ххх:Я Настя, мне 18.Раскажи о себе,где учишься?чем занимаешься? к чему стремишься?
yyy:Ну, я уже на пенсии. Выращиваю помидоры на даче в теплице... Хочу купить себе новую вставную челюсть))))

Нет, я легко воспринял, когда мою аську взломали. Я был уверен , что с моей аськи будут рассылать всякую фигню. Но эти уроды перезнакомили все мои контакты!!

она:
у меня 7 экзменов, я дико извиняюсь, но я жопу порву такими темпами(

он:
я тоже дико извиняюсь, не могу удержаться... а ты не пробовала другими способами сдавать?

Ermegil
смотрю мульт Рога и копыта (вдохновили меня наши замы гендира Рогов и Копытов)

Ermegil
почему у быков там есть вымя ???

Ermegil
и молоко они пьют...

Ermegil
мда... когда я хотел возмутиться насчёт того, что у петуха есть зубы понял сакраментальную истину... детство закончилось.

PopOFF17
К косте пойдешь на рождение?
Alcash
он мну не приглашал, без приглошения идти не положено
Alcash
не этично, не прилично и тд и тп
PopOFF17
Да или нет?
Alcash
ясен хуй что да

Разгадывала сканворд. Долго тупила над вопросом: "Туда - пинг, обратно - ...". Оказалось, что понг... Меня еще можно вылечить?

Sveta Zabolotskaya: бля а я седня ржала у девочек в книгу отзывов написали...... "Мне не продали пиво потому что продавец йобаная пизда"

Алексей (12:17:55 22/05/2008)
*наметаный глаз художника осмотрел внимательно фотографию*
Алексей (12:18:02 22/05/2008)
*и выпал*

Блять, сейчас сижу читаю про "карбид - залог счастливого детства", как-то сразу все десткие шалости вспомнилилсь, ведь реально же было: толпа на толпу с соседним двором, битые стекла и съебки от сторожа, получение пиздюлей дома за то, что пришел на 3 часа позже, превая сигарета Мальборо на пятерых и "Ииии-шак", пешком через весь город на пляж, потому что денег нет, выебоны друг перед другом кто с кем целовался...
а потом блять в соседнем доме открылся первый компьютерный клуб... нахуй этот 21 век

1:Серега,ты хоть раз в жизни что-нибудь умное сказал?
2:Эээм...да!Когда мы ехали с братом на мотоцикле,перед тем как мы перевернулись я сказал "тормози"=)))

Всегда перечитывайте текст, для того убедиться, что вы не пропустили никакого слова.

Размышления о лучшей жизни чаще приводят к размышлениям об Уголовном
Кодексе.

Станиславский отдыхает...
Недавно снимали одну сценку, вернее переснимали, так как снята она была
уже довольно давно, но в общем плане не понравилась заказчику. А не
понравилась ему игра актера, который, если вкратце, должен был при
выходе из состояния блаженного покоя лицезреть реальность и исказиться
в лице паническим страхом.
Ну переснимать так переснимать, но в связи с большой загрузкой и массой
новой работы отложили это в последний эшелон и соответственно начали
часов около двадцати трех.
Время полвторого ночи, отснято уже дублей десять, но актера или плохо
учили или настроение не то было, ну не получается у него и все!.
Блаженство покоя есть, а вот панического страха при лицезрении
действительности как не было, так и нет.
Заходит один из операторов, говорит, ребята, ну давайте завтра отснимем,
я уже задолбался жене по телефону объяснять, что я здесь работаю, а не
баб студийных трахаю. Побойтесь бога!
А кто сказал, что завтра будет лучше чем сегодня, тем более что
фрагмент-то плевый, а из-за него весь материал завис. Короче, вердикт
был – пока не снимем, не уйдем!
Оператор ушел, что-то злобно бормоча себе под нос. И тут минуты через
две вижу его на мониторе общего плана тащащим к декорациям какую-то то ли
стойку, то ли балку. Особого внимания не придал, но отметил для себя, что
за его камерой сидит ассистент, а сам оператор встал у декораций.
Пошел новый дубль, план крупный, на всех мониторах лицо актера с разных
ракурсов, где он блаженно дремлет на зависть всем остальным. И тут, как
только он начал открывать глаза вдруг раздается явно не сценарный крик.
Смысл того, что кричал оператор, который заскочил за декорации с
притащенной им балкой был таков... Как бы это помягче написать...
А, ну вот. Если убрать из его фразы пять матов и заменить их нормальными
словами, то предложение выглядело бы так:
- Пустите, куртизанки! Дайте я этого гомосексуалиста этой хреновиной по
лицу ударю!!!
Восклицательных знаком можно было бы написать и больше, но всю страсть
эмоций я все равно ими не передам, даже если испишу две-три страницы. А
вот напомнить - напомню, что когда за декорации заскакивал разъяренный
оператор, актер глаза-то уже приоткрыл... Видимо поэтому это и был
последний отснятый в тот день дубль.
А вспомнил я об этом потому, что вчера показывал тот материал в конечном
варианте заказчику. Он посмотрел и остался очень доволен, а в конце
произнес:
- Ну вот, ведь можете, если захотите! Да такой игрой актера даже
Станиславский остался бы доволен! Смотри, какой всплеск эмоций у актера
на лице написан...

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

XXXXX (21:31:27 22/05/2008)
Прикинь...
Купил страйкбольные гранаты
Положил в рюкзак
Поехал на метро
Карманник залез и вынул гранату
Только чека зацепилась в рюкзаке
Немая сцена у вагона
Пассажиры увидели как она упала и покатилась
Парень обоссался
И
....
Пиздых
Все в шарах
YYYYY (21:32:52 22/05/2008)
А что с карманником?
ЧЧЧЧ (21:33:50 22/05/2008)
Дальше я дал ему пизды
И сдал ментам
Менты тоже ржут =)

Цитата из учебника Почвоведения:

"В строении интрузий принимают участие щелочные базальтоиды: щелочные долериты, габбро-монцониты, лейцититы, угловиты, шошонитовые абсарокиты.
Щелочные же долериты комагматичны субдукционным спрединговым диагенезным сингонитам.
А теперь, если говорить более правильным, сложным научным языком......."

-=)))) Дальше страница вырвана )) Видимо кто то на память оставил )

Женечка
Ну хорошо,назови мне три своих самых гадких качества

ChudoviщeVaщe
мая ленивый, небритый и материцо

Женечка
А хорошие?

ChudoviщeVaщe
мая иногда работает, бреется и не материцо

Женечка
Ты просто идеальный человек!твои минусы полностью перекрываются плюсами

ChudoviщeVaщe
дооо

Кстати, вот довольно любопытные наблюдения американского инструктора, которому посчастливилось обучать грузинских военных в Кувейте:
Инструктор: "Они крали все и вся, до чего только могли добраться, включая радиостанции и антенны, установленные на "Хаммерах"…Если б я был русским, я бы не беспокоился, что они могут начать войну. Но скорее проверил бы карманы, там ли еще мой бумажник и есть ли еще шины на моей машине".

(с)"Однако" с Михаилом Леонтьевым.

у меня в комнате тараканы маленькие есть, и они вечно бегают по холодильнику, холодильник маленький, мне по пояс. я вечно проходя мимо холодильника беру тапок и начинаю их давить......вчера ко мне приходил друг, а у меня настроение было плохое......прохожу я мимо холодильника,естественно вижу таракана.... а в этот момент друг наблюдает картину....из его рассказа: "смотрю - ты берешь тапок и начинаешь дубасить холодильник причитывая "как ты меня достал!!!сдохни тварь!!!!"", он смотрит на меня изумленными глазами и говорит инна тебе плохо?я - они меня достали!!!!он - кто "они?", я - "холодильники блять!"

S@shok: помнишь Боника?
marichko: Это тот маленький, пушистый, смешной котенок с ангельскими глазами? который всего боялся
marichko: Ну конечно помню
S@shok: ну... уже не котенок.... и не маленький...
S@shok: вырос килограмм на 5 чистых мышц, узкий лоб, прищуренные глаза, как у гопа, а так все тот же... ))
S@shok: вобщем у меня давно закрадывались подозрения...то мертвые голуби под окнами.... чужие коты все реже появляются у нашего подъезда.... а вчера мне на него пожаловалсь соседи из третьей квартиры. Ты знаешь о ком я. Вот.
marichko: Боник ? Ихнего попугайчика ???!!! Не верю. Он не мог. ЭТО НЕ ОН!!!
S@shok: нееееее, с попугайчиокм слава богу все ок. конечно Боник не мог обидеть пташку
S@shok: ну что ты ? такой ангельский котик
S@shok: он отлупил ихнего добермана