ВНИМАНИЕ: Всё что находится на рабочем столе может внезапно исчезнуть. Скорее всего это вызвано неудачной попыткой Windows Vista сделать что нибудь полезное.

(с) Windows Vista для чайников.

FausT
ну хоть пиво то с друзьями можно???в сугубо мужском коллективе?
Sweety
Сугубо мужском.
FausT
ну хоть так
FausT
а если эмм...ну например..просто к вот такая ситуация...если в сугубо мужском коллективе кто нибудь пользуецца скажем...эээ...женскими духами...ну или там...помадой...
Sweety
Проткну горло.
FausT
кхем...ясно

Asket
Почитал названия лекарств в аптеке: "Ибуфен", "Ибуклин"... Будет страшно, когда выйдет новейшее лекарство "Ибумоск"

GremL1N:ты вчира по телефону мне сказала что едешь в музыкальном автобусе
Аццкое ЮлькоЖ угу
GremL1N: что за хрень?
Аццкое Юлько: пьяные буряты с гитарой ехали и весь автобус пьяных бурят им подпевал бурятские песни

KvAch: Помню года так 3 назад мы с другом решили посмотреть III эпизод звездных войн вышедший тогда. Сидим, перед началом как обычно крутят рекламу других фильмов (в этот раз какого-то нового боевика). На экране нарезка из жестких сцен со взрывами , кровью и т.п. , она почти заканчивается и тут в момент тишины на весь зал громко кричит какая-то бабуля с переднего ряда (нафиг ее туда занесло..) на весь зал: "Помолитесь Господу, ибо грядет страшный суд!!!" После чего оттуда же мужской голос "Заткнись, тупая дура!" и звук шлепка. После чего на экране появляются знаменитые титры "однажды в далекой, далекой галактике.."

Думаю таким гомерическим ржачем этот фильм нигде не встречали..

Сидим не перерыве после термеха и программирования, двое разговаривают: - Если бы тебе дали выбрать любой вуз вобще из всех куда бы ты пошел? - В хогвартс...

Мальчик с работы:
- Я вот не пойму... Он такой мягкий и душевный человек или просто безнадежный, сказочный долбоеб?!

Она:Я приличная девушка!
Она:Я 13 лет его с армии жду!!!!!

РомаНнНн: Ааа, урааа, у меня своя квартира!!!! СВОЯ!!! ТЕПЕРЬ МНЕ НИКТО НЕ БУДЕТ УКАЗЫВАТЬ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ И Я БУДУ БРОСАТЬ СВОИ НОСКИ ГДЕ ПОПАЛО!!!!!!!
Lack_of_Hope: Блин, грац)))

через 4 дня

РомаНнНн: Привет....(
Lack_of_Hope: Даров, как тебе СВОБОДНАЯ ЖИЗНЬ?
РомаНнНн: Да вот в больнице лежу. Пиздец бежал трубку снять споткнулся об мусор, рассёк бровь, сотрясение мозга.
РомаНнНн: Как выйду перееду к родителям нах обратно (((

ххх
как учеба-та?

ууу
у Аньки сиски охуенные

ОПИСАНИЕ ФИЛЬМА С.С.Д.: Смерть советским детям.

На телевидении запускается новое реалити-шоу под названием «Пионерлагерь». По итогам кастинга, пятеро юношей и пятеро девушек, во главе с молодой телеведущей Алисой Тен, отправляются в заброшенный пионерский лагерь советских времён. По правилам, каждую неделю кто-то из участников должен покинуть шоу и вернуться домой. Последний, кто останется на проекте, получит главный приз: один миллион рублей. Но внезапно правила игры меняются: невидимый наблюдатель объявляет, что теперь наградой для победителя будут не деньги, а его собственная жизнь. Одержимый маньяк, скрывающий своё лицо за МАСКОЙ ЛОЩАДИ, выходит на кровавую охоту за участниками реалити-шоу. Детские страшилки, которые он когда-то слушал в пионерлагере, оживают и становятся сюжетом его собственных убийств...
.........................................

Про маску лошади это без намёков?

учусь в меде

Вчера прохожу в анатомичку,а там на столе мозги лежат,свежепривезенные.И препод с рожей как после недельного запоя.Естественно задеваю стол сумкой.
Препод как рявкнет
Осторожно,бл..,МЯСЦО не растряси!!!!

*ROFL*

Из вконтакта:

Родной город: хуевый(

Батя рассказал. Про меня.
Когда я был такой мелкий, шо еле ходил, у предков (батя, мама, дед, бабушко, дядька, тётка и т. п.) была забава...
Вот наберут в саду малины в тазик и дают мне на казнь. А лето, жарко. На мне из всей одежды тока панама.
Посадят меня, бывало, и поставят передо мной этот самый тазик. А я его наклоню, обниму ногами и обжираюсь. Им было интересно наблюдать, как я тщетно пытаюсь зачерпнуть столовой ложкой лежащие в малине собственные яйца.
Хорошо хоть вилку не дали...

Картофанчик
круто зимой будет!!!
Креведко
да зимой жопа рано темнеет!
Картофанчик
У меня жопа вообще не темнеет

звоню своему парню домой. а у него сейчас новая забава: взял где-то рацию и все время с ней балуется. разговор:
я: как дела?
он: да нормально, вот из универа пришел
я: что делаешь?
он: ща, подожди.. ДА ГДЕ ТУТ ЦЕМЕНТ НА ТРЕТЬЕМ ЭТАЖЕ?
я: о_О
*сквозь шипение рации слышу голос: "Направо, направо!"*
он: НАЛЕВО! НАЛЕВО!!!!!!
я: да что ты там делаешь?!
он: да я поймал частоту на которой строители общаются, тут стройка неподалеку... вот играю с ними.. слушай, давай я тебе позже перезвоню, уже скоро рабочий день кончится, а у нас еще столько дел не переделано...

спрашиваю бабушку:
-а почему ты в школе немецкий учила, а не английский?
-а вдрух бы гитлер победил!
О_о

And: у меня была похожая реальная история, засиделся примерно 8 лет назад за компом до глубокой ночи, а мне товарищ прислал анимированную картинку скорпиона, анимация была в том, что скорпион примерно раз в минуту моргал здоровенными глазами и все. И вот я сонный смотрю на эту картинку, но когда эта зараза моргнула, сон как рукой сняло...

ст_серж_аццких_войск: знач так, товарищи бойцы и бойцыцы. буете покупать хату - берите:
ст_серж_аццких_войск: 1) в середине дома, ближе к нижним этажам (вас никогда не зальет вода весной и осенью с крыши, а зимой горячая вода в трубах будет прогреваться не через полчаса после включения, а почти сразу. и напор вечером, когда все моются будет не 1мл в секунду, а нормальный. и когда лифт сломается вы не сдохнете с кулем картошки переть на 8-й этаж)
ст_серж_аццких_войск: 2) на темную сторону (вас никогда не заебет солнце в глаза и жара весной, когда батареи еще греют, а на улице уже под 20 на солнце)
ст_серж_аццких_войск: 3) окнами внутрь двора (никаких блять кафешек под окнами с ебаными Максимами весь день на полную громкость, никаких ебаных грузовиков в 3 часа ночи на полную мощь и т.п.)
ст_серж_аццких_войск: 4) никогда. НИКОГДА. не покупайте квартиру в доме, где внизу есть магазин/ресторан/кафе/хлеборезка/казино/какая-нибуть-еще-мозгоебальня
З.Ы. Наболело =((

Слышал как-то по радио:
Чувство собственного достоинства - это эрекция