xxx> В наше время механика такой же атавизм, как лошадь. ) Всё равно, что получать удовольствие от того, что чинишь машину руками. ))
yyy> Вы будете удивлены....

Раз уж заговорили.

Чтобы, присунув богатой тетеньке, можно было не думать о деньгах, причем чтобы тетеньки эти сами нас находили.

Киев, готова взять парня для выполнения функции присовывания, взамен обеспечивая съемной хатой и некоторой суммой на шпильки. Сумма будет полностью зависеть от качества и разнообразия присовывания. Требования: брюнет, возраст 20-27, рост 190+, без пуза. Голубые глаза будут преимуществом. Совершенно серьезно, оставляйте контакты.

- За зиму выпадает где-то 40 кг снега на 1м², если не пиздят.
- Но его пиздят. Прямо с утра. кто лопатами, кто тракторами.

ххх: все эти зимние веселья
ххх: не мое
ууу: да ну
ууу: ты просто не пробовала)
ууу: это здорово!
ууу: а потом уххх,после лыж да в баньку, 50 грамм самогоночки под огурчик и в парилочку, потом вылетаешь такой горячий и в снег ныряешь! колики по всему телу, и бегом назад в парилку под веничек, по пути не забываем 50 грамм, так повторить 3 раза
потом помылся с шампунькой, а в это время уже костерок горит и шашлычки маринуются
идем в домик, там тепло и печка топится, сидим, пьем самогоночку ледяную, ждем шашлык, музычка на фоне....красота
ххх: КОГДА ВЫЕЗЖАЕМ???

«Я вот тоже ищу технических переводчиков с банального английского, любого пола, хоть трансгендеров, но только после выполнения тестового задания в виде не самой сложной странички из реально попадавшейся нам документации. Ау, где они? Нету. Хотя кандидатов овердохуя даже на нашу небольшую зарплату.»
Те, кто в начале двухтысячных работал от 6 центов за слово оригинала на проектах Майкрософт, Интел, крупных ИТ-вендоров — ни разу не горят желанием работать за «небольшую зарплату», и либо работают напрямую с клиентами, либо вообще ушли из отрасли. А к вам приходят студенты и домохозяйки. Сами убили рынок квалифицированных технических переводчиков расценками, схемами оплаты за совпадения и заказами на постредактирование машинного перевода — чего плачетесь-то теперь, что никто из профи за три копейки работать не хочет, а кто хочет — тот вам и даром не нужен?

Если убрать из фильма «Другой мир» всю фантастику про вампиров и оборотней, то останется история про конфликт поляков и румын.©vk

Я видеограф, в работе многое бывает, что требует терпения.
Так случилось и сегодня, с клиентом выбирали в парке скамью с красивым задним планом, приметили и направились к ней.
Но не тут ты было, из 100 скамеек в парке, божьим одуваном была выбранная именно наша.
Ну, что поделать, решив занять другую скамью, направились обустраиваться. Пока готовился к съемке, клиент решил попытать удачи и попросить бабушку пересесть.
Пытка не пытка, далее клиент (К), бабуля (Б):
К: Доброго дня милейшая, можете пожалуйста пересесть на другую скамью, нам эту для съемок надо.
Б: это моя скамейка
К: ладно, спасибо..
Б: парень ну ладно, я пересяду!
К: правда? больше Вам спасибо!
Б: спасибо в карман не положишь, 5000 рублей!
Клиент разворачивается и уходит…
Б: ну ладно, ладно 1000
К: нет спасибо, мы обойдемся.
После неудачных попыток, мы решили занять другую. Но тут бабушка встала, пришла и села на нашу скамейку. Мы молча собрались и перебрались туда, куда изначально планировали.
Перешли, бабушка встала и пришла села. Говорит там холодно. Мы такие, тут занято, если Вы уважаемая не заметили. На что получаем отрицательный ответ, и вздыхая, отправляемся на "холодную" скамейку. Да. Бабушка встала и пришла села сюда. Говорит там жарко.
А мы что, пошли обратно :)
Картина повторилась, но сесть не дали, разложив все вещи на скамейке. На что получили порцию ругательств, какие все плохие, и все дела. Развернулась и ушла прочь.
Вздохнув с облегчением, стали заниматься работой.
Но, наш отдых от старушенции долго не продлился.
Смотрю направляется данная особь со стражами порядка, уже в голове стало прокручиваться, на что она нажаловалась:)
Но такого, не ожидал, бабуля заявила, что мы украли у нее 5000 рублей.
Пиздец подкрался незаметно, рассказав нашу версию полицейским, они впали в замешательство, под угрозы схлопотать уголовную, бабуля призналась, что мы ничего у нее не крали.
И тут немая сцена, достает значит бабушка сигареты и закуривает…
Стражи порядка видимо понимая, что не зря их выдернули, достают бумажечки и такие: "так-с гражданочка, значит курим в общественных местах"…занавес.

Зашел сегодня в аптеку, передо мной покупает мужик (на вид лет 50, довольно крепкий, небольшая борода). Дальше диалог между этим мужиком ("М") и продавцом ("П"):
М - скажите, у вас сироп от кашля есть? Только вкусненький бы. (я про себя улыбаюсь: "дочке или сыну берет")
П (с той же догадкой, улыбаясь) - а сколько лет ребенку?
М - сорок шесть.

Сегодня мoй парень разговаривал c друзьями о тoм, кaк много времени занимает у девушек выход из дому (укладка волос, макияж и пр.). Я сказала: «Никогда не трачу времени на такую муйню». Мoй парень посмотрел на мeня и сказал: «А может нужно бы?»

# лайф из шит

#матстат, различия между полами

Давайте открою великую тайну. Вся эта занимательная статистика на практике вообще бессмысленна. Она про большие объёмы данных, а не про отдельно взятые примеры.
Взять простую аналогию: размер обуви. Допустим, мы знаем статистически, что больше всего на планете людей с 41 размером. Но никто же не будет в обувных магазинах впаривать именно 41, напирая на статистику. И никто не будет высмеивать и оскорблять людей, ищущих 36 размер или 45 (бгггы, во дебилы, все же знают, что у большинства 41!). А образ жизни и профессию впаривать таким способом считается совершенно нормальным. Ну и да, мы животные социальные, если социум нам что-то транслирует - хотя бы презрительными усмешками, когда мы мечтательно косимся на 45-й размер вместо 41-го, - мы с большой вероятностью сдадимся и будем ходить в 41-м, и громче всех гнобить сволочей, которые набрались таки наглости обуть 45-й, а не страдать, как мы. Ишь, умные нашлись.

#гендер-шмендер

Что касается форумов, то мне как раз всю дорогу было очень на руку подписываться женским именем и не скрывать это никак, потому что в большинстве случаев мужчины помнят, что они сильнее и умнее и стремятся помочь даме в любом вопросе. А учитывая, что юность моя прошла на байкерских форумах и в тусовке тех еще пАдонкафф, на "покажи сиськи" существовало три ведра острых ответов, веселивших почтенную публику и никак не унижавших владельцев сисек. И как раз распространенное мнение о том, что девочки глупенькие, играло ооооочень на руку, когда девочка оказывается умненькой, это рвало шаблончики и привлекало мальчиков. Так что девочки, вместо удручения читайте книжечки и будьте умненькими, на фоне глупеньких будете выделяться еще больше.

В жизни, конечно, все сложнее. Мой гендир как-то всерьез сказал, что девочке можно платить меньше за ту же работу, чем мальчику, потому что мальчику нужно зарабатывать, а у девочки должен быть зарабатывающий мальчик. И вот тут-то, конечно, практически тупик. Но есть опция поменять работу.

xxx: мне совершенно непонятно — как Илон Маск все это делает без попа с кадилом…

Пaмять - oтвpaтительнaя штyкa. Пepeчeнь пoкyпoк ты зaбyдeшь зa пять минyт пpoгyлки дo магaзинa (дaже еcли в нём был вcегo oдин пyнкт), а вoт кaкую-нибyдь х**ню, типa пeсeн Кая Метова из 90х, бyдeшь пoмнить вcю оcтaвшyюся жизнь.

Чтобы нас сексуализировали, чтобы домогались и приставали. Чтобы, присунув богатой тетеньке, можно было не думать о деньгах, причем чтобы тетеньки эти сами нас находили. Также хочу мужские колготки, прокладки и прочие радости жизни.

А чего из этого у мужчин сейчас нет? Красивых всегда домогаются очень активно, найти себе покровительницу не было сложно даже в средневековье(при чём не обязательно для этого быть именно красивым, можно стихи писать, музыку, быть талантливым комиком). Прокладки в наличии(правда носят их при энурезе обычно, но в любой аптеке найдете). Колготки, лосины, леггинсы, косметика, украшения, все имеет место быть и активно используется мужчинами разной ориентации. Более того, большая часть этого и так исторически принадлежала мужчинам. Мужчинам есть за что бороться, но вы выбрали какую-то херню.

Крупный завод, туча сотрудников. Принесли распечатку контактных телефонов начиная от директора заканчивая сторожами. На двух листах А4, с двух сторон распечатанных. Весь список состоит из Ф.И.О., должность, телефон. Глазами дохожу до тех. отдела. Должность: "Программист", Ф.И.О - "ГЕНА". Не фамилии, ни отчества, только крупными буквами "ГЕНА". Я всегда подозревал, что программисты киборги внеземного происхождения.

Диалог несколько лет назад

- Бильбо будет играть Фриман.
- Морган Фриман?
- Нет другой. Короче, Бильбо будет играть Доктор Ватсон.
- Джуд Лоу?
- Нет.
- Соломин?
- Да. Бильбо будет играть Соломин.

Было с моим однокурсником. В 80-е годы прошлого века он приехал к нашему общему другу в один из провинциальных городов. Вместе они пошли на танцы, где он был поражён количеством красивых девушек. К нему подошла молодая женщина лет 30 и спросила не хочет ли просто прогуляться. Тот естественно захотел. Они пришли в ней домой, где он остался. Утром она его разбудила и пригласила к столу, где стоял завтрак. Поражённый её отношением к себе и находясь под впечатлением прошедшей ночи, спросил:
- А почему вчера подошла ко мне? Что во мне нашла?
- У тебя был такой взгляд. Я подумала, если не трахнешься, то умрёшь.

Мой супруг – любитель кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от неё приходит sms-ка:
«Уважаемый Виктор Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты – теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат.»

Сейчас заходит ко мне в кабинет девушка незнакомая, а я как раз ищу нечаянно выброшенный эскиз в мусорке и бутерброд жую. Она извинилась и ушла. Так я научил шефа предупреждать меня о том, что ко мне идут заказчики, и вернул себе право закрывать дверь на замок.

...у мешкожаберного сома - черной дурынды сантиметров 30 длиной - СВЕТЯТСЯ ГЛАЗА.
Вот ты какая, рыба Баскервилей!

Неспроста, значит, на английском сом называется catfish, то есть, которыба. (Да-да, на самом деле якобы за усы, но с глазами - тоже хорошее совпадение.)