Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие–то деньги.

Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.

К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды — о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.

Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах они ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм «живые мертвецы» как личный опыт. Диагноз «эксплозивная психопатия» является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме «славный мальчик» наоборот, низвергает в океан позора.

Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать по ночам. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог вычисляет этот нюанс и готов сопереживать со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.

Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда–то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.

— Как давно начался этот ад? – спросил психолог.

— Как муж ушёл и началось.

— Странно. Ушедшие мужья редко орут.

— Да, он в Америке, мы не общаемся.

— Кто же орёт?

— Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.

Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка–сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.

— Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.

Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой–то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.

Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого–нибудь прохвоста. Сама!

Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.

Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.

Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова «разведён» пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.

— Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, «а» и «б». Потом разбила аквариум, в кого–то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.

Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

> дорогие ДАМЫ, раскройте секрет: куда ты тратите туалетную бумагу в таком количестве!?

Они сами не сознаются. Дай я раскрою их половую тайну: когда писька вовнутрь, то её вытирать приходится. А теперь сравни, насколько чаще человек по-маленькому ходит, чем по-большому. И каждый раз бумажка нужна. Не так много, но нужна.

Если ваш сервис сделан из говна и палок, нужно как минимум три типа тестов: на гавно, на палки и интеграционные.

#раз-и в дамки

...да, это долгий способ. зато работает надежно и доступен каждому
/
Как стать генералом: поступить в военучагу, стать лейтенантом, дослужиться до генерала. Все просто!

«Матушка была еще мною брюхата, как уже я был записан в Семеновский полк сержантом, по милости майора гвардии князя Б., близкого нашего родственника. Если бы паче всякого чаяния матушка родила дочь, то батюшка объявил бы куда следовало о смерти неявившегося сержанта, и дело тем бы и кончилось»
Прошли те время, голубчик

ххх: Народ, я, может быть, не догоняю юмора, но вы точно уверены, что эскорт, эскалация и эспрессо пишутся через "экс"?
yyy: Конечно! А еще: экссе, экскиз, экстет...

<Пяточел> Забавный факт, для того чтоб стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.

грамотному:

Народ, я, может быть, не догоняю юмора, но вы точно уверены, что эскорт, эскалация и эспрессо пишутся через "экс"?

Простите, а это не вы когда-то генералу на "помню, как-то был у меня в роте один х...й" сказали "прошу прощения, но правильно говорить не в роте, а во рту"?

Ремонтировали у нас дорогу. Всё разворотили, троллейбусы не ходят. Вместо них ходят автобусы с троллейбусными номерами маршрутов. Был троллейбус №11, ездит автобус №11. Но автобусный маршрут №11 никуда не делся, к тому же часть автобусного и троллейбусного маршрута проходит по одной и той же улице. И вот подъезжает АВТОБУС №11, а пассажиры на остановке спрашиввют "это автобус или троллейбус?". "Это троллейбус". И все всё понимают.

ножичком срезаете узел и все.
Или вам их потом стирать надо?

Нет, стирать не надо, но повторно я их, по мере возможности, использую неоднократно. И сарказма по этому поводу не понимаю. Раз уж мне навязывают использование неэкологичного продукта то отчего я должен комплексовать из-за того что свожу это использование к минимуму?

Кстати, дорогие ДАМЫ, раскройте секрет: куда ты тратите туалетную бумагу в таком количестве!?!?!? когда живу один - рулончик больше месяца расходуется, а как дама появляется - за два дня! Едите вы её чтоль?!?

Простите за нескромный вопрос. А вы вытираете или стряхиваете?

Работаю сисадмином.
И все уже достали, при вызове, одним и тем же ответом:-"Я ничего не нажимала оно само..."
Ну заставил я всех излогать мне заявки: мол села за комп, включила, запустила то то и т.п.
Работа у меня пошла на ура! ни одна заявка не задерживается-пришёл за 5 мин. сделал и свободен!

Так вот...вызывает к себе генеральный и говорит:-"что это вы устроили с заявками"?
А Я ему:-"Ни одного висяка нету!Чиню всё мнговенно теперь делаю!"
Он:-"Это хорошо, хвалю!" ...кстати у меня ноут не включается, глянь раз уже тут.
Я:-"ПИШИТЕ ЗАЯВКУ!!!".......

Оказалось у него ноут без батареи а он в сеть забыл включить!

Хозяйке фарфоровой горы

Если уж Вам действительно так надоели старые советские тарелки и хочется купить новый, то что Вам мешает просто взять и выкинуть это старьё или отдать кому-нибудь "на дачу". Зачем цепляться за вещи, которые не нравятся?

Знавал одну санитарку. На замечание от хирурга о плохо стерилизованных инструментах она с широко выпученными глазами говорила "Где микробы? Покажи мне хоть одного" и показывала не простерилизованный скальпель.
Будни городской больницы.

В доме живёт трехлетний кот, недавно взяли ещё котёнка. Так эта мелочь так достал старшего, что тот теперь спит на микроволновке, которая, в свою очередь, стоит на двухметровом холодильнике))

Подкину:
Добавлю:

>> Такое впечатление что у всех врачей гинекологов при обучении есть специальный предмет, на котором преподают:
1. Все болезни от того что женщина не рожала.
2. А что вы хотите, женщина то уже рожала

> Это общий курс, мне и окулист, и невролог в своё такое говорил...

Интересно, а мужикам окулисты-неврологи что говорят? "Это всё от того, что не служил"?

Дело было году в 2010. Учился тогда на последним курсе в училище. В одном с нами здании была ещё одна шарага, соответственно столовая была одна на всех. Из-за диких очередей из оголодавших студентов, мы с одногруппниками предпочитали ходить в магазинчик, который находился не далеко от нас.
В очередной раз зайдя туда и закупив всего, что студенческой душе угодно, мы ждали, когда один из товарищей наконец определится с покупками. Тут наблюдаем такую картину. За этим парнем стоит мужик и держит в руке 500 рублей одной купюрой. Одногруппник поворачивается к нему, пристально смотрит в глаза, забирает прямо из рук эти деньги, расплачивается ими же на кассе, забирает сдачу и уходит. Сказать, что мы были в замешательстве, значит ничего не сказать.
Подходим к нему и спрашиваем, что это вообще такое было. Пока идём обратно в училище он нам рассказывает все по порядку. Говорит мол стоит и чувствует, как у него в задний карман рука чья-то лезет, где как раз лежало 500 рублей одной купюрой. Поворачивается и видит эти деньги у мужика в руке. Сперва думал в челюсть закатать ему, но решил, что не стоит оно того.
Подходим мы уже к шараге, пара вот вот должна начаться, ну и одногруппник под конец истории решил нам продемонстрировать в какой карман ему залез злоумышленник.
Засовывает руку в джинсы и чтобы вы думали? Верно, достаёт оттуда свои деньги.
От этого фокуса, у всех вид ещё более ошарашенный, чем от момента, который произошёл 5 минут назад.
Мы всей толпой идём обратно в магазин, в надежде застать там этого дядю, дабы вернуть ему случайно украденное и объяснить ситуацию, но увы, его уже там не было.
Я представил, как эта история выглядела со стороны мужика и ужаснулся. Посреди дня, прилюдно, какой-то подросток опускает его на деньги, при нем же ими расплачивается и идет к своим дружкам гопникам. Сценарий для НТВ готов.

Освободились мы как-то с молодым человеком с учёбы пораньше. И решили заглянуть в антикафе. Будни, первая половина дня. В антикафе кроме нас никого: хочешь в настолки играй, хочешь соревнуйся в justdance, хочешь бей друг друга на приставке героями из Лиги Справедливости. Ну и конечно всё перемежалось обнимашками и поцелуйчиками (влюбленность, романтика и всё такое).
И вот сидим мы, играем, я уже смирилась с тем что его Аквамен сейчас "смоет" (спустит в унитаз, как я это называла) своей суперспособностью мою Харли Квин. Как тут под потолком раздается странное шуршание и через пару секунд труба над нами разламывается и наши вещи (и отчасти нас) окатывает поток совсем не воды. По виду это больше всего было похоже на Венома из Человека Паука. А по запаху… Антикафе находилось в подвале. И это был непередаваемый аромат фекальных отходов всех жителей вышестоящих этажей.
Романтика в этот день была убита на корню. Как убита и моя сумка, и кожаный чехол на телефон, с которых никаким макаром не выводился аромат первосортного говна.
И если вдруг вы попадете в подобную ситуацию, никогда не пытайтесь забить запах дерьма своими любимыми духами, чтобы амбре в метро от вас было поменьше. Амбре меньше не станет. А духи перестанут быть любимыми.
P. S. А хозяин антикафе даже не почесался и не извинился за этот инцидент. Только блеял про то что это не его вина, а строителей сверху. Спасибо хоть что за этот визит платить не заставил.
Такое вот дерьмовое, в прямом смысле слова, свидание : (

Ну ок:

yyy: да не в дискомфорте дело. мы (мальчики) тупо стесняемся возможных проблем с эрекцией с новым партнёром (и так волнительно, а ещё вся эта возня с резинкой). тупо бздим показаться недостаточно крутыми, да-да. а все разговоры про ощущения - отмазки, чтобы скрыть банальную, грустную и глупую правду.

А подцепить чего или обрюхатить ту, с которой в_первый_раз, это круто что ли? Закидывайтесь виагрой, пока не пересилите смущение. А вообще многие девушки понимают ваши заморочки и не ждут феерических секс-подвигов с места в карьер. В нормальной паре секс со временем только улучшается.

Пятиминутка ликбеза:
Аргумент, если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нельзя. Но таких, кому ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вредно, 1-2 на сотню, остальные выёживаются.

Возьми коробочку и почитай: даже современные противозачаточные, со сниженным дозировками гормонов не рекомендуется принимать после 35. После 35, чувак! А климакс наступает в 45 - 50 - 55 лет, у кого как. И что, думаешь, женщинам теперь не трахаться после 35, когда либидо, в общем, как раз на максимуме?
И второе - почему производители так пишут. Дело в том, что противозачаточные ухудшают состояние сосудов, помогают возникновению варикоза и тромбоза. Последнее особо не радостно, так как тромбоз вендет к образованию тромбов, при отрыве которых следует смерть.
Ладно, когда принимать гормоны советует врач (мой случай) - есть проблемы, где без них не обойтись. Но когда очередной куй требует приема от своей тян - это значит, ему написать на неё, её здоровье. Он просто пользуется ее тушкой.