<fritz> легенда рассказывает о легендарном php-программисте, о его мастерстве ходили легенды
<fritz> он путешествовал из конторы в контору в поисках достойной зарплаты
<fritz> собеседование: - я вижу хорошо шариш, а как тебе на вкус ЗЕНД ФРЕЙМВОРК!!!
<fritz> промолчал программист, ибо когда он собеседовался, он был глух и нем
<fritz> но потом он закончил тестовое задание и сказал
<fritz> - хватит разговаривать -- давайте программировать!
<fritz> и был программист беспощаден и слепла вся команда от сверхдозы излучения экрана его ноутбука
<fritz> - мои глаза! (тестер)
<fritz> - он просто улет (пиэм)
<fritz> - а как он красив (секретарь)
<fritz> - как мы отблагодарим вас? (бухгалтерия)
<fritz> - за свою улетность -- 4500, а за красоту -- соцпакет
<fritz> он один мог двигать целую контору
<fritz> ибо был он "ну ваще"
<fritz> еще никогда код не внушал такой ужас
<fritz> и такую любовь
<fritz> и самые геройские герои всего направления склонили головы в уважении к этому великому мастеру
<fritz> патусуем?
<fritz> палюбому!
<fritz> но не время было тусовать, ибо когда ты противостоишь десяти тысячам онлайновых говноподелок только одна вещь имеет значение
<fritz> и это
* fritz has quit (Quit: )

Демократия сегодня, равно как и при Аристотеле, остается всего лишь
системой осознания персонального взгляда на новый мир, в котором два
вора украдут больше, чем один, три - больше, чем два, четыре – больше
трех, и так далее- до полной победы демократии.

История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м.
Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по
большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого
высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по
проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку.
Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом
с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а
просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из
травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и
интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой
шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она
заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее
сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался
свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим
образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же
теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял что у них
произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но
она(машинка)категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ
предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку
слегка приподнять, то она влезет. Вобщем когда приподнятую стиралку
впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка
застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на
руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что
старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта
история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали.
Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из
машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул
дверцу-дверца не закрылась."Странно"-успел подумать я:"Видимо замок
замерз, надо будет смазать" Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у
МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за
секунду и в следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев.
Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а
верещал диким голосом ТИ! И тут я понял что произошло."Двери открылись
одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он
совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней
дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно!
Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратн в
травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей
ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно охуевший
зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит
телефон."Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А
Валера папе еще и руку сломал..."Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из
машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ! P.S. Продолжил движение только
после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут
молчать. Денег не взял.

Дмитрий Медведев теперь коррупцией займется лично!

в компьютерном магазине:

- Девушка, мне нужна флэшка, очень маленькая флэшка.
- Это самая маленькая! (показывает флэшку размером примерно 3х1,5 см) Были еще меньше, но закончились.
- Нет, девушка, мне нужно самую маленькую! Вот налоговая придет, как я эту глотать буду?!

ппц.. весь отдел поперхнулся

- У меня телефон очень фигово фотографирует. Прямо очень фигово.
- А у меня по фотоаппарату вообще звонить нельзя, прикинь?

zed: Прикинь, мы даже мысли друг друга угадываем!
isv: Если вас с ней рядом посадить, то ваши мысли даже я угадаю.

она: мужчина должен завоевывать женщину

он: ёёёёёёё

она: че
она: простоя буду относиться к мужчине серьбезно, только если он будет это делать

он: дамс... а как же взаимность?

она: взаимность будет потом, если человек сможет меня добиться.

он: о_О

она: знаешь...если я вижу что человек все делает для меня, то он потом не останеться обделенным. А будет купаться в нежности и внимании

он: ипотека какая-то

Kerpe Rahatlukum: Что с тобой вчера творилось?
Dearka: инет тупил(
Kerpe Rahatlukum: Я ваще валялся: Деар со статусом туалетная бумага носилась из онлайна в оффлайн

Zoot: сцуко ждать еще час. в аэропорту сижу автобус жду
Zoot: становится скучновато
Algonus: подойди к охранникам и спроси, вы тут затвор не видели, случайно выронил, автомат теперь собрать не могу. Скучно не будет
Zoot: неее,я скажу рожок на лестнице обронил когда патроны заправлял
Zoot: мол в щель упал достать надо а то жалко десяток патронов денег стоят
Algonus: а винчестера у тебя случаем с собой нет?
Zoot: патроны-то хорошие трассеры через три
Algonus: Вообще достаточно выйти в центр зала и сказать. "Без паники! Сохраняйте спокойствие"
Zoot: и добавить "я безоружен!"
Algonus: аааа, убил *ROFL*

Fer_re
Слушай
Fer_re
ты шить умеешь?
Fer_re
Кисет мне сшить сможешь?
Malvina
ха.. ты смешной.. я салфеточки умею:))
Fer_re
Ну а кисет? Это ж просто, сможешь?
Malvina
я могу, но получится салфеточка...:))

Garn: в Нефтекамске подключал вьетнамца с фамилией Хуясе....
Garn: Хуясе До Хванг)))
KnZ: ыы))
Garn: я его еше переспрашиваю.....типа:" Хуясе?" он:" та та Хуясе То Хванга"))))
Garn: я чуть язык не сжовал...)
Garn: от смеха

Бедный, он же икает непереставая, наверное...

В то время, когда все "компутерщики" воюют с бухгалтерами,
меня наша ГлавБух на корпорате кормит с ложечки. На моё замечание о столь не стандартной ситуации, она выдаёт :
"Тебя, сука, не накормишь, потом вообще ничего делать не будешь".
вот так вот =)

Это, кончно, немного изменит идеологию ресурса, но возможно, частично возродит старый-добрый баш.
Предлагаю сделать на баше два раздела (или по крайней мере 2 бездны):
1. Админский, программерский или хотябы просто Ай-Ти-шный юмор
2. Прочие цитаты

Заранее извеняюсь за некрасивый поступок ... но просто интересно ...
Доведите до топа. Плиииз :)

Разговор про криворуких монтажников ЛВС...

Silver MC: Мне тут вспоминилось... Пару лет назад работал в саппорте Питерского провайдера. Обращается ко мне один из свежеподключенных клиентов, мол, так и так временами пропадает Инет. Смотрю логи - и правда, то тут на час пропал, то тут 2-3 часа, то тут, то там - вопщем хрень какая-то...

Silver MC: Передал заявку эксплуатационной группе, мол, ребята, надо выезжать к клиенту и разбираться... Приезжают через пару часов назад - ржут-загибаются. Что такое? Монтажники в точке монтажа оконечного оборудования не нашли ляхтрической розетки шоб его, оборудование, запитать, и сделали ее сами, запитавшись от ВЫКЛЮЧАТЕЛЯ СОРТИРА (!)...

Silver MC: Монтажники клиенту, или тем кто был на месте, конечно, пояснили загадку пропадающего Инета... Но когда мне звонили другие непросвещенные сотрудники, я говрил:
- Вы сейчас у компьютера?
- Да.
- А могу я вас попросить включить СВЕТ В ТУАЛЕТЕ?
- Э-э-э... Зачем?
- Будте так добры, включите. И проверьте наличие Интернета.

Я бы все отдал, чтобы посмотреть на лицо звонящего человека, когда он включал свет в сортире и ткнув мышкой в просторы Интренета говорил мне:

- Эммм.... Эмм... Спасибо!

<Dmitry>: фчера блять проснулсо от звонка на мобилу, смарю пропущеный звонок от начальницы, время 12 - яблять слехка дреснул шо опять опаздал слишком уш серьезно... звоню ей - говорю, от сцуко, проспал я опять, через час буду, мамой кленусь! а она мне - Димко-кортинко, спи спокойно, я номером ошыблась, седне воскресенье бля
но я чото уже не уснул ага

Mons
We are meet ?

PolyMorph
нет, Вань, мы не встреча, мы не мясо, я ваще хуй знает, что ты сказать хотел

У нас два прапора осваивают ворд:
- А он правда может любое слово показать, правильно или неправильно написано? ну-ка напиши "электрефикация"!
...
- Здорово! А напиши "минет", хоть узнаем, с мягким знаком пишется или нет...

Stealz: здорова, как дела
Drimaskus: да че то хренова с работы уволили :(
Stealz: за что тебя так?
Drimaskus: да опоздал 3 раза подряд
Stealz: так ты ж столько и работаешь как умудрился?
Drimaskus: Сам удивляюсь как так получилось первый день жестко отмечал новую работу.
Stealz:понятно все а остальные
Drimaskus: ну во второй тупанул и по привычке приехал на старую работу, потом под общий смех бывших коллег побежал на новую.
Drimaskus: на третий все жестко решил не опоздаю по любой приду. Для этого заранее включил будильники везде где только они есть. Встал не выспался ужас, но пох главное вовремя, пришел за 20 мин до открытия и кто знал что в этот день мы работаем на час позже. В итоге чтоб тупо не стоять пошел в парк он там не далеко, сел на скамейку и пилять не заметил даже как уснул. Чувствую будит кто то и первая мысль опаздываю встаю и собираюсь бежать и может даже бы и успел если бы будили меня не менты. В итоге уволили.
Rulla: lol
Stealz: ну ты неудачник!!!

День как день. Сижу читаю БАШ. Попалась смешная цитата, и я немного посмеявшись, вышел курить в подъезд. Настроение хорошее, курю и тихо хихикаю, вспоминая цитату. Бабульки у подъезда как странно на меня косятся. На да пох…
Через час звонок дверь. Открываю – менты, и рядом с ними одна из приподъездных бабулек. Диалог:
Менты: Он?
Бабулька: Да, он! Курил и хихикал!
Менты: Молодой человек. Покажите пожалуйста сигареты, которые вы курили.
А я был на мели и третий день курил беломор. И ситуацию окончательно усугубило то, что я начал кататься по полу и ржать как конь на конопляном поле.
(с) MaratMS