Пошла на рынок, в доме туалетная бумага кончилась...
передо мной парнишка покупает 25 рулонов по 77 метров) продавщица выдает ему купленное и хихикает. Он ей "хули ты ржешь, я много сру!"

ехал как-то знакомый в метро, сидит,дремлет себе..и тут нарисовалась бабка -
- уступи мне место
он говорит- не хочу
-почему?
-ты на мою тещу похожа!
вопросов больше не было :)

wurs
... далее. в одной плацкарте со мной ехал такой дядька, интеллигентный такой.перекинулись обычными фразами на тему дороги, кто куда едет и т. п.
wurs
я уставший был и заснул.
просыпаюсь- На столе записка.
wurs
Цитатка:
"ты спал а я тобой любовался. Как жаль что не было времени познакомиться. Если захочешь - звони. Александр".
wurs
бумажка для записки - это чек из магазина.
wurs
а в чеке пробита книжка "Русская гей-проза 2008".
wurs
О_О

Девушка готовила жульен, уронила на пол, кот стал его жрать.
Я: Вот видишь, кошки не едят невкусное.
Она: Едят.
Я: Не едят.
Она: Тебе нравится "Китекэт"?
Я: Да.
Она: Мне тоже...

Девушки, фотографирующие сами себя фотоаппаратом на вытянутой руке. Выключайте вспышку и брейте подмышки!!!

Так получилось, что муж (не) у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!!!!

Madchen (11:45:06 4/05/2009)
Бля, щас иду к метро, распахивается калитка, вылетает огромный ротвеллер, начинает лаять на всю улицу с эхом еще... Ему хозяйка- пончик не пищи

Объявление по аренде квартиры:

Сдаю комнату БЕЗ ПОСРЕДНИКОВ. Проживать со мною в комнате (я один молодой парень, работаю). Нужен нориальный парень Все чисто, вся бытовая техника есть. 8***. Елена.
____________________
Лена, палишься.

Зой.. мы все равно тебя помним...
by Garda

Anatomic: ща тётя приходила
KubaKoma: какая?
Anatomic: говорит звонок нужен, чтоб много мелодий было
Anatomic: попугай говорит заебал
Anatomic: научился дверной звонок имитировать
KubaKoma:*ROFL*
KubaKoma:*ROFL**ROFL*
Anatomic: хватит угорать
Anatomic: горе у людей

Реальный случай из жизни. У меня мама в автосервисе бухгалтером работает,вот рассказала историю одну.
Зима. Приезжает блондинка на десятке помыть машину.Ну естественно машину её помыли она подходит к мойщику и спрашивает:
она:-А есть что-нибудь попшикать в замки чтоб не замёрзли?
мойщик:-А вы когда будете выезжать ручками похлопайте и всё.
После этой фразы она выезжает из мойки выходит из машины хлопает несколько раз в ладоши и уезжает.
У мойщика чуть инфаркт не случился от увиденного а весь автосервис до конца дня ржал.

Работаю в WebMoney, приходит письмо:
"Скажите пожалуйста, почему муравей в статусе ВМ кипера такой грустный? Вроде сейчас и денег в кошелек положил, а он все равно грустный. Скажите, после какой суммы он повеселеет?"

Юлечка: Как освободишься зайди на 2этаж немогу разобраться чем эхель открыть и где моя аська?
admin: омг, сейчас приду
Юлечка: ну вот опять не отправляется картинка в почту!
Юлечка: и принтер заело опять
admin: омг, щя опять приду...
Юлечка: у меня вылезло на экран и недаёт ничего делать как его убрать?
admin: Вылезло? Это как? щя, погодь.
Юлечка: ой у меня компьютер сам чтото делает!!!!!!!!!!
admin: успокойся, это я ideal administrator-ом к тебе зацепился
Юлечка: да нет тебе говорю! ты же у себя а у меня курсорчик ездиет!!!!!!! нуточно вирус!!!!!
admin: омг, говорю же это Я УДАЛЁННО УПРАВЛЯЮ
Юлечка: Нет, ты приди посмотри!!!! Он за меня работу САМ делает!!!
*admin сменил статус на "Бьётся головой об UPS APC Smart 1000XL"
admin: Пристрелите меня, я так больше немогу... *cry*
The Director-General: Юлия, зайдите ко мне. С заявлением по собственному желанию.
admin: АААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
admin: Анатолий Дмитриевич, СПАСИБО!! *yahoo* *yes* *super* *oda*
admin: Господи! И тебе спасибо!! Я знал, я знал, что ТЫ ЕСТЬ!!! *angel* *respect*

В мeтро пoвcюду рaсклеены мaлeнькие peкламные oбъявления:
"40 врачей зa 1.5 чаcа! Обследoваниe всего оpганизмa!"
Всё бы ничего, нo неизвeстный шутник дописaл ввеpху флoмaстеpом: "ВOEНКОMАT"

Сергей Иванович
Спасибо врачам Скорой! У меня срок 23 недели, поднялась очень высокая температу, пришлось вызвать скорую, приехали через 15 минут.
АКВА
Так ещё бы... Не каждый день увидишь беременного Сергея Ивановича :))

- Хочешь, я тебе пилу подарю?
- Зачем?
- Рога пилить, КАЗЛИНА!!!

Кому есть что сказать - многозначительно молчит, кому нечего - широко
публикуется.

Говорили о квартирных кражах. Монолог одного из участников мне так
понравился, что я его воспроизвел.

Нет, мужики, самое лучшее спасение это собака. Вот ты говоришь –
вневедомственная охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в
доме жить? – Нет! А собака живет.

Я еще мальчишкой был, когда мы взяли щенка ротвейлера.
Заводчик сказал мне, чтобы я и не думал в нем злость воспитывать! Он,
говорит, сторож от природы. Мы с моим Каро вместе росли. Всю нашу семью
он, конечно, знал, но хозяином признавал только меня. Когда я ложился
спать, он приходил в мою комнату и плюхался у двери. И никто не мог
войти. Он сразу нос морщил, клыки показывал и порыкивал.
Мать моя кормила его. Он ей руки лизал. А разбудить меня в школу, она
могла только из коридора.
Твоя вневедомственная будет у тебя на полу у входа спать?
Драться он любил с чужими собаками. Глаза при этом у него под лоб как-то
закатывались. Вроде прямо белками смотрел. Или не смотрел вовсе.
Я, помню, еще не знал, что дерущихся собак надо за задние лапы
растаскивать, когда он с соседским кобелем сцепился. Я, пытаясь их
разнять, между ними влез. Он, сгоряча, и хватанул меня пару раз за ногу.
В дырки от клыков мизинец влезал.

Раз цыгане хотели нас обчистить.
Дед в огороде ковырялся, а я в доме был.
Пес спал где-то в тенечке за домом.
Цыгане же наглые.

Идут гурьбой по улице. Видят, что один дед в огороде ковыряется, в доме
тихо, окна и двери нараспашку. Ну, человек шесть отделились от толпы, и
шасть через калитку к нам во двор. Деду бросили коротко: «Мы попить». А
сами через двор к дому. Быстренько. Я из своей комнаты их увидел,
услышал, только и успел подумать: «Собака же не привязана».
А они уже от собаки бегут. Один разорванную клыками ляжку рукой
придерживает. Они даже в калитку все не поместились. Через забор
перемахнули. Пес успел-таки еще двоих цапнуть. Но он спокойный был.
Посмотрел им вслед, и снова за дом ушел.

Я уже говорил, что всю нашу семью он знал. И в степени родства
разбирался. Вот тетка моя жила неподалеку и часто к нам заходила. Он ей
позволял заходить и выходить, даже если никого из нас дома не было.
Только брать ничего не разрешал.
Вот принесла она рассаду. Выложила ее из ведра, посадила, хотела взять
лейку, чтобы полить, он зубы показал. Ага, нельзя значит. Хотела свое
ведро забрать, - черта с два! Тоже нельзя! Принесла, поставила, - значит
уже наше.

Гулять я его мог и одного выпускать со двора.
Он любил приходить к песочнице и смотреть, как детишки играют. Лежал
рядом, поглядывал, подремывал, и снова поглядывал.
Других собак отгонял.
Деткам надоедали их формочки и ведерки, они с ним играли. Сыпали ему
песок в глаза и уши. Я тогда еще удивлялся – чего у него глаза красные?
Бабульки поначалу его побаивались, сердились на меня, потом привыкли.

- Это хорошо, что он здесь. Вот вчера его не было, так бродячие собаки в
песочнице нагадили. Ты, его почаще сюда присылай. Только и сам
временами подходи. А то он нам не разрешает детей из песочницы
забирать.

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так
расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли
посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний
ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

Всегда смотрел фильмы, скачивая двд-рипы с торрентов или с сети, сейчас в кои-то веки посмотрел лицензионную двдшку. Пришлось 10 минут смотреть рекламу и прочие заставки, прежде чем начался фильм - и невозможно эту дрянь перемотать! Не знаю чем думали создатели этой двд, но из-за этого я больше никогда не куплю лицензию, буду смотреть ТОЛЬКО рипы. И даже не из-за денег. Из-за качества товара.