Сижу в очереди к стоматологу и слышу детский голосок:
Дедушка, а расскажи мне еще про теорию вероятности... о_О
----
Эх... мне бы кто рассказал.
Студент, 2 курс

Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне – задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?

Чтобы оградить себя от падения доходов, операторы пытаются заручиться поддержкой государства, напирая на то, что в результате роста VoIP-услуг (поверх интернет-протоколов), значительная часть голосового трафика будет неподконтрольна государству, что «неминуемо спровоцирует озабоченность проблемами безопасности». Кроме того, «большинство оперирующих на территории РФ брендов, таких, как Skype и ICQ — иностранного происхождения, и поэтому необходимо обеспечить защиту отечественного производителя в этой области», говорится в пресс-релизе РСПП.

________
Они что, охренели совсем чтоли? Это уже даже не смешно.
Во первых это проблема телефонных связей, что у них упал доход. Во вторых какого хрена правительству нужно прослушивать наши телефоны и просмотривать емэйлы? В России все так плохо, и каждый второй террорист? Вроде бы РФ еще называется демократической страной.
Да и это просто бред и абсурд какой-то... С этим по моему надо что-то делать.

Плюсуйте все кто согласен.

Сукаблядь, зажрались они со своим Ермаковым. Оператор в день получает несколько миллионов рублей и блядь мало. Скайп запретить, аську запретить, обычные телефоны запретить. Суки. Это ебанутая страна.

помоему по настоящему идиотов в большом количестве могут видеть люди, работающие непосредственно с клиентами на самом первом этапе контакта.
Сам работаю в банке, приходит одна бабель и говорит, "как бы мне написать заявление чтоб моему сыну не давали кредит у вас?"
Ну я спрашиваю скока ему лет, она говорит 11!!! Я ей говорю что ближайшие 12 лет он и не сможет кредит у нас взять, ибо по условиям только с 23 лет это возможно. На что ответ последовал, "Ну я так на всякий случай, ато он выглядит очень по взрослому))))))))))"

Предлагаю как-нибудь отблагодарить героев Сергея Давыдова, Надежду Храмову и Елену Стрекалову, которые добились ограничение показа дурдома

meverik
до чего докатились....нам пытаются на предприятии впихнуть 1 кг масла и сыра
Arven
в ЗП?
meverik
ага
Arven
мда...
Arven
ну, масло и сыр - не самый плохой вариант...
meverik
причем конечно же стоимость масла и сыра у нас выше чем в городе
Arven
вот если бы вы шпингалеты производили...
meverik
мы вообще то стартера производим
Arven
:D
Arven
а откуда масло и сыр?
Arven
случайно вместо стартеров получилось?
Arven
опять наладчики где-то напортачили?

[SP]arK: Фигня... у меня друг в аське чаще с работы с моб телефона сидит... постоянно пишет: "Чё уснул что ли... Где ты там?.. Короче флудит с мобилы..."
Друг: И чего тут такого???
[SP]arK: Самое страшное то, что он работает водилой и весь день за рулём =))
Друг: о_О

Знакомая купила ноутбук.
Приносит чтоб я ей офис поставил - встречаемся в кафе.
Вытаскивает ноут - смотрю - НЕТ БАТАРЕИ.
Я: Маша - а где батарея?
Маша: Ой, а я не стала её брать - она такая тяжелая! Но я ноут зарядила - он же автономный?

kanku(06:51): Владимир Анатольевич, Бухгалтера опять сервак уронили! Я в ахтунге.
BigBoss(06:51): Ну так перезагрузи! И вообще, ты Сисадмин или я!? За что я тебе деньги плачу?
kanku(06:51): ОНИ ЕГО СО СТОЛА УРОНИЛИ!!!
BigBoss(06:51): Бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!

xxx: чем нетбук отличается от ноутбука?
yyy: в нЭтбуке многого нЭт

19:16:14 Da_house_cat: Привет все) я новенькай
19:16:54 Da_house_cat: мда....
19:17:34 Da_house_cat: и нахер регился?
19:18:05 Da_house_cat: говно
19:18:32 Da_house_cat: где выход?
19:19:27 Da_house_cat: блять, еще и не свалишь просто так)))

С Хабра

tFirma
27 апреля 2009, 17:27
Было дело, еще до появления соц. сетей, гуглил бывшую одноклассницу — помогло!

Semenov
27 апреля 2009, 21:34
Желание отгуглить бывшую однокласницу — это одна из главных причин по котрой социальные сети и стали так популярны )))

Прочитал цитату про стиральную машину в лифте и появились вопросы к автору... 1. Как ты передал отвертку через закрытые двери? 2.если двери в это время были открыты, то как ты успел до этого додуматься, вместо того чтобы просто втянуть кабель обратно??? И ГЛАВНЫЙ ВОПРОС!!! Почему твой брат решил намотать на свою шею выпавший кабель от стиральной машины уезжающей в лифте??? Или стиральная машина как в фильме ужасов решила убить твоего брата и накинула как лассо ему на шею????
Плюсаните, пжлст, очень интересно узнать ответ...

Неаккуратно вставленный в рамочку ценник способен превратить нежный, аппетитный творожок "Останкинский" в настораживающий творог "Останки".

Очень хорошо смотрится торрент "самые глупые смерти в мире" в разделе "обучающие материалы".

...МанькА... (18:02) :
а я поняла зачем Алкоголь нужен...))

Алиса Крам (18:03) :
м, зачем? Что б промывать ранки?

...МанькА... (18:04) :
Нет....чтоб игры без диска запускать))

Если бы изобрели пульт от женщины, на нем было бы всего две кнопки:
"Звук ВЫКЛ" и "Секс ВКЛ"

Не все научные разработки служат на благо человечества. Освобождение атомной энергии привело к гонке вооружений; и даже, казалось бы, вполне безобидные изыскания академика Павлова - по крайней мере в одном известном случае - попортили кровь многим невинным людям.

Был я как-то в гостях у своего дальнего родственника, который живёт в большом селе километрах в пятнадцати от нашего райцентра. Дом его стоит рядом с совсем недавно отстроенной красивой церковью со сверкающими куполами и звонницей с часами-курантами. Приехал я под вечер. Илья
Петрович (так зовут старика) был дома один, так как жена его уехала на пару дней к сестре. Он быстренько собрал на стол нехитрую деревенскую снедь; я поставил в середину привезённое с собой - хорошо, в общем!
Завязался обычный в таких случаях разговор: как жизнь, как здоровье, что новенького?.. И тут Илья Петрович, коротко взлянув на настенные часы, говорит:
- Что новенького, говоришь? А вот щас послушай! Погодим только чуток.
А сам сидит с рюмкой в руке, щерится беззубым ртом и всё на часы смотрит. Вдруг куранты на на колокольне стали мелодичным боем отбивать очередной полный час и тут же с улицы донёсся неимоверно громкий и противный визг - визжала, несомненно, свинья. А, может, и несколько свиней сразу. Какофония была - хоть святых вон выноси! Когда колокола отбили а свиньи отвизжали, рассказал мне старик следующее: Купил он неделю назад, как и каждый год покупал (по договорённости), у одного деда, живущего на стоящем на отшибе хуторе километрах в пяти от села, двух молоденьких свинок. Дед этот - глухой, как пробка, бывший флотский боцман - жил там со своим внуком-сиротой, пацаном лет четырнадцати и занимался выращиванием поросят на продажу. Всегда, во все предыдущие годы с его свиньями всё нормалъно было, а тут - вот...
Купил, в общем, домой привёз, в сарай загнал - и тут началось! Свиньи начали орать. И не просто так, причём, а, как удалось выяснить путём недолгих наблюдений, строго по часам - в полном соответствии с боем курантов. И не только их.
- Вон, у меня в горнице часы напольные с боем стоят, видишь? - спросил
Илья Петрович, - Пришлось остановить, а то эти парнокопытные вообще
каждые пятнадцать минут квакали.
Далее выяснилось, что и часы, как фактор времени, непричём - эти скотины орали ещё громче, когда колокола звонили к заутрене, к обедне и к вечерне. Запахло мистикой - то есть, серой. Никто не знал, в чём может быть дело. Бабки-соседки плевали Илье Петровичу вслед и обвиняли его в том, что его свиньи спутались с сатаной. К этому добавился конфликт с женой ("Ты что думаешь, почему она уехала? Или, - говорит, - я, или - свиньи! Чтоб,- говорит, - когда вернусь, и духу их здесь не было! Хошь- зарежь, хошь -продай!) К тому же и сам местный батюшка пару дней назад остановил Илью Петровича на улице и вполголоса попенял ему - негоже, мол, так-то. Делай что-нибудь.
- А что тут сделаешь?!- возмущённо повествовал Илья Петрович, - Не рылы
же им изолентой заматывать?! Резать - рано, да и жалко тоже. Деньги-то
плочены, да и корма уже впрок заготовлены. А продать - кому ж я их
теперь здесь продам?!
И решил он навестить ещё раз деда-свиновода. Как раз сегодня в обед съездил к нему и - представляете! - докопался-таки до истины!
- Завтра отвезу этих свиней иерихонских назад и заберу деньги,
потому-что товар некондиционный, - солидно сказал он.
Илья Петрович, по его словам, охрип, пока смог донести до глухого животновода суть проблемы.
Сначала дед никак не мог взять в толк, чего от него хотят; он только хлопал от растерянности глазами и улыбался улыбкой человека, который подозревает, что над ним подшучивают.
Но потом, как-то враз, в одно мнгновенье, лицо его озарилось внезапным пониманием происходящего и он, хлопнув себя ладонью по лбу, прокричал:
- А я-то думаю - зачем он её с чердака принёс и туда повесил?! Петька,
а ну-ка, иди сюда!
Из дома появился его внук, который, размазывая по щекам сопли, после двух минут перекрёстного допроса во всём и сознался.
Оказывается, он прочитал в учебнике про условные рефлексы и решил проверить правильность изложенного эксперементальным путём.
Для этого он притащил с чердака старую корабельную рынду, которую его дед привёз с собой на память о годах флотской службы, и повесил её перед входом в свинарник.
Деду он сказал, что будет играть в моряков.
Опыты, которые он проводил, были предельно простыми и незатейливыми: сначала он бил в колокол, а затем бил током свиней.
Буквально через несколько дней молодому учёному удалось добиться недюжиных результатов - свиньи начинали визжать сразу же после первых звуков рынды, не дожидаясь, пока эксперементатор начнёт приближаться к ним с оголённым кабелем.
Вот, собственно, и вся история...

Ах, да! На следующей неделе я случайно увидел на остановке написаное корявым почерком обьявление следующего содержания: "Продаю 2 свини только человеку который ни возле церкви живёт". Всё-таки, этот старый боцман - человек честный и совестливый...

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.