xxx: ты вечерами свободна?
yyy: например?
xxx: после 11
yyy: местами
xxx: o_O что у тебя занято а что свободно?

xxx
Блин я так заепался вчера, 18 операций провел

xxx
Сеня еще 7
yyy
ты шо там Хирургом подрабатываешь ??
xxx
Почти)
xxx
я провожаю больных от палаты до операционной и обратно
yyy
Ты именно как этот проводник В старой мифологии который провожал души в загробный мир ..)))
xxx
Да, туда я отвожу больше чем обратно, куй его знает куда они их девают
yyy

0_0!!

ххх - мля... заколебался... сегодня юристы заказчика запросили для тендера кучу документов и в том числе место и день рождения нашего генерального...
ууу - нахрена?
ххх - гороскоп, наверное, хотят ему составить..

ххх:
открыл для себя способ пожрать кильку в томатном соусе, но собственно без кильки и этих кошмарных глаз и мозгов плавающих в банке.
Берешь банку сардин, давишь вилкой и заливаешь кетчупом.
Вкус как две капли жигулевского, тока никто не смотрит на тебя с вилки.


дурак ты - весь кайф сожрать то что на тебя смотрит, доказав ему что что тебе в жизни повезло больше

она=
*быстренько села ф кресло*

он=
взял за бедра, поднял, обвил ноги вокруг себя и сместил руки на ягодицы.. )

она=
*сидит в кресле и наблюдает за этими очаровательными манипуляциями...*

не можете найти своего ребенка? новая функция "куевый отец" в тарифе смешарики

Моя мама пошла ещё дальше, она не понимает взаимосвязь мышки с курсором...

secretar:ты только не ругайся...
Admin1c:Шо БЛЯ?
secretar:Эта коробочка пахнет горелым.
Admin1c:0_О хуясе.Вырубай нах.
secretar:Я просто хотела все таки вымыть.
Admin1c:СЦУКО!УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ!РУБИ ЕГО НАХ!
secretar:Чем?
Admin1c:БЛЯ!ВЫКЛЮЧИ!
secretar:Он сам выключился.
Admin1c:Аминь!

нда..... когда у препода отчество Карлович, понимаешь, почему именно он ведёт Деревянные Конструкции

Winner
и я после стамотологии пришёл..
[_NIK_]
рвали?
Winner
лечили
Winner
пол лица анемевшее
Winner
так я с таким лицом ещё пришёл в классик и попробовал спросить есть ли микро сд карточки..
Winner
зря..
[_NIK_]
а че?=)
Winner
кроме как "а менефт фавточхи ес" ничё сказать больше не смог
Winner
сам понял что это безполезно, развернулся и вышел..

zzz (19:18:37 11/06/2008)
Сборная Греции потеряла вратаря перед матчем с Россией
... Голкипер травмировал палец на тренировке и сможет вернуться на поле не раньше, чем через неделю.
zzz (19:18:56 11/06/2008)
Давид Вилья получил травму во время празднования гола в ворота сборной России
zzz (19:19:22 11/06/2008)
Полузащитник сборной Швеции Кристиан Вильхельмссон выбыл до конца Евро-2008 из-за травмы подколенного сухожилия. Об этом заявил врач команды Андерс Валентин. По его словам, лечение травмы займет по меньшей мере три недели, сообщает агентство Reuters.
zzz (19:19:45 11/06/2008)
я, блин, понял как наши из группы выходить будут

avrora > вспоминается рассказ неоморта
когда он в первый раз сам искал дорогу до селигера
и еще очень хотел купить батарейки в фотик, для чего ему нужен был круглосуточный магазин типа супермаркет
в общем в три часа ночи останавливается мажорная московская машина в какой-то глухой деревне в тверской области.. оттуда выходит такой гламурный чел и спрашивает первого попавшегося аборигена - "у вас есть супермаркет?"
мужик не растерялся, ответил "у меня - нет!"

[21:02] <ILVOR> - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
[21:02] <xxx> - А может это не из-за арбуза?
[21:03] <ILVOR> - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался... :)

Всю жизнь мечтал быть кадром, который решает все.

На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и
2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3- 4-х.
Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что
произошло. Рассказывают- приехали в вечером гости, сидели за столом, тут
смотрят- ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки
одинаковые, за ухо подергал- морду морщит. До меня дошло- и диагноз и
лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели- 3 ночи, он у вас
просто спит.

Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели?
- А, так вам и надо!

Kropotkin: давай быстрее,а то хочунчик пропадет
АНЭТ : а кто он такой???
Kropotkin: это мифический зверек, который навешает программиста за ночь до сдачи работы, жестко расправляется с его ленью, закрывает доступ к играм и заставляет доделать его свою работу.

g@ivеr (01:19:21 11/06/2008)
Каково это хуя я пьяница?????*аЦЦки зол*

cy4k@ (01:19:42 11/06/2008)
Так ты мне этто САМ ДНЕМ СКАЗАЛ!!!!!!!!!!!

g@ivеr (01:20:20 11/06/2008)
Бля так я пьяный был!!!!!!!!!!!!!!!!

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

Leo K[0]T Фиерре: - Красила волосы, а покрасила ухо =(. Теперь оно изумительного каштанового цвета. Чем отмыть?

Lex Shalandin: Покрась второе.