Баян: ну шо, как делы?
Ирко: Мля, бошка и жопа болит ((((
Баян: а шо так? Тя уперли башкой в стену и трахоли? )))))ГЫЫЫЫЫ
Ирко: нет блять, если бы....
Баян: А шо?????
Ирко: Ты ж наишь, шо мы с папой любители пожрать ночю
Баян: НУ?
Ирко: так вот, вчера пошла в 2ночи на кухню, папа уже там сидит жрет че-та
Баян: И???
Ирко: я, сонная, в пижаме, открываю холодильник в поисках съестнова, засовыываю голову в холодильник...
Баян: ГЫЫЫЫЫ те башку прищимило??? ))))))))))))
Ирко: нет нах!
Ирко: заходит мама (я эт каенешна не слышу) подходит к холодильнику и орёт : "ЧЁ, ОПЯТЬ НОЧЮ ЖРЕТЕ???"
Баян: Гыыыыыыыыы папалилася )))))
Ирко: я ж бля спросоня, жуя калбасу, от неажыданнасти как ёбнулась об халадильник!!!!
Баян: Пиздец ты жжошь))))))))))) Гыыыы
Ирко: эт не все ((( я ж сина ёбнулась, и шоб не упасть схватилась за полку халадильника......а на мну умала кастрюля с борщем(((((
Ирко: а пол у нас кафельный....вобщем, поскальзываюсь я на кой-то не то картошке, нето капусте...как пизданусь на жоппу (((((((((
Баян: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ирко: лежу я вся в борще, а мама стоит и ржот, сцуко!!!!
Ирко: терь целый день подёбуют, нах ((((
Баян: Ирка, приходь ко мне, у мя дома борщ есть, буш????? )))))))
Ирко: ААААААААААААААА
Ирко: в игнор тя, сцуко! В игнор! В ИГНОР!!!!!!!!!!!!!!!

Объявление перед магазином: "Ремонт моб телефонов (живой мастер!)" 0_о
Видимо, мастера-зомби уже не актуальны в нынешнем сезоне...

Cумашедший дом какой-то:
программист ходит за вышедшей из отпуска секретаршей и от избытка чувств уговаривает: дай я тебя за жопу укушу...

1 сентября на дворе. Иду в районе 14 часов, передо мной дедушка с внуком явно из школы возвращаются. Краем уха слышу разговор.
Внук: Дед, а какой я язык учу?
Дед: Фашистский
Внук: А это какой?
Дед: Зиг Хайлевский
Внук: Бля дед, а, правда?
Дед: Хорошие сейчас школы… ругаться матом ко 2-ому классу научили, а на каком языке разговаривали фашисты нет.
/Занавес/

<Malfos> школьники тетрадки подписывают, инет шустрее стал, ура, всех с 1м сентября

lllVampirlll
если неотвечаю то я всадике

mixlink
поступил таки?)

И: Вообще от травы часто горло болит. Когда я в прошлый раз вернулась от бабушки, я даже говорить не могла.
Р: Из-за чего?
И: Из-за гашиша.
Р: Твоя бабушка курит гашиш? О_о
И: Нет. (пауза) Но было бы прикольно. Возможно это отвлекло бы ее от алкоголизма.

Иду с кухни с бутербродами с колбасой и кофе к компу,прохожу мимо работающего телевизора ,и тут мне Путин вслед "Между колбасой и жизнью мы выбераем жизнь..." Бутерброды пока лежат нетронутыми...

xxx:
У меня секс как олимпиада - бывает раз в 4 года
yyy:
и где попало.........
:D :D :D :D
xxx:
:D

<Sam>: кросафчеГ
<LENIN>: Где?8-o
<Sam>: ёпт, в зеркало посмотри.)
<LENIN>: О боже ...
<LENIN>: Что это за горила не бритая
<Sam>: что это я у тебя в зеркале делаю?!
<LENIN>: А, это ты бля... стоп...О_О
<Sam>: О_о

Сегодня на работе ппц был.

На стеллаже (примерно 1.7 м высотой) два монтажника вентиляцию делают, а я возле стеллажа на полу с проводами вожусь.

Вдруг сверху "БЛИАААА!!!" и в полуметре от меня падает перфоратор! Пронесло думаю, но через секунду рядом падает монтажник! Который постарше... Но не убился. Поднялся и говорит молодому "Ты кули меня не поймал?". Ответ добил: "А с куя ли тебя ловить - ТЫ ЖЕ НЕ СКАЗАЛ КУДА ЛЕТИШЬ!!!".

Занавес.

из агента:
ххх: Как ты спалилась?
ууу: как как.. заржала на весь кабинет от анекдота.
ххх: ты одна в кабинете?
ууу: нет.. нас двое со сметчицей.
ххх: Дак расскажи ей, пусть она тоже спалиццо!!!
ууу: Не.. она тупая на счет юмора.. и ваще тормазнутая..ну а хер ли ты хочешь.. она бывает сидит сидит.. потом подносит мышку к уху и начинает набирать на калькуляторе какой-нить номер.. потом буркнет что-нить типа "Опять сдвиг по фазе.." и как ни в чем не бывало продолжает работать)))))))))
ууу: я была в шоке)))))))) ржала пол дня когда вспоминала её серьезное.. отягощенное проблемой позвонить лицо)))
ууу: иногда она тыкнет печать.. а страницу не укажет.. и комп ей шпарит все подряд... она бегает по кабинету и орет, что у нее вирусы, что комп сломался.. горшочек не вари... пощади, золотая антилопа!.. короче пиздец у меня тут весело)))
ххх: пипец.. терь я спалился!!!))))))))))

Пиндосы - клоуны!
Вчера смотрел по новостям, как с пиндосских военных судов пиндосские солдапоны выгружают "гуманитарный груз" для грузии: с (!) палубы таскают воду в бутылочках!!! Ебать, боржоми засох по ходу, чтоль?!? В Тулу со своим самоваром... они б еще винищща им приволокли в полтарашках)))

(с) Lucky

uncurrent
Она офигенная, жила год в швецарии, свободно по английски, меня по-итальянски и французски понимает, она умеет обращаться с зеркалкой, катается на борде, у нее камп МАКИНТОШ! Она супер. Но младше меня на два года с половиной... А так ей не дашь меньше 17ти...

Яна
ппц перечень я думала скажешь она красивая умная добрая

Яна
а у нее макинтош оказывается

•°•@l`tErnaTiVk@•°• (21:18:12 31/08/2008)
Почему у меня сестра дура?
Стаськ0.о (21:18:26 31/08/2008)
потому что вы родственицы?

Папа отжег...
Гранит знаний, конечно, не вкусный, но, сука, полезный...

принесли к нам открыточек сделать, ибо они делали в другом месте, и там напечатали с опечаткой)))

опечатка супер, а главное правильная очень, по фрейду нах))

цитирую начало самое - "Дорогой первоклассник! Поздравляем тебя с началом твоего первого УЕБНОГО года!"
*ROLF*

как тонко подмечено!!!

Оформляю документы на установку нового окна. Из договора:
"Если в процессе установки изделия кто-то умрёт, то мы не несём за это ответственность".
Блин, я всё правильно сделал?

- с женой все так плохо?
- да как сказать... синусуиду помнишь из курса геометрии?
- наверное да
- ну а косинусоиду?
- она же со сдвигом
- вот и жена моя... со сдвигом...

XXX: Я вот думаю, если я на 0.5 водки выпиваю 1.5л апельсинового сока то ето типо почти полезно получается