Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
<xxx> Чего случилось?
<yyy> заходит сосед..и говорит вчера кошка сбежала... и видел как под машину залезла.. говорит пойдем посмотрим может в движок залезла да сдохла уже... я конечно посмотрел на него как долбаеба но пошел
открываю капот и охуевая.. сидит на аккуме кошка.. и это пиздец.. она проехала 250 км за сутки.. на море сгоняла..в гараже переночевала..и сидела дальше...
2PizZa: разместила объявление о знакомстве "милая девушка ищет мужчину от 18 до 25 лет без материальных проблем" и свой телефон
звонок...беру трубку, мне очень быстро говорят ПЕРЕЗВОНИ и вешают трубку...
Магазину стальных дверей ххх.ru нужен копирайтер. [далее многочисленные требования и условия оплаты]
Очень приветствуются люди когда-либо сталкивающиеся с входными дверями.
С форума ixbt.com
"Знал девчонку. Её прямо из института взяли главбухом в ОАО на $5000 в месяц (или что-то в этом роде), а так же была предложена служебная машина с водителем и трёхкомнатная квартира. Это Москва в начале 90-ых. Отличная работа. Примерно через полгода села в тюрьму."
1: Балин, вечер закончился хуже некуда... мне Юлька не дала
2: Слух, заткнись ваще, хошь узнать, сосунок, что такое наихудшее окончание вечера? Это когда ты после охренительно выматывающего рабочего дня идешь с полной тарелкой горячего борща себе в комнату, чтобы спокойно поесть и посмотреть релаксирующий фильм и по дороге вспоминаешь, что уже два дня на подъезде висит объява, что сеня вечером отрубят электричество... не успевая взглянуть на часы, ты оказываешься у негра в глубокой жопе. Идя по азимуту в полушаге от ноута ты натыкаешься на хвост твоего любимого кота, который в темноте без особых проблем находит своими зубами и когтями твою нежную голень... и падая с адским матом ты заливаешь свой ноут и себя любимого очень вкусным и ГОРЯЧИМ борщом... я пишу это с телефона.. ТАК ЧТО ЗАТКНИСЬ....
1:ёёё... так у меня был прекрасный вечер...
Нашел отличное слово в хорватском - "столкновение" - "sukobljavamo". Какой точный язык...
Ирок:
бля...)))) прикол вспомнила)))
Verrrra...
Давай
Ирок :
знаешь..когда девушка хочет соблазнить чувака, они обычно делают так - O:-)ой, я так к тебе на встречу спешила, что забыла одеть трусики ( и мужикам пиздец)....
так вот...прихожу к Андрею...сидит! O:-)ой...я так спешил к твоему приходу и убраться и душ после работы принять, что не успел одеть трусы)))))))))) я блять с кресла скатилась))))
в нашем зоопарке через ограду на боку у носорога кто-то мелом написал: ДЕС+АНЯ=БЕГИМОТ! ))) любофь есть...
снупи: Бля! Ну создатели же не знали, что Поттер будет потом с Джинни мутить. Взяли на роль какую-то мышь уебищную, а Роулинг им свинью подложила потом)
ххх: ))) Епта,вчера тема была.Брат нажрался и решил в клуб ночной пойти.Куртку,разумееца, дома оставил-на улице дубак,а ему жарко!)))
ууу: И?
ххх: В клубе,понятное дело,накидался еще больше.Собрался уходить,подошел к гардеробу и стал куртку требовать )))
ууу: Гы ))
ххх: Я хз,че он им залечил,но домой он пришел в куртке!!!
ууу: =DDD
: прикинь седня узнал если рубашку вешать на вешалку то она мяться не будет!!
yyy: оО да лан?!
xxx: сам рискни
yyy: нее все эти новомодные штучки не для меня
Все,кто постят цитаты про своих девушек,начиная "моя любимая" и дальше пишут всякую хуйню,про то как её ебали и о чом потом общались.....Желаю,чтоб ваши девушки прочитали,какое дерьмо вы про них пишите. Чтоб вы,гандоны,остались одни и дрочили в одниочестве.
Тот,кто хихикая радсотно треплет про секс со свеой девушкой всем-видимо лишился девственности недавно и просто ЖАЖДЕТ поделица со всем миром. Ой как это забавно ой хихи презерватив...Убейся,малолетка.
Подруга отожгла - прозвала своего мужа "Юрик - Храбрая печень"...
xxx:Я медленно засовываю руку тебе под кофту..
yyy:И что там?))
xxx:Вротмненоги! Там ПЕЧЕНЬКИ!!!
yyy:Козёл ты.
Lika: подаришь мне с зарплаты пилку?)
kexiq: ножовку?
Lika: нет. нежнее)
kexiq: ножовочку?
Церковь не отрицает существование велосипедов.
читаю классную работу по русскому у брата, 2 класс:
рисую-рисуй
стою-стой
пою-пой
лью-пей... о_О
ещё один минус рыжих муравьев - на шоколаде они плохо заметны (((
На паре, препод
- ...машинное масло служит для уменьшения трения между деталями, а так же для удаления продуктов износа...
Голос с задних рядов:
- извините, а зачем продукты в нос совать?!...
YuRiX