из отзыва о питании в отеле:
"Очень вкусное мясо - свинина, говядина, жареная курица, дружелюбные официанты."

Сижу с директором в соседних кабинетах, а туалет напротив по коридору (одна кабинка). Выхожу из серверной - одновременно выходит директор. Переглянулись... и не сговариваясь ринулись наперегонки к двери туалета. Он выиграл, и, захлопывая за собой дверь, рассмеялся сатанинским хохотом... Вот думаю теперь ему в качестве несменяемой заставки установить писающего мальчика...

xxx
Кстати такие мечи точнее сабли уже изобретают ученые в наших секретных институтах для нашей кавалерии. Мне серьезные люди сказали что кавлерия скоро пойдет у нас уже снова развиватся. Уже наших казаков готовят, чтоб значит возродить кавалерию. Вооружать их будут как раз световыми саблями. Вроде и световые копья уже тоже конструируют. Не так конешна все просто. Сейчас просто так в атаку не попрешь на лашадке. Лашадки будут тоже не простые. На них укреплены приборы силового поля. Как раньше была бронь у рыцарей древних времен на них и на лашадках ихних так и теперь но уже будет надето силовое поле на наших кавалеристах будащего. У всех световые сабли (шлемы тоже будут но из "кевлара" (это материал такой новый сверхпрочный).
И вот кагда вся эта лошадиная лава папрет на пендосов боюсь им уже не до смеха станет...

yyy

И мне и мне! И мне отсыпьте!

нуд: Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает куда мне справка нужна. Ну я не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее. Еле дали справку:)

Достались как-то нам с подругой, бесплатные билеты в цирк на новогоднюю детскую программу. Подруга купила нам пиво и чипсы в цирк, за что я её ругала первые 10 минут, пока не произошел случай. На арену вышла выступать девушка с обручами и в номере она должна была раздеваться, снимая брюки и пиджак. При этом она крутила на себе обручи и поворачивалась вокруг своей оси. И так по кругу она осталась в купальнике, и довертевшись, стала к нам лицом. И тут маленький ребенок лет 5-ти, сидевший у мамы на руках, девочка, во весь голос сказала: "А сиськи-то маленькие!!!". А парень сидевший рядом, обернулся и сказал, не менее громко :"Я бы на твоём месте не зарекался". Мама девочки покраснела. Так что наше пиво на деткой программе было - цветочками.

1: Павлик - мажооооор! Черный хлеб - не студенческая еда)
2: Да я чисто сфоткаться взял.

ИринаБилайн: Кирилл, вы что-то хотите в качестве возмещения за ту ошибку?
Коннект: мынет
ИринаБилайн: Эээ... Вам или вашему директору?
Коннект: *мы нет
Коннект: Хотя, в свете вашего последнего сообщения, я ещё над этим подумаю, Ирина :)

********* (23:51:59 13/04/2009)
Как можно ЛАСКОВО ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА.????

Ryan (23:52:29 13/04/2009)
иди на хуй, котенок)

Кто-нибудь знает, в Сомали кто-то кроме пиратов живет?

монах (10:17:49 9/04/2009)
Вас добавили

kan-ty (10:18:32 9/04/2009)
кто такой ??

монах (15:20:30 10/04/2009)
Оффлайн сообщение (10.04.2009 7:47:58)
Эт ты на руслана пёр?

kan-ty (15:21:13 10/04/2009)
че ???

монах (14:04:28 12/04/2009)
Оффлайн сообщение (10.04.2009 19:18:44)
Ты руслана знаешь с 29шк?

kan-ty (14:08:09 12/04/2009)
слышь гандон ты бы хотя бы инфу причитал у меня!!!!

монах (18:37:02 13/04/2009)
Оффлайн сообщение (13.04.2009 10:28:32)
Слышь бык, ты бы за базаром последил бы! Я смотрю ты нарываешься! Хочешь пизды получить? Так это не вопрос!

kan-ty (18:40:29 13/04/2009)
так бля...ебала спрятал нах!!!!!я 29 школу в 65 году закончил и знаю от туда только одного руслана и тот уже давно кинул концы....потому что за базаром не следил!!!!

ххх: ты чё злой такой?
ууу: да с подругой поцапался, хотела секас, а я нет
ххх: ты ДОБРОВОЛЬНО отказался от секса?!?!
ууу: да упарился я ее трахать каждый день
ххх: КАЖДЫЙ день!?!?! Нет ты не упарился, ты сцуко зажрался просто

...
scaffandr (15:05:31 11/04/2009)
это, короче, пакет картошки, давно забытый на антресоли весну почуял)Проросла, сцуко, 30-см бело-синими отростками)))
_____________________
Экспедиция 3, на связи главный центр. Хорошо вывернулись, притворившись картошкой. А уж как чувака напугали! Поржали всем космическим отделом. Но в будущем будьте поосторожнее. Конец связи.

<хоМа> Писал тест по административному праву.
8.Нельзя применять административный арест к:
а)Мастерам спорта по боксу

дальше я читать не смог...

Я с Андреем Членовым был знаком ещё во студенчестве. А ещё с Шубой-Яблонской.
А ещё приятель рассказывал, работал в ментуре такой дядька по фамилии Чобля. Забавно было, когда ему звонили и он трубу снимал, представляясь, как положено…

Esperar
Взять 25 мл сока лопуха и 25 мл воды или картофельного сока, смешать и выпить на ночь. Курс лечения 2 недели. Вызывает отвращение к табаку.

Esperar
... и к жизни

С Яндекса:
Бог - Нашлось 75 млн страниц
Путин - Нашлось 74 млн страниц
Уже почти, уже скоро :)

- дожили... раньше нас хотели, но мы не давали, а теперь мы и рады бы да никому не нужно(

- это износ, милая

X:
замечательная у нас страна
Y:
в плане?
X:
вот именно

было это в одном техническом ВУЗе нашего города.
Идет пара. Поток человек 100 сидит в аудитории. Кто знает - бывают доски очень большие (практически до пола) и для того, чтобы не корячиться, не наклоняться чтобы писать внизу - доска понимается на двух шарнирах по бокам...
Так вот такая ситуация:
Препод исписывает формулами всю доску сверху до самого низа, и почему-то бедняга именно наклоняется практически на корачки, чтобы дописать формулы в самом низу (может не знал просто, что есть у доски такое удобное свойство). В этот момент громкий голос из аудитории:
- Доска поднимается (кто-то не остался безразличным к мучениям преподавателя и решил подсказать ему)
Препод повернулся, укоризненно посмотрел на аудиторию и ничего не сделал. После этого он вытирает всю доску (задача продолжается) и исписывает ее формулами во второй раз - и опять ползает почти у пола и не поднимает доску.
- Доска поднимается! (крикнул тот же добрый голос уже погромче)
Препод опять не отреагировал на послание. Снова вытирает доску и снова принимается писать на ней уравнения. Только в этот раз когда доходит уже до места, где нужно наклоняться, и писать уже не удобно - он все-таки берется за доску и осторожно ПРИПОДНИМАЕТ ЕЁ!!
В аудитории сначала раздался один хлопок в ладоши... ПОтом второй, потом начало хлопать все больше и больше людей... В итоге весь поток в 100 человек АППЛОДИРОВАЛИ сообразительности преподавателя! Препод был очень смущен.. Но, это была его минута славы :))))))

Мой парень прочитал эту книгу. Бросил курить и меня. Но все равно я очень за него рада)