ЕдкийГлюк:
на улице сунули спам-листовку... "бла-бла-бла... печать фотографий с любых цифровых носителей"
не обломался.... откопал в гараже пятидюймовый дисковод, на рынке нашёл пятидюймовую дискету.... закинул на неё фотку... подъебать не удалось(((( потому как блондинки даже не поняли в чём прикол ((((( а вы говорите про поколение тетриса.... :'-(
Ну вот... Хотел спать, а сам опять жмякнул "Случайные"
Сидим на сайте с другом, переписываемся а аське, смотрим фото какой - то чудо малолетней. Обсуждаем. Он мне пишет:
- Там в углу фото видны трубы отопления, которые уходят в пол этажем ниже... при этом она на фото без лифона, но руками свои титьки прикрывает... куча каментов со словами восхищения и прочее... Вот если я там оставлю камент "какие у вас трубы отопления интересные... никогда не видел, чтоб сразу две уходили... у нас одна труба через стояк идет этажами выше и ниже... надо же... как так... вот здорово - целых две трубы отопления" - то чо обо мне подумают?
КарraLL (14:50:41 18/09/2008)
Пипец!!! ща программист... писал писал прогу у себя за столом... да как захрапит со всей силы и от этого сам испугался проснулся... подскачил. со словами "что такое" ..ноутбук уронил и стол чуть не разворотил.. шеф в ахуе))
Пиздец... Дома настолько холодно, что холодная вода из под крана кажется горячей...
xxx
В аське докапалась девка какаято.))) Опиши себя говорит...
xxx
Я этому телу резюме свое в ответ отправил
yyy
Работу сцуко предложила, иду на собеседование завтра.
mi_nor: Замечательная штука - суперклей! Теперь у меня на правой руке целых два суперпальца. Остальные обычные, пока что.
69 [Разные буквы]
Помню кто-то рассказывал, как один курил на балконе и бычок вниз уронил, а там ковёр соседский. Бычок прям на ковёр, ковёр тлеть начал. Ну, двое держут за ноги третьего, а тот бычок достаёт, но никак достать не может - высоко. Тогда он пылесос берёт и раздевается, чтобы не так тяжело его держать было - это все зимой происходило. И опять пытается бычок достать. Соседи запалили палёный запах и на балкон вышли =) Видят, как голый сосед им ковер пылесосит кверху ногами...
kolesik:я не с телефона в аське сижу
В@мпирш@: А С Чего
kolesik: блять с кофеварки
Устраивался на работу собирал справки от нарколога и психитра, еду вечером домой останавливает ГАИ, светит фанариком в глаза:
Г: Ничего не употребляли?
UW: Нет, у меня даже справка от нарколога есть (показываю справку)
Г: Ты че дурак чтоли?
UW: Нет вот пожалуйста от психиатра (показываю справку)
ГАИшник молча отдает документы и уходит к себе в машину.
anna: А ты знаешь что мы всего используем всего два процента мозга?
kirill: Чего ты хотела вы же женщины.
друг из ремонта компов и оргтехники рассказал:
пришла к ним девушка, притащила ЖК монитор, типа почините, не работает, стали смотреть - в углу монитора дырочка маленькая, показываеют ей
- Да это я ручкой проковыряла...
они охуев
- ЗЕЧЕМ!!!
она, с виноватым выражением лица, опустив глаза в пол
- Хотела посмотреть, как жидкие кисталлики вытекать будут...
Чтобы впасть в окончательный маразм, нашему государству осталось только экзамены в театральное училище сделать в формате ЕГЭ!
ххх: найти хорошую девушку - всё равно что иголку в стоге сена...
yyy: да? А по-моему как соломинку в стоге иголок ((
В детстве Саакашвили мечтал стать таксистом. В итоге таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.
21: [ 20 ] добавлена 2008-09-16 16:48
Предыстория.Живу в общежитии.Как тому и положено по соседству живут две прекрасные девчонки.
История:Приехал рано в институт,отучился,отработал.Пока стоял на кухне готовил поздний ужин,естесственно стоял с этими соседками прикалывался.Поужинал,лег спать.Гдето минут через 30 стук в дверь.Я встаю не включая света открываю дверь.Одна из соседок мгновенно пролетает в комнату.Ну я на автомате запираю дверь и сразу начинаю расстегивать ее до не преличия короткие шортики.Снимаю их вместе с мини-стрингами и в этот момент от нее фраза еле слышным медленным голосом."Vasya дай,пожалуйста.немного соли".Меня так ошарашало.Соли то я ей конечно дал,но если бы был свет включен,я бы наверное со стыда сгорел.
"И к нему пришла соседка, якобы за солью,
А сама сняла трусы и показала, где ей больно"
(С) Сплин 1995 "Любовь идет по проводам"
Как бы парадоксально это ни звучало, но, зачастую, олень женского пола - это овца.
xxx:Представь себе группу студентов, которые по очереди произносят на всю аудиторию слово хуй, улыбаются и смотрят на меня, желая узнать правильно ли произнесли. Я рыдал, я больше не мог работать на уроке, у меня началась истерика))) Учитель стоял рядом, попивая кофе и улыбался (при этом он слышал все мои объяснения). Меня выбило из работы на минут 20
П.С. А все началось потому, что хуйе морхен по-голландски это доброе утро
yyy:чувашские фразы один фиг забавнее.
соси = голос.
в Чебоксарах (вроде бы там), выпускали газету - "Голос пионера" ("Пионер соси", то бишь)
хер = девушка.
теперь, представь себе фразу - "голос девушки")
xxx:снова в истерике)))
Пара по криптографии.. Тишина в аудитории, напряжённо пишем: "...от частоты появления отдельных букв или их сочетаний: биграмм, триграмм..." Голос с последней парты, шёпотом: "стограмм.."
щас видела такую картину:
стоят 3 гопника пьют пивас,уже синие и ведут философскую беседу):
1-работают физически только лохи...
2-ну я работаю укладчиком ,я же не Лох
3-канешна ты же реальный пацан.
:))))