Маша: можете не писать мне больше
Маша: раз мая попа для вас срака!

хыхыхы: фсе мля нимагу больше....рофл
ыгрыкыгрык: ?
хыхыхы: постучался челу в аську...там стоял антиспам бот...чел явно креативно к этому подошел..
хыхыхы:меня убило..:Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. В чем смысл жизни?

она: секс лечит абсалютно все болезни.
он: правда? наверно особенно венерические.

Из новостей:

... Российские самолеты незаметно подлетели к авианосцу ВМС США «Китти Хок» и сфотографировали его во всех позах.

Подрабатываю лаборантом на кафедре. Сейчас сижу, преподаватель у первого курса экзамен принимает по программным аппаратным средствам. Тема про защиту информации.
- А если вам спам придет?
- Я его удалю.
- Сразу удалите?
- Сразу.
- Точно?
- Точно.
- А открывать не будете?
- Не буду.
- Что, никогда спам не читаете?
- Нет.
- А если совсем скучно будет, наверное, будете читать?
- Не буду.
- А почему?
- Ну там неинтересно.
- А откуда вы знаете, что неинтересно, если не читали?
- ?!

Через еще полчаса таких вопросов...

- А вы системный блок открывали?
- Нет.
- А почему?
- Не было необходимости.
- А зря... Пришли бы домой и перед сном разобрали.
- Зачем?!
- Ну вот вы, когда нервничаете, как расслабляетесь?
- Я медленно вдыхаю и выдыхаю.
- А можно заодно системный блок разбирать...

вечно сплю на лекциях, потом перед сессией беру у подруги переписать...
Сижу, клепаю конспект по теории вероятности.
"Пусть производится n независимых испытаний,в каждом из которых вероятность появления, кстати некоторые тут дрыхнут, а потом - обнана! - заметят, что вместо куска лекции фигня какая-то написана, и ведь стыдно же будет поинтересоваться, а где нормальная лекция, а лекция щас продолжится, просто препод выходила, и я решила тебе послание в будущее написать, события A равна p"

ржу, завтра её конфетку подарю, за поднятое настроение))

он: пришел пьяный спать завалился
она с него штаны стащила и случайно вместе с трусами
смотрит а у него весь член в блесках
короче назвала она его сияющий член-)))
она: откуда блёстки?)))))
он: елку наряжал

Рома РС: ХАЛЯВА ПРИДИ!!!!
XeaL Storm: не в то ОКНО ))

Рано или поздно тебе улыбнется удача, а вот вовремя...

Почему Георг Отс не допел «Демона» в Казанской опере?

Был у нас в стране певец, которого ну прямо все-все-все очень любили:
и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту,
классику – все получалось замечательно у этого высочайшей культуры
артиста).

И вот приехал он в Казанский оперный театр петь «Демона» Рубинштейна. В
первом акте этой оперы идет на сцене «борьба в небесах» за душу Тамары
(«Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней», как мы знаем из
Лермонтова).

На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а
на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел.
Каждый утверждает: «Она моею будет», бушует оркестр, кипят страсти, а
между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело
запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в
полутьме тросикам).

И вдруг у одного ангелочка колесико с тросика соскочило. Другие все
летают, а этот повис неподвижно, да еще под углом. Зрители это, конечно,
видят и смеются. Бригадир рабочих, естественно, стал руководить
спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда
бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте
для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно
наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет.


И вот (представьте) в этой полной, внезапно наступившей тишине все
слышат истошный крик бригадира: «Какого х.. ты там смотришь? Пхай его
багром в ж.пу!!!»

Демон (Георг Отс) слез со своей скалы, пошел переодеться в гримерную и
уехал к себе в Таллин. Оперу за него допевал кто-то из местных.

Владимир Д.

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.

Предыстория: у нас дома живет квартирантка, Танюша, ей лет 25. Девушка любит погулять, поэтому дома иногда не ночует, перед чем звонит и предупреждает маму, что двери на ночь можно закрывать, ее не будет. Блондинка внешне и внутренне.

Собссно история - сижу на кухне, приходит мама и говорит - звонила Таня, сказала что оставила телефон дома и попросила его выключить, дабы ей по ночам никто не названивал.
Я на автомате встаю и иду к ней в комнату искать телефон. Мама приходит, ищем вместе, не находим.
И тут у меня появляется смутная мысль - спрашиваю маму - мам, а с какого номера тебе Таня звонила? Мама - ну как с какого, со своего, с какого же еще?
Пауза.
Ржач.

к:
Интересно я один, когда вижу цитату на тему опечаток, сверяю расстояние между перепутанными буквами на клавиатуре ,и, если они находятся далеко друг от друга, с мыслью "пиздёж" ставлю минус?

Ты не один! Нас много!

а сделайте еще кнопку "Скрыть цитаты про Украину" ;-)

xxx: дед с папой люстру вешают, надо делать ноги.
ууу: зачем?
ххх: на вопрос, не упадет ли она, дед ответил "Нормально"
ууу: и?
ххх: он на моей памяти уже два раза сказал свое "Нормально". В первый раз я в лужу зимой вместе с санками провалилась, а во второй его током коротнуло.

Милашка: Приветики!
RoX: Ага, привет!
(прошло полчаса знакомства)
Милашка: Ну а работа?!?!
RoX: Ну не знаю...я не думал пока
Милашка: Пока :(
Милашка: *BYE*
RoX: О_о
Тупая блондинко: Так ты не уходишь?
Тупая блондинко: *YAHOO*
RoX: О_О
Пиздец Тупая: Что все это значит?!?!?!

Детеныш,4 года,учится писать в ворде.Старательно пишет набирает буквы. Вылезает кошак-помошник ворда и мяучит.Детеныш:Уйди,тварь!!
Все,больше никаких ужастиков.

Видел как один чел разгадывает кроссворд.
Слово такое -
"конечность" 4 буквы, 2я буква "о".
Пишет: "Жопа"
омг.

ххх: привет
ууу: пошел нахуй!
ххх: сам иди
ууу: спасибо, вы прошли антиспам контроль, теперь можете писать мне!

Veress (03:52:22 14/01/2009)
давай, покажи мне всю свою страть, все свои эмоции и тайные желания...

xxx (03:52:30 14/01/2009)
Гы