И сказал директор "АвтоВАЗа": По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами

Частота в 7Гц - это
частота резонанса черепной
коробки курицы. Это было определено
опытным путём в Австралии, где
новая фабрика производила звуки именно с
этой частотой. Она находилась слишком близко
от куриной фермы, когда фабрика начала
работать, все курицы померли.
_______________________________________________

Объявление!!!

Срочно, за большие деньги, куплю 2 магнитофона способных производить звуки в 7Гц, в бухгалтерию.

Одмин.

Для многих женщин все мужчины - козлы, кроме любимых. Хотя, по большому
счёту, и они - такие же козлы, но только любимые.

Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной
бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой –
нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным.
Но с лопатой, это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать
движение.
В тот день делали капитальный ремонт загородной трассы. Дорога не
широкая, полоса туда, полоса обратно, поэтому, пока ремонтировали одну
сторону (километра 4-5 сразу) по второй было организовано реверсивное
движение. Для этого из состава бригады выделялись два человека с рациями
и по очереди, каждый со своей стороны, минут на 15, перекрывал движение.
Вот и меня, прямо с утра, поставили «рулить». Остановил я движение, три
машины терпеливо встали в очередь, а, надо сказать, пока «мои» машины
дойдут до конца реверсивной полосы, пока встречный поток дойдёт до меня,
проходит минуты 3-4, и в этот момент появляется Ауди, лихо объезжает
очередь и упирается в меня (я стоял по центру полосы, остальная дорога
была заблокирована нашей техникой) водила машет рукой, мол дай проехать.
Я, в свою очередь, предельно вежливо говорю: - Встаньте в очередь,
придётся подождать минут 10. Он мне: - А ты кто такой? Дорожный рабочий
– отвечаю…
И тут, без дальнейших разговоров, он упирается бампером в ноги и
начинает меня машиной толкать. Мне бы прыгнуть к нему на капот или
упасть на дорогу (умышленный наезд при исполнении служебных
обязанностей, да при стольких свидетелях – хороших денег можно было бы
срубить за закрытие дела), но вместо этого у меня адреналин в кровь, «Но
пасаран!», продолжаю пятиться (не вкопанный же я), лихорадочно
соображать, что делать дальше, но с дороги не ухожу…
А дальше, он вдруг останавливается, включает заднюю и быстренько уезжает
в конец очереди, которая за это время сильно подросла.
Оборачиваюсь и вижу: мои коллеги, до этого мирно сидевшие на
асфальтоукладчике в ожидании первого асфальтовоза прыгают на землю и
медленно (подчёркиваю, очень медленно, как в американских фильмах про
зомби) идут в мою сторону. Тут должен пояснить, что накануне один из
рабочих проставлялся по поводу дня рождения (я не пил, т. к. помимо
прочего в мои обязанности входила доставка бригады на объект и обратно
на служебном автобусе), начали вечером на месте, продолжили в автобусе
и, думаю, на этом не остановились. Соответственно утром вид имели весьма
колоритный. Сходство с зомби было практически 100%. Хмурые небритые
лица, взгляды из подлобья, опущенные руки, один со скрежетом волочёт по
дороге совковую лопату.
Зрелище было на столько забавным, что хохотали даже водители в очереди.
Злость моя куда то улетучилась, и на их предложение «отп…ть ох…го
пи…са» я сказал: «ну его на…».

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

Adlan:Привет,сладкая..ты супер...Сделаешь мне минет,м?..
Катерина:могу сломать 2 нижних ребра и соси у себя сам, м?

ппц, зашел на оффициальный сайт группы Limp Bizkit, а там в чате сидят русские и на транслите обсуждают сиськи Оо

####:
я кончила на красный диплом
****:
ок

Сидим в кабинете 3 IT-шнега, утнувшиеся в буки - кто где в инете лазает, но один подберает покрышки на лето и тут от него звучит вопрос:
- Мужики, как по английски будет "резина"?
Мы вдвоем в один голос:
- Condom!!!
Он:
- Да не, другая резина!
Опять вдвоем в один голос:
- Another Condom!!!

Ждем продолжения истрории про админшу с Кьянти!!!

Путин купил себе "Ниву". В результате этой блестяще проведенной PR-акции продажи Волжского Авто Завода выросли на 1 автомобиль.

Dang (22:55:49 27/05/2009)
прикинь

Dang (22:55:53 27/05/2009)
сижу в офисе

Dang (22:55:58 27/05/2009)
слушаю классику

Dang (22:56:00 27/05/2009)
один

Dang (22:56:03 27/05/2009)
вот только что

Dang (22:56:07 27/05/2009)
такой умиротворённый

Dang (22:56:33 27/05/2009)
И ТУТ СУКА НА МЕНЯ С ПОТОЛКА ПАДАЕТ МЫШЬ!!!!! ЖИВАЯ СЕРАЯ МЫШЬ! ПАДАЕТ НА СТОЛ ПРОЛЕТАЯ ПЕРЕД ЕБАЛОМ, ПРЯМ НА РУКИ

Dang (22:56:40 27/05/2009)
я, кажется, обосрался

Из серии "только в нашей стране" - в Киеве вчера столкнулись два ТРАМВАЯ!!!

Кошка, цука, вчера подрала когтями мою фирменную Саус-Парковскую сумку... Картмана не тронула, а вот Кенни расхерачила напрочь. СВОЛОЧЬ!

Баш, из развлекательного портала плавно перерос в массовую анонимную группу людей с комплексами.

XXX:Я суп сама сделала а ему не нравится
Козел >_<
YYY: а что за суп?почему не нра?O.o
XXX:Так все хорошо! Шпинат, капуста, базилик и вода... Не знаю чего ему нее нра
YYY:А мясо где?о.о
XXX:Какое еще мясо
YYY:где мясо,соль?О.о
XXX:Соль и мясо это зло
YYY: T_T

ххх: Занимался со своей девушкой сексом, вдруг стук в дверь... попросил кинуть в себя чем-нить из одежды...
ууу: и что?
ххх: я не думал что она мне свой лифчик кинет....

(c)RC

На форуме тема про кадрение девушками мужиков в мужских туалетах:
Йожъ:
а мне ещё одна картинка нарисовалась:
Сидим мы, значит, с моим будущим избранником на соседних тронах где-нибудь в высокодуховном заведении а-ля театер. Гадим по мере сил. По запаху или по звукам я решаю, что сосед мне явно годится для размножения и решаю осчастливить его своим номером телефона, для чего выдираю листок из блокнотика для записи самцов, рисую там сердечки и пишу собственно заветные цифирки. Затем кокетливо наманикюренными пальчиками подсовываю листок в щель под стенкой, разделяющую наши кабинеты. Слышится грубый мужской голос-- "Спасибо, друг!", шорох и с благодарностью он этим листком бумаги подтирает свой зад.

Мне как-то говорил знакомый как давно, еще в советские времена, его оштрафовал милиционер за переход улицы рядом с зеброй. Тот начал возмущаться:
- За что, я шел-то всего в метре от перехода!
- А ты попробуй перейди речку в метре от мостика, тогда и поговорим!

(14:13) :
хэ, бля... у нас, извините за такую тему, два туалета на этаже.. ну эт понятно. Месяца три еще назад директором был мужчина, и поэтому, видать, в мужском туалете был евроремонт.. с месяцок у нас директор - женщина.. сча выхожу из "женского", уборщица меняет таблички "М" "Ж" местами со словами: "Всё... власть переменилась"))