.

xxx: Кто может посоветовать в какой более менее нормальный клуб можно сегодня попасть, не имея специального приглашения?
yyy: У нашего клуба авиалюбителей сегодня в 18:00 собрание во дворце пионеров, если хочешь присоединяйся

Эта! А что плохого, что девушке хотелось замуж? Кольцо - это же фетиш..все дуры-подружки не замужем, а она - УЖЕ замужем, это же..повод для гордости и самолюбования...Все не смогли, а она смогла дотащить тушку геймера до ЗАГСа, думаете, легко было? Но оказалось, что в браке он остался геймером, а на нее взвалили домашние хлопоты и секс он-лайн, да он просто женился, чтоб за сексом (и борщом) далеко не ходить, большинство женятся из-за этого. Девушка поняла, что работа - ей, а развлечения - ему, и слиняла, что не так-то!??Геймер переживает, что он "настроил планов", что с едой и постелью вопрос решил, он же женился! И тут его жестоко обломали...И его тоже можно понять, все выгнанные из лона семьи мужички разводят руками и ноют- а что не так-то, я же женился!!!А что для семьи они никчемны и кроме фуя, ничего вложить в отношения не могут, это совсем другая песня.

На меня на работе теперь странно смотрят. Начал у одной девочки комп перезагружаться. Там 2 человека за одним компом посменно. Так вот у парня все нормально, а как эта девочка на смене, так у нее он виснет, экран гаснет, ребутится и т.п. Стало интересно. Спустя пару недель безуспешных разбирательств меня неслабо двинуло статикой, когда я садился на стул после этой девочки...
Оказалось, что девочка елозит жопой на стуле и электризуется сама, и электризует его, а каркас стула металлический, сидение - диэлектрик. Когда девочка катается на нем по полу, то металлическая нога на колесиках касается утпишки, которая в комп идет, со всеми вытекающими. Короче, застукала меня в тот момент, когда я обильно опрыскивал ее стул и пол под ним антистатиком. Аккуратно наклонилась ко мне и так опасливо: "А что ты делаешь?". Ответ пришел сам собой - "энергетику твою чищу". Все бы ничего, но проблема исчезла.

G0ST: Тут пост был про таких добрых близких. Бабка деду принесла втихаря что то вкусное что ему после операции ну вообще никак нельзя было... так он и помер, но зато сытый.

Намеки...Иногда они эффективнее слов.
Когда мы начинали жить с женой, она доучивалась, я работал. Вопросов по ведению домашнего хозяйства не было, я впахивал на 1,5 ставки, а у нее было достаточно времени.
Потом она тоже пошла на работу 9-18, а это реально 6-20. А ведь кроме быта хочется куда-то зайти, встретиться с друзьями, прогуляться, посмотреть фильмы, почитать, да и просто отдохнуть. На домашние дела времени и сил стало существенно меньше. А я то изначально быстро привык, что из обязанностей у меня мусор вынести.
И вот в свете новой жизни столкнулись с тем, что хоз.дела надо бы поделить. На словах я вроде все понимал, и даже соглашался, но по факту всегда находилось 100 причин, почему не сейчас, а позже. От напоминаний купить/сделать отмахивался в большинстве случаев. Короче назревал конфликт.
Жена поступила мудро. Не скандалила, типа смирилась. Я вздохнул с облегчением. А потом обратил внимание, что едим все чаще макароны и гречку, появились сосиски, одежда,внезапно,тоже сама себя не стирает и не гладит.
Тогда и задумался. Шел с работы, купил продуктов немного, мяса. Съел на ужин свежую отбивную с салатом. На неделе пропылесосил, на след.день нашлось время на солянку.
Так что любите и уважайте друг друга, считывайте изменения в поведении, а если сами их объяснить не можете, то без обиняков спрашивайте и уточняйте. Миру вам.

xxx: Да))) я в этом уверена. Ты бы видел, как он звонки сбрасывал)) Тем более я тебе не говорила, но раз все разошлись, то понимаешь, раз дело было на пляже, он видел меня во всем моём целлюлите 120+ да еще при свете яркого Солнца)) И, не знаю как еще сказать, но короче, я была в стрингах, ну я подумала, что сало в купальнике не утаишь, а в стрингах, хоть попка позагорает. И вот ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ ЭТОТ ВИД И УРОН ДЛЯ ПСИХИКИ ТОГО МАЛЬЧИКА?? :) Да, ему, наверное, полгода еще кошмары снились, а может и сняться, как я протягиваю свою жирную ручку и жирным голосом говорю "Пошли сооо мнооооййй"))))

yyy: Мадам, да вы жирный Троль.

Берегите ваши жизни.

Стоим, ждем такси. Диспетчер сказала, что подъедет Тойота, госномер такой-то. Ждем...Подъезжают Жигули. Водитель:
- Такси заказывали?
- Ну вообще-то мы Тойоту ждали (намекая что может мы не его клиенты).
- Что??! Не нравятся наши машины??! Тойоту им подавай! Идите тогда пешком раз такие привередливые!
И уезжает...О_О

Это такой бизнес у таксистов. Легальный таксист принимает заказы от диспетчера и перепродаёт их нелегалу. А тот никакой ответственности за вас не несет, автомобиль у него может быть в аварийном состоянии и буквально на ходу разваливаться. Нужно обязательно позвонить диспетчеру и сообщить, что на вызов вместо заявленной машины приехала другая.

Сюда:

Сказать гордому хаму, что хамство - не лучшая стратегия - это у нас, оказывается, "полить несогласного грязью". Какие пошли хамы-то нежные. Наверное, потому и срываются на операторш подневольных - те-то точно не ответят и психологической травмы бедняжечке не нанесут.

Вас плохо воспитали - названивать по личному телефонному номеру человеку, который вам его не давал, уже хамство.

На прошлой моей работе не было колл-центра. Хотя уж лучше б пару сотрудников сняли с основных обязанностей и посадили на телефоны, чем страдать дурью так, как в итоге драгоценное начальство придумало: всем раздало списки с телефонами и адресами "целевой аудитории" и бонусом к основным обязанностям (стоит ли говорить, что ни с какой рекламой НИКАК не связанным) велело обзванивать. Звонили, спрашивали, тип, не нуждается ли кто в услугах нашей организации, продиктовали телефоны на случай, если кто вдруг обратится. Хэппи энд? А вот фиг там! Начальство решило, что перезванивать надо каждый месяц - вдруг было не надо человеку, а тут и понадобилось...
*я, блин, интроверт, мне незнакомым людям звонить вообще стресс, хотя, вроде, никто не хамил. Хотя ожидалось - в целевой аудитории полно старушек, для которых такое фигнестрадание приравнено к мошенничеству*
Клиентов у них, понимаешь, слишком мало стало. Изменили расценки, льготных услуг стало меньше, право на льготы стало иметь меньше людей даже среди пенсионеров, а нормативы количества услуг при этом подняли - и святая уверенность, что виноваты в недостатке клиентов работники, недостаточно убедительные в роли телефонных дятлов.

"Ты наверно так всякий раз и санитаркам, и уборщицам лишний раз харкнешь на пол, тоже дуры взялись за паршивую работу."

Не путай. Я уважаю труд уборщиц и санитарок. У них работа хоть и низкооплачиваемая, но полезная. С другой стороны, сотрудники кол-центров, устраиваясь на работу, понимают, что по большому счёту задача у них будет одна - ебать людям мозги. И подписываются на это. Может кто-то от безысходности туда идёт, не знаю, но факт остаётся фактом - это реально мерзкая работа.

Жена из стационара транслирует:
"Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает, да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орет и вобще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!"

Стоим, ждем такси. Диспетчер сказала, что подъедет Тойота, госномер такой-то. Ждем...Подъезжают Жигули. Водитель:
- Такси заказывали?
- Ну вообще-то мы Тойоту ждали (намекая что может мы не его клиенты).
- Что??! Не нравятся наши машины??! Тойоту им подавай! Идите тогда пешком раз такие привередливые!
И уезжает...О_О

ххх: Бля, бизнес-хуизнес, сетевой маркетиг-хуетинг) звонит мне барышня, с которой вместе в офисе работали, умненькая, хоть и анекдотичная блондинка. И говорит - я строю бизнес, у меня тут сетевая компания, бла-бла-бла, пассивный доход, поднимаю денег, и т.д., давай встретимся, и ты тоже будешь звонить и заёбывать людей. А я говорю, что я ленивая жопа, мне ниче нинада, сижу дома и тихо-мирно шью платюшки... Платюшки?! -говорит она с восторгом... и вот, у меня новый клиент)
ууу: Идеально. Ты точно не хочешь в маркетинг?

Я что-то не понял смысла свежего холивара - про задолбайку, от которого ушла жена. Чего он, собственно, хотел-то? Чтобы кто-то ЗАСТАВИЛ женщину, которой с ним плохо, поставить на себе крест и покорно тонуть в болоте? Тут он зря сетует на отсутствие доброжелателей, при таком подходе к жизни девушке, наверное, еще до брака с ним куча этих доброжелателей вопила "беги от такого, дура, беги - пока молодая, неужели нормального-то не встретишь"
Чтобы эти неравнодушные до чужой личной жизни на твоей стороне выступали, надо быть "солидным Ипполитом" - сама невеста-то в курсе, что вспыльчивый неадекват и что бросит ее наедине с проходимцем под лозунгом "кисо обиделось", но окружающие видят исключительно респектабельность и мнимую надежность. На стороне такого мужа все мамаши и подружки, пытающуюся вырваться никто не поддерживает. А "немного геймера" они топят, даже когда самой жене с ним ХОРОШО, что уж говорить о проблемной ситуации.

#старая гвардия

xxx: *делает ход конём*
yyy: *делает ход цыганами*
xxx: *делает ход дембелями*
ууу: *делает ход ролевиками*
ххх: *делает ход пятым классом на экскурсии*
ууу: *делает ход директором школы*
ххх: *делает ход Масяней* (Директор? Да пошёл ты в жопу, директор!)

Чем Питер отличается от Сибири.

Снегопад в Сибири.
Автомобилисты: ок, я в зимних шинах.
Пешеходы: ок, я в валенках.
Дорожные службы: ок, выходим убирать это говно.

Снегопад в Питере.
Автомобилисты: АААААААА.
Пешеходы: АААААААА.
Дорожные службы: АААААААА.

totoev_1989:
А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

Pink Dildo:
Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику.
Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль...

Pangolin:
Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак. тут такое дело. Эта планета заражена нахуй уёбками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись"

Кажись, в глазах брошеного задолбая замужество это замаскированное усыновление. Такая-сякая эгоистичная тетка пообещала маленькому мальчику забрать на ручки, не справилась и бросила, ай-яй-яй...
Крепнет подозрение, что потому и ушла, что рассчитывала на _взаимную_ поддержку и заботу со взрослым мужчиной, а получила на ручки усыновленного мальчика.