#ответь, кто может!

Есть у меня старый друг. Лет десять назад он вдруг стал вегетарьянцем по разным причинам. Спустя некоторое время после такой перемены я вдруг стал замечать, что прекрасное до этого чувство юмора у него сильно пошло на спад.
Отсюда вопрос: эти вещи (вегетарьянство и ЧЮ) кореллируются, или дело в другом? Химия организма ведь меняется.
ЗЫ: на тематических сайтах такие вопросы лучше не задавать, проверено.

"Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку - она становится чашкой, она попадает в чайник - становиться чайником. Она попадает в мак - пизда маку."

Это в обе стороны работает! Меня упорно называют "молодой человек", хотя мне пошёл пятый десяток. Сказать "мужчина"? Не, такого слова не слышали.
Так что по поводу того, что Вас вместо "женщины" называют "девушкой" я вижу некоторую закономерность

Судя по фильмам, американцы думают, что мы называем друг друга "товарищ" и не испытываем подобных проблем

Когда мне было лет 6, я попросил старшую сестру, которая выскребала в тот момент из банки остатки сгущенки, купленной для торта, дать мне тоже попробовать, что это она там ест. На что сестра ответила, что сгущенка это другое название сметаны, или что-то в таком духе, точно не помню. Сметану я люто ненавидел и после того случая у нее не было конкурентов в этом деле еще несколько лет.)

Мне было 15 лет. В разгаре мая я вдруг понял, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса. Причем нравится настолько сильно, что я готов пойти ва-банк и пригласить ее в кино. Может проснувшиеся гормоны придавали храбрости. Может, зачатки здравого смысла подсказали, что даже если она откажется, то это все равно лучше, чем ходить вокруг нее и томно вздыхать. Не знаю.
Была только одна проблема. У меня не было денег. Обращаться за помощью к родителям почему-то было неудобно. Начались бы всякие расспросы и вот эти родительские разговоры: «Ой, смотрите, наш мальчик совсем взрослый уже стал». На мое счастье, у нас как раз гостил мой дядя.
Дяде было почти сорок лет. И бабушка за него всерьез переживала. Она никак не могла понять, почему он до сих пор не женился. Вроде такой парень хороший, а женщины почему-то с ним не задерживаются. Сильно подозревала, что его сглазили.
В общем, улучив удобный момент, я подошел к дяде и вполголоса объяснил ему свою ситуацию. Дядя воспринял мои слова с пониманием.
- Ну что, - сказал он, копаясь в карманах. - Девушку в кино сводить – дело хорошее. Тебе пора уже. Помогу тебе, как мужчина мужчине. И родителям не скажу - не волнуйся. Вот держи. - С этими словами он положил мне в руку смятые купюры. Я оценил сумму. Хватало там ровно на один билет в кино.
- Эээ… - Замялся я. – Тут на один билет всего хватит.
- Ну? – Непонимающе посмотрел на меня мой дядя.
- Ну я как бы с девушкой собираюсь идти…
- А. Ну так и что? Пусть сама за себя заплатит.
Так я понял, почему мой дядя не женат.

Утренник в школе.
Дед Мороз выходит на сцену и бодро декламирует, размахивая руками:
- Ох, ох, ох,
Ох, ох, ох,
Что ж я маленький, не...
Зал дружно: - Сдох!!!
Дед Мороз, "смущенно":
- Ну что вы, я просто хотел сказать, что я, когда был маленький, я не был Дедом Морозом, я был мальчиком ... отморозком.
Восторг зала сложно передать словами.

x: женщина на диете это страшный зверь...
y: ?
x: да жена похудеть надумала. Ну нам с малым готовит нормально, а себе чего-то специальное. Вот сижу после ужина за компом, жена на кухне, напевая, готовит какую-то фигню похудательную себе. Идиллия. Потом вслушиваюсь в мелодичное мурлыкание:
"ды-ды-ды, ды-ды-ды, сыплю я себе еды, кто мою тарелку тронет, тот получит враз п..ды!"

Не пожалеем никаких средств для экономии народных денег!

Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?!" Оказалось можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).

Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два." Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да я уже подняла." И заносит в квартиру гриф и блины. Причем блины берет двумя пальцами, я такое только по телику в исполнении Бадюка видел. Ну думаю девочка даёт. Грешным делом даже проверил не пластмассовые ли. Нормальное обычно железо.

Расплатился, подписал, где нужно и говорю, что я сейчас на охрану позвоню чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.
Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом - на метро"....

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех

Про "камуфляж в лесу".
Пошли компанией в лес за грибами. Я же умная мать (подумала я про себя). И надела на дочку ярко-оранжевую куртку. Идем, грибы собираем, перекрикиваемся все. Я гриб сорву, выпрямляюсь и сразу смотрю: где дочь. И вдруг в один момент ее не вижу. Ору в панике: "Лизаааа! Ты где? Я тебя не вижу!" А дочка в ответ так спокойно: "Ничего странного, ты ко мне спиной стоишь."

теоретически, этот сцепленный с полом признак может проявиться у кота с синдромом клайнфельтера, когда генотип не XY, а XXY. правда, увы, не имею сведений о наличии таковых котов (у людей-то синдром крайне редкий, казуистический). а также о том, реально ли иметь "черепаховый" окрас у кота ХХУ.

Вы-таки правы! У котов этот печальный синдром тоже проявляется, тоже крайне редко, и иногда при нём возникает вот именно этот трёхцветный окрас.

#канальи

>> Нас четверо, нам за 40, дружим 25 лет.

Тысяча чертей!!! А сколько же у вас шпаг?

Но это не значит, что не бывает трёхцветных котов. Просто вероятность их появления существенно мала, примерно как и рыжих кошек.

И близко даже не так. Гомозигота по гену, расположенному в X-хромосоме, а именно гену рыжего окраса, встречается СИЛЬНО чаще, чем не просто трисомия по X-хромосоме, но ещё и сопровождающаяся гетерозиготой по гену окраса в удвоенной X-хромосоме у самца. Учитывая, что для самки рыжий окрас - вариант нормы, а для самца трёхцветный окрас указывает на наличие серьёзнейшего отклонения, проявляющегося в частности и бесплодием, - вы легко можете вывести породу, все представители которой будут рыжими независимо от пола, но у вас не получится вывести "породу котов-трёхцветок".

Новость на Мэйл.ру от которой не знаешь плакать или гордиться:
"Роскачество нашло мясо краба в крабовых палочках".

И действительно

Чушь какая

Не поверишь - если тебе за 30, а то и за 40, то друзей не хватает в любом городе любой страны. Прошлые друзья постепенно отсеиваются, обзаводятся семьями, разъезжаются. А новых хрен найдешь...

Нас четверо, нам за 40, дружим 25 лет. Все семейные, один женат трижды, у всех дети. Что за бред, почему друзья отсеиваются, когда обзаводятся семьями?

А я десять лет езжу без аварий. Аварии - миф.

Способности от природы у всех разные, но один трудится и реализует заложенный в нем потенциал процентов на пятьдесят, а другой и до процента не дотягивает.

И тут мы возвращаемся к тому, с чего начали. Для Пети из семьи потомственных алкоголиков не спиться и работать трезвым грузчиком - большее достижение, чем для Вовы из семьи потомственных интеллигентов стать клерком средней руки. Увы, более успешным для окружающих все равно будет Вова, хотя он благополучно просрал 50% своего стартового потенциала. Даже если каждую пятницу он в дрова, неженат и бездетен. Клерк престижнее грузчика, и точка.

В магазине автозапчастей:
- Есть знак "Ш"?
- Есть 60 р.
- А че так дорого? Везде же по 30.
- Ну тогда надо ехать и покупать там за 30.
- Куда ехать?
- Туда где за 30.
- А где за 30?
- Вы же сами сказали, что везде. Соответственно туда и ехать.
- Давайте за 60.

X: Как помнится устроился на работу, выдали место\комп и что-то он у меня глючить начал. Чертыхаясь полез в кишки, проверять чего он в ребут уходит. Обратил внимание, что спикер был зажат меж заглушкой морды и корпусом, коротив оголенными проводами о металл.
Матерю сборщиков за их рукожопость, начинаю рассматривать системник, пытаясь опознать по нему врагов человечества и вижу на жопе его знакомую наклейку...
Оказывается я собирал несколько лет назад, когда ранее работал в сервисе.