Я фармацевт. Многие думают, что это спокойная и легкая профессия.
Утро. Открыли аптеку, заходит вполне приличная женщина, лет 45, и
до-о-лго ходит по аптеке, все внимательно разглядывая. Потом подходит ко
мне и спрашивает: Вы можете мне посоветовать? я - да, конечно, чем могу
помочь, что конкретно Вас интересует? Она - выйдите в торговый зал,
пожалуйста! Я - а все-таки что Вы хотели спросить? Она - что, Вам
трудно? Ладно, я вышла. Отходим к дальним витринам... Тетка наклоняется
и презрительно меня спрашивает: Деточка, а образование-то у тебя есть? Я
- пока спокойно - ну, если считать пять лет фармколледжа, то, наверно,
есть?
Она: медицинское?
Я - да, это медицинское, можем даже у врача правильность назначения
проверить..
Тогда она покровительственно: ну тогда принеси мне контрацептив!
Я - какой? Она - чему Вас там учили, врешь ты все, продавцы драные!
Я пытаюсь успокоить - Вам нужны таблетки, что-то наружное, уколы,
пластырь? Она - ничего не знаете, а продаете, мрази, гнать таких надо и
все позакрывать! И уходит.
Как так можно? Не сказала, пользовалась ли раньше чем-нибудь впрочем,
явно нет - раз даже не поняла, о чем спросили, не пояснила, для какой
ситуации - может, ей презерватив на один раз, а может, укол Депо-Провера
на полгода сразу, а может - просто решила таблетки попринимать, не для
секса, а чтобы прыщи прошли - и такое бывает - что я, угадать должна?
Раз пришла, как к врачу, так надо ж рассказать, в чем помощь требуется.
В идеале - конечно, и анализы показать.
Ладно, конечно, расстраивают такие и.... ки, но, думаю, может, у нее
климакс, пусть бесится..
Но, видимо, это был такой день!
Потому что через час зашла женщина, спросившая "самые дешевые
презервативы" - а у нас это были русские "Эрос" - я уточнила, на всякий
случай - ненадежные, говорю, их только для мед. исследований типа УЗИ
берут! Если надо - есть чуть дороже, но нормальные!
Она отвечает - нет, мне же ДЛЯ МУЖА!
То ли от мужа детей не бывает, как она считает, даже если изделие №2
порвется, то ли задумала что плохое, взяв такие специально?
И это не все - потом пришла женщина в дорогой шубе и спросила: "Мне
контрацептивы!" Я, внутренне уже напрягаясь, спрашиваю - какие Вы
предпочитаете?
Она: "Я веганка, на диете и вообще здоровье берегу, так что мой гуру
сказал, что мне нельзя принимать гормональные препараты - они же
производятся из животных!
Я - ну тогда Вам наружное, презервативы, например?
Она: "Нет, неудобно, от них ощущения другие!"
Я: "Может, свечи или вагинальные таблетки? Или хотите поставить спираль?
Она: "НЕТ! Дайте мне ГОМЕОПАТИЧЕСКИЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ!"
К сведению - гомеопатия - это типа взять одну пчелу и растереть со
спиртом, потом получившимся смочить полкило сахарных горошин... И
принимать лекарство "Апис" три раза в день по шесть горошин полгода... В
общем, это ОЧЕНЬ долгоиграющие лекарства для хронических болезней.
НЕВОЗМОЖНО гомеопатией от беременности защититься.
Я объясняю женщине - ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ контрацептивов не бывает!
Она - как это, все лекарства бывают гомеопатическими, значит, и это! Что
Вы тут мне втираете, понабрали приезжих из деревни, ничего не знают,
только лохмы отращивают и трясут ими, гнать всех надо, лимиту
безграмотную!
Уходит. Про лохмы - это, видимо, моя косичка... Хотя я потомственная
петербурженка, я ничего этой...... плохого не сказала, вежливо
попрощавшись.
Заходит молодой парень, постояв перед витриной с презервативами, гордо
кидает полтинник: "Мне "голубую Луну"!
Я спрашиваю - "Вы в курсе, для чего эти презервативы?"
ОН: "ЧО? Презики давай!" Я понимаю, что клиента привлекло название...
Песня тогда была такая, у Бори Моисеева, многим нравилась...
Я поясняю тихо и внятно: "Это для анального секса."
Парень оскорбленно быкует: "Ты чего, педикам тут помогаешь? Такую дрянь
надо под прилавком держать, или в магазинах для извращениев! Мне
нормальные презики нужны, ХХЛ - откуда я знал, что тут козлы всякую
извращенскую муть гонят! "
Я спрашиваю: "Вам обычные? Или с кольцами, пупырышками, спермицидной
смазкой, анестетиком? Это все для нормальных людей, Вам какие?"
Парень хватает первую попавшуюся коробочку и убегает с воплями "Ну,
козлы! Пи...ры!"
И - занавес! Влетает вусмерть пьяная тетка с фингалом и шмякает на
прилавок пакет, из котрого достает ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ТЕСТ для определения
беременности, с которого что-то капает..
И начинает ОРАТЬ, хорошо поставленным хриплым голосом рыночной торговки:
"Вы, уе...а, мне неправильный фальшивый тест продали! Давайте деньги
назад! Тест русский, 8 рэ цена. Я его сделала, и он НЕПРАВИЛЬНО
ПОКАЗЫВАЕТ!"
Я интересуюсь - сейчас вечер, Вы пользовались тестом сейчас?
Она: ДА!!! Я: "А алкоголь употребляли?" Она: "Водки я седня не пила,
специально, только ПИВО!"
Мда... Объясняю - для достоверного результата теста надо не пить сутки
перед тестированием - чтобы алкоголь и его метаболиты из организма
вышли, и тестироваться надо УТРОМ! В инструкции все написано!"
Она, не слыша ничего, какое-то время орет и матюгается, а потом,
попытавшись разбить витрину и увидев, что из подсобки вылетел наконец
"охранник" - мой сменщик с топориком для рубки мяса охрана в тот день
вообще не явилась, потому что перепутали смены дежурств - кому-то
недоплатили итд, и кто -то не вышел на работу, тетка испугалась и ушла.

Я поболтала со сменщиком, рассказала, какой сегодня "праздник открытых
дверей в психушке" и сдала кассу. Он оставался один в аптеке работать в
ночь... Поэтому и принес топорик. Потом позвонил директор и попросил
меня остаться в ночь тоже, вместо охраны.. Ха-ха...

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Еду в метро. Поезд останавливается между станциями. Стоим уже несколько минут. И тут в гробовой тишине: "Правительственный пропускаем..."

Старший Брат (01:16:50 14/06/2008)
а давай ты мне дашь тему, а я в должен буду ее изложить в стихах

Ошалевший_Бегемот (01:17:41 14/06/2008)
Тема..... хммм... София ротару даёт концерт в мужском туалете Павелецкого вокзала)))

Старший Брат (01:58:12 14/06/2008)
Мужской туалет, Павелецкий вокзал.
-Практически центр столицы.
Размеренным ритмом он век проживал:
Уборка, ночь, новые лица.

Обыденно все, но на тех выходных
Уж брошено жребием Феба,
Пал казус перстов судьбоносных, лихих
Как, гром среди ясного неба:

Событье! Концерт этим пасмурным днем
В сортире мужском приключился
Софи принимала участие в нем
-Ротару. ..Народ не смутился.

Все слушали леди бальзаковских лет,
Еще не успев опражниться.
Вы можете верит, а можете нет
Возможно ль такому случиться.

ххх:
я как бы нехочу отвлекать вас от экзаменофф, но все таки надо попьянствовать.

она: ты у меня самый внимательный, самый заботливый!
он: ага
она: всем хвалюсь, что пожаловалась тебе на жару в офисе, и отсутствие прохладной воды, и ты придумал дома наморозить кубиков льда, и даже сделал это сам
он: ага
она: я просто таю от такой заботы, КАК ТОТ ЛЕД, КОТОРЫЙ ТЫ ПОЛОЖИЛ МНЕ В СУМКУ С ВЕЧЕРА!!!!! >:
он: ого..

ххх: Привет!
ууу: Категорически приветствую
ххх: эмм... как это?
ууу: Хм... Ну типа "Привет и ниибёт!"

А правда, что после смерти все американские клоуны попадают в макдональдс?!


А все тупые шутники на концерт Петросяна

Clash: Сегодня в передаче "Доброе утро" по первому каналу говорили про Евро 2008. И затронули тему что, когда какая то страна выигрывает матч или чемпионом становится, то там на радостях большинство идут заниматься сексом, типо демографический всплеск. Я теперь понимаю почему у нас в стране демографический кризис...

< xxx > кто верит в россию ???
< ннн > я верю, она существует

steel:мы с ней начали встречаться!!!
feliot:оО курта))
steel:наконец-то меня кто то ПО-НАСТОЯЩЕМУ любит...скоро я вас с ней познакомлю))
feliot:када ты нас познакомишь....она тебя бросит...
steel:ради тебя штоль?
feliot:неа...просто изза того что у тебя друзья дебилы))

xxx:я мега крут
xxx:я поймал муху
xxx:она жужжит в руке
xxx:ща ее запущу в системник)
xxx:назову ее машей
xxx:и будет у меня ручной зверек

...
xxx:черт...
xxx:она залетела в куллер
xxx:ее ошметки валяются на дне корпуса(
xxx:М-а-а-а-а-ш-ш-ш-а-а-а((

Сегодня стою в универе, в копицентре. Жду пока листы напечатаются. Подходит группа девчонок-конструкторов. Я у них спрашиваю: "Типа, что дарите своей кафедре на защиту диплома?"
Они: "Принтер". Помолчали чуток. "Который год уже принтер." Еще помолчали. "Наверное они не знают что картриджи можно менять..."

@Dingo (13:14:04 13/06/2008)
ААААААААА!!!!! я бакалавр
Сергей (13:24:12 13/06/2008)
ну и чего так радовацца?
@Dingo (13:24:40 13/06/2008)
так е мае - сейв первый за 4 года!!!
Сергей (13:24:50 13/06/2008)
)))))

Дорогая администрация!

Просьба по поводу улучшению топ Бездны!

1) Сделайте хотя бы 50 цитат, пожалуйста, слезно прошу!

2) Сделайте порядок наоборот, то есть чтобы читать от последней цитаты к лидеру (вверху 50-я цитата, и прокручивая вниз подходишь к самой смешной).

3) Пожалуйста сделайте первые два пункта, хоть раз учтите пожелания простого читателя из Бездны.

Да, что-то не движется дело, давайте устроим этому предложению офигенский рейтинг, может хоть тогда админы прислушаются.

Уважаемая администрация,
Я тут покумекал, и решил как можно избавиться от одной из проблем баша. Многие жалуются что заебали цитаты определенной тематики, к примеру на тему "аниме" или "тупки" или "случаи на работе". Решить эту проблему можно простым но провереным годами способом - сделайте возможным при добавлении цитаты добавить к ней несколько тегов типа "аниме, IT юмор, тупизм" и тд. А также возможность настроить для себя какие цитаты отображать в безднетопена главной.
Я думаю народ меня поддержит, и проплюсует цитату :)
idea by qter

Мне кажется, что с появлением блогов заборы, стены домов и прочие поверхности в городе стали чище.

Если раньше любой, томящийся вербальной невысказанностью, стремился изгадить панель банальным "икс-игрек-Й" или потрясающим сообщением в духе "Вася - лох!", то сейчас всё это можно спокойно излить в своём блоге. Да ещё и метку поставить: Настроение сейчас: философское .

Забегаю сегодня к мужу сестры, надо было ему диск сестре передать и пару каментов сказать. Только в толчок прижало, аж кричи. Ну, я забегаю, грю, мне тут тебе кое- что оставить для сестры, только годь - и гоню в толчок. Выхожу счастливый, а этот кадр так ехидненько - ну что, оставил?

Знакомый рассказал.
У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора.

xxx: ты вечерами свободна?
yyy: например?
xxx: после 11
yyy: местами
xxx: o_O что у тебя занято а что свободно?